untitled

There comes a point in your life that you need a little break of everything around you, so you can get up and go for whatever you want.

I feel boundless right now. I feel boundless and blind. I’m completely love-blinded. Every single morning I wake up with the tinni tinny tiny possibility that everything will be fine again, even not doing a thing to change this whole situation. I’m trying really hard to be neutral, distant and careless when in reality i’m dying inside, slowly, softly, painfully. Sometimes I think I’m getting crazy for real, but it means something to feel this way, something that I’ve never been through before if you really want to know the truth. I’m not another one, I’m just the same old guy that loves. My heart just breaks, I have to accept it.

I’m so tired of crying, so tired of seeing other’s joy when I try to be happy again and not succeeding. I’m tired of drama, virtual provocations, distance, coolness, and all that crap between us when all I need is to be at least your friend again.

You know, I just need some time to put my life on track again with or without anyone’s help. I’ve never ever felt so lost in these 20 years, it’s so many things going on at the same second and maybe I can’t handle it anymore.

So I decided to go away from here for awhile.

This may last only for a few days or maybe for some weeks or months, but I’m gonna disappear of the internet. I sincerely don’t give a shit for followers, “friends”, hearts or whatever. It’s just making me sad to read things I wish I didn’t have. Late life.

If you are my friend and you’re reading this, I beg you: don’t ask me A word. I don’t wanna talk about it and I’m not gonna talk about it. This is for me, only. I’m gonna continue with my life, running for my things, trying to make dreams into reality, working for my future, turning can’ts into cans. If you miss me, text me, call me, let me know for God’s sake.
If you don’t, I can perfectly understand what silence means.

 

                                                                                       Daylight breaks and I’m in your arms again. A tiger wanting to be tamed.

100 facts about me.

 

1. Era pra eu me chamar Thiago.

2. Nasci num hospital na Av. Paulista.

3. Perdi meu primeiro dente com 2 anos pulando no berço numa madrugada.

4. Minha namoradinha do pré se chamava Bruna.

5. Adoro Genética.

6. Tenho medo de morrer.

7. Meu programa favorito de TV é o Extreme Makeover porque me faz ver como meus problemas são pequenos perto do dos outros.

8. Sinto uma enorme, enorme vontade de ajudar pessoas mas não sei como ainda.

9. Sou fascinado por Praga.

10. Minhas bandas favoritas são Anberlin, Hellogoodbye, Belle and Sebastian, Blink 182, Brighten e A Rocket to the Moon.

11. Meu filme favorito é Vanilla Sky.

12. Nunca entendem porque meu filme favorito é Vanilla Sky.

13. Gosto tanto de Vanilla Sky porque eu sempre vou querer um amor igual ao de Sofia e David, sempre vou buscar uma Sofia pra mim.

14. Sou dividido em 2: uma parte de mim é ultra-romântico a outra é bem cafajeste.

15. Gostaria de poder voar.

16. Minha primeira namorada morava em Goiânia.

17. Eu amo fotografia.

18. Faço arquitetura na faculdade mas tenho sérias dúvidas se é isso mesmo que eu quero pra mim.

19. Eu acho coisas sobre planetas e a grandiosidade do universo fascinante.

20. Minhas unhas são roídas.

21. Eu depilo o peito e a barriga.

22. Tenho preguiça de cortar as unhas dos pés.

23. Tenho 3 cães.

24. O sonho da minha vida era ter feito intercâmbio no colegial.

25. Não tenho um relacionamento muito bom com o meu pai, mas pretendo mudar isso em breve se ele estiver disposto também.

26. Minha sobremesa favorita é tiramisu.

27. Harry Potter faz parte da minha vida desde os 9 anos.

28. Eu nunca traí na vida.

29. Só amei duas vezes.

30. Gostaria de ter um Kia Soul branco.

31. Tenho condromalácea patelar no joelho esquerdo.

32. Fui rejeitado uma vez e hoje sou muito amigo dela e da mãe dela.

33. Gosto de rolar no jardim com meus cães.

34. Tenho alguns amigos de internet, confio em poucos.

35. Nunca fui popular no colégio, mas todo mundo me conhecia.

36. Sinto saudades do colégio.

37. Tenho 5 amigos na cidade em que moro, tenho vááários amigos em outras cidades, isso é ruim.

38. Pretendo me mudar pra Curitiba, Florianópolis ou Blumenau no semestre que vem.

39. Mas antes preciso de um emprego.

40. Sou do rolê, me chama pra balada que eu vou mesmo sem grana.

41. Adoro apertar as bochechas das minhas avós e chamar elas de “Coisa Linda.”
42. Gostaria que a minha avó materna morasse comigo.

43. Não consigo ficar perto de pessoas arrogantes.

44. Fico revoltado com duas coisas: pedofilia e maus tratos a idosos.

45. Amo viajar.

46. Calço 40.

47. Na minha casa tem pomar.

48. Gosto de verde.

49. Aprecio pequenos momentos do cotidiano.

50. Sei quando assisto um filme bom quando ele me dá arrepios.

51. Sei quando estou vivendo um momento que ficará marcado pra sempre comigo quando sinto arrepios.

53. Se um dia eu fugisse de casa iria pra praia e viveria de luz e água de coco.

54. Meu objetivo de todo verão é aprender a surfar mas eu nunca consigo.

55. Gosto de ver filme debaixo das cobertas e abraçado.

56. Estralo as costas e o pescoço o dia inteiro.

57. Quando ligo a TV coloco direto no E! ou no Vh1 Mega Hits.

58. Gosto de rap e hip hop.

59. Eu amo alguém que não me ama.

60. Fico feliz quando recebo um abraço apertado e sincero.

61. Convivo com a saudade diariamente.
62. Ando meio neurótico com a academia.

63. Gosto que me surpreendam.

64. Às vezes acho que não me encaixo em nem um lugar.

65. Eu sonho muito.

66. Minhas comidas favoritas são cappelletti, pizza e lasanha da minha mãe.

67. Como no Mc Donald’s ao menos uma vez por semana.

68. Call’n’Return é minha música favorita porque sem querer me lembra das duas únicas pessoas que amei.

69. Queria trabalhar em um lugar legal e descolado que mexesse com arte.

70. 7 e 13 são meus números da sorte.

71. Todas as vezes que eu fiz sexo estava usando a mesma cueca, acho que ela me dá sorte.

72. Minha cerveja favorita é Stella Artois.
73. Quando eu era criança queria ser ginasta ou jogador de basquete.

74. Espero demais das pessoas.

75. Gostaria que não existisse internet, acho que o convívio com as pessoas seria muito menos frio.

76. Absolutamente tudo me inspira.

77. Meus livros favoritos são On the Road – Jack Kerouac, Reunion – Fred Uhlman, The Catcher in the Rye – J.D. Salinger.

78. Minha única fantasia sexual é transar na praia.

79. Sou inseguro.

80. O que mais valorizo na vida depois da minha família são meus amigos, os verdadeiros.

81. Dei pt aos 15 anos.

82. Já fiz muita coisa errada mas acho que sou uma boa pessoa.

83. Eu só quero ser feliz.

84. Se quero ser seu amigo, faço de tudo pra você gostar de mim.

85. Minha principal meta atualmente é sair de casa.

86. Adoro elogiar minha mãe mas ela sempre pensa que tenho algum interesse por trás de tanto amor.

87. Eu sei meditar.

88. Costumava nadar todos os dias por meia-hora, mas há 3 semanas não entro na piscina.

89. Adoro sotaques.

90. Tenho orgulho de ser paulistano, mas não me vejo morando em São Paulo novamente.

91. Eu amo o mar.

92. Ando de ônibus todos os dias.

93. Sou meio geek de tecnologia.

94. Queria saber andar de skate.

95. Posso tomar coca-cola o dia inteiro.

96. Tenho mania de chamar os outros de idiota e retardado.

97. Meus amigos adoram me chamar de negro.

98. Eu canto muito bem no chuveiro.

99. Eu danço muito bem quando estou bêbado.

100. Não é porque a gente não se fala mais que eu não me importo, penso na mesma pessoa todos os dias.

Back

Num súbito chamado divino desta tarde me peguei e virei do avesso. Não sabia mais quem eu era. Ou melhor, sabia sim, era eu mesmo de novo.
Me peguei lendo revista no Café, tomando uma soda italiana, olhando pras pessoas a minha volta e sentindo um vazio confortante. Me peguei caminhando ao ritmo da música, como num filme, a trilha sonora condizendo com o redor. Me peguei sentado na grama, fumando cigarro Camel, olhando o céu nublado e não ligando pra mais nada. Me peguei ouvindo Bright Eyes e sentindo a emoção que senti ao ouvir At the Bottom of Everything como se fosse a primeira vez. Me peguei lendo J.D. Salinger e abrindo um sorriso.
Foi então que o verde ficou mais verde, o vento bateu no meu rosto e o mundo voltou a ser o que era.
Essa tarde eu voltei no tempo, um Daniel de uns 3, 4 anos atrás, o mesmo dos primeiros posts deste blog. Fiz coisas tão bestas e meio insignificantes até mas que não fazia há tanto tempo! É boa a sensação de voltar a ser quem eu era, de pensar do modo que eu pensava, apreciar as pequenas coisas e não dizer que aprecio as pequenas coisas. Gostava de quem eu era, gostava de mim mesmo.
Quero voltar no tempo. Quero 2007. Quero não conhecer metade das pessoas que eu conheço hoje (não teria metade dos problemas que tenho). Quero ser um x. Quero me ver longe de tudo que tenho e voltar a viver só das risadas e dos amores dos 16 anos, viver da ingenuidade de fazer coisa errada e não ligar pras consequências, das músicas que tinham muito mais significado do que hoje, das fotos, de momentos, da simplicidade que era minha vida apesar da complexidade das minhas angústias.

Tem como? Tem como fazer um futuro tão bom quanto o passado?


 









                                                                         take me back to where I’m from

Locking you in my heart, taking you off my mind

Last night I remembered the way you shake your feet when you’re trying to sleep, just the way I do everynight.

It’s weird and sick how often you cross my mind when I’m not waiting for you at all. It hurts. I’m unable to handle a love like this.

In the major part of my whole life I’ve been full of emotion, a day and night dreamer, trying every single day to reach the things I wanted so badly. I’m trying now the same things in another level, now I’m almost a grownup and it’s being hard to get used to it. I’m too adolescent to adult life. There was a time that I could believe in love, there was a time that I could believe that distance is just a test to see how far love can travel, I’m not so sure of it anymore. My love is not enough, even I am made 100% of it. I am not enough.

Today I’m locking my heart. You’re leaving my life day after day without giving me any kind of news about what’s going on, and so am I. But please, remember: just because we don’t talk, doesn’t mean I don’t care. I think about you every time.

I’ll try to focus on college and a new job. My greatest wish is to be near you completly, let’s see what the next few months hold for us, for me. It’s crazy how reality can push you against your dreams, but I wanna change this in my benefit. And I’ll do this my dear, I will.

Today I am locking my heart, I hope to keep this feeling somewhere, asleep, waiting for the day to wake up. I’m shaking my feet.

Real

É uma linda manhã de verão e eu acordo. Viro minha cabeça e e vejo a parede. São quase 10 horas e os raios de sol invadem meu quarto pela frestinha da janela. Levanto e estralo o pescoço, ouço pouco barulho da rua. Não há ninguém em casa, ando pelado porque acordei assim. Vou mijar, lavo as mãos, lavo o rosto e faço meu café. Como sucrilhos. Meus pais estão trabalhando e minha irmã no colégio, hoje a empregada não vem. Sou um bom filho, lavo a louça, arrumo a cozinha, dou comida aos meus cães, eventualmente varro o quintal inteiro. Depois de tudo isso me permito dar um mergulho na piscina, aí tenho que colocar a cueca pois minha vizinha pode me ver nadando da janela, e eu ainda tenho pudores. Sinto que levo uma vida confortável. Também sinto que não estou nada satisfeito com ela.

Deixo o computador ligado e vou vendo o que acontece. Há comida na geladeira pra esquentar mas minha preguiça é maior. Pego o carro, vou até o fim da rua no mercado e compro um macarrão que fica pronto em 2 minutos no microondas. Minha irmã chega e almoçamos, damos risada e ela me conta tudo o que aconteceu na escola essa manhã. Costumava sentir falta daquele lugar, hoje parece tão distante de mim que às vezes nem me lembro. Lavo a louça, dou comida aos meus cães e chinchila, brinco com eles um pouco. O tempo parece demorar pra passar quando não se está trabalhando, mesmo assim fico adiando minha caça à um emprego/estágio, quem sabe depois do carnaval. Sento no sofá e acabo adormecendo enquanto transito entre o vh1 mega hist e o e!. Não me chame de fútil, televisão é entretenimento. Passo a maior parte do dia pensando em uma única coisa que tem nome. São 3 da tarde e eu pego o ônibus pra outra cidade pra ir à academia. Todos são neutros naquele lugar, eu gosto disso. É tentador malhar sabendo que tem um subway logo ali descendo o elevador, assim como todos os outros restaurantes do shopping. Tomo banho, atravesso a praça de alimentação olhando fixamente para a saída, não tenho mais dinheiro pra gastar com comida todo dia. Vou para a faculdade e, por incrível que pareça, começo a estudar. Estou interessado no assunto e a aula será com a minha professora favorita essa noite. Meus amigos chegam, começo a dar risada mas presto atenção. Pego o ônibus de volta para a minha cidade umas 10 horas. Chego em casa, minhã mãe prepara uma comidinha pra mim e ligo o computador. Madrugada adentro fico conversando com todos que estão longe e perto, gostava mais da época em que via meus amigos diariamente. São 2h e meu corpo pede descanso, deito em minha cama e não consigo dormir, penso em milhões de coisas, faço milhões de planos e é nesse planejamento noturno que acabo me desconcentrando e finalmente adormeço. Sonho com o irreal, sonho com o surreal, levo um susto grande e..

É uma linda manhã de verão e eu acordo. Viro minha cabeça e e vejo a parede.

Irreal

 

É uma linda manhã de outono e eu acordo. Viro minha cabeça e ainda a vejo dormindo, menina mais linda dessa mundo. Levanto, tropeço na bagunça e abro a janela, deixo a luz entrar. Ou a pouca luz entrar, é muito cedo ainda. Pulo na cama e para despertá-la e ela começa a me bater. E rir. Bom dia, já estamos atrasados. Vamos pra cozinha e cada um come seu sucrilhos. Tomamos banho juntos e vamos pra faculdade. Não sei se é o fato de estar em outro lugar ou realmente ter a certeza de que é isso que quero pra minha vida, mas a faculdade está muito mais legal do que costumava ser. Convivo com as pessoas mais legais e criativas da cidade, falo muita merda nas aulas e no intervalo, continuo como sempre fui só que melhor. Na correria do almoço, uma pizza congelada é tudo o que eu preciso. Deixo ela no forno enquanto fico aos beijos no sofá. Comemos rápido e cada um vai para o seu trabalho, temos contas à pagar. O trabalho é realmente indiferente quando se está num lugar aonde gosta, faço o que me pedem para ser feito sempre com responsabilidade e ética porque não quero queimar meu filme em lugar algum. É só mais um dia.

A noite chega e eu como alguma coisa na rua. Vou pra academia na pressa porque quero chegar no apartamento logo pra ver meu amor. Meu lar é pequeno mas o tamanho é ideal para mim. Chegando lá sou recebido com socos e carinho, ela me ama tanto. Tenho tudo o que preciso em um só lugar: um teto, cama, amor, geladeira, comida congelada, um emprego, um futuro, amigos e tudo o que há de bom. Depois de preparar um miojo esperto e saboroso, deito no sofá e faço um cafuné. Recebo amor em troca ali mesmo, é tão bom. Chega a madrugada e vamos nos deitar, a TV está ligada mas eu não me importo. Tem uma música boa tocando mas a única coisa que escuto é a respiração profunda dela perto de minha nuca. Estou feliz.

É uma linda manhã de outono e eu acordo. Viro minha cabeça e ainda a vejo dormindo.

Surreal

 

É uma linda manhã de outono e eu acordo. Viro minha cabeça e a vejo ainda dormindo, criaturinha mais linda do mundo. Levanto e abro a janela, deixo a luz entrar no quarto e espero ela acordar. Dou um beijo de bom-dia e vou até à cozinha, preparo nosso café e levo ele prontinho na cama. Não me visto porque não é necessário, ando de cueca por todos os lados. Não temos vizinhos. Nossa casinha é pequena e linda, fica no alto da colina porém perto da praia, só alguns minutos descendo de bicicleta e temos um pedacinho de areia e oceano só para nós. Tenho tudo o que preciso em um só lugar: verde, ar, alimento, mar, céu, teto, amor.
Depois do café pego meu livro e vou ler na varanda, já ela inventa algo pra fazer pois não nascemos grudados. Energia elétrica não existe, mas tédio também não. Pego minha cadeira e fico sob o sol, olhando o horizonte e respirando. Ela pega minha mão e me beija. Rolamos pela grama porque é dela que gostamos. Na praia nado rumo ao infinito porque sei que lá ainda vou chegar. Observo ela correndo pela areia quente e mergulhando em minha direção. Amor no mar é realmente uma delícia. Às vezes chego a esquecer de comer, mas pego algo no armárico e cozinho para nós. Falo, falo, falo sem parar enquanto preparo o almoço. Seus olhos atentos aos meus lábios demonstram um interesse pelas minhas que nunca vou entender, sempre falo bobagem atrás de bobagem. Enquanto comemos é a vez dela de falar, fico divido entre olhar seu rosto lindo e saciar minha fome. Deixo a louça pra depois e deito no jardim, acendo meu cigarro e olho para a imensidão azul acima de mim. Nicotina faz a digestão! Sou surpreendido por tacos de golfe e um chapéu, passo horas arremessando e vendo as bolas sumirem. Corro livre em volta do mundo e faço o que eu quero, sem preocupações, sem pessoas, sem pressões, sem limites, sem compromisso. Quando eu volto ela está lá. Limpamos a casa, sujamos muito ela também. Não é necessária tanta arrumação pois não precisamos de muita coisa, até que toda bagunça é bem vinda. Anoitece e fazemos amor ao luar, com as estrelas de platéia. Acendo uma fogueira e começo a falar, falar e falar sem parar, todas as coisas que eu acho sobre a vida, sobre o dia, sobre tudo. Até que me canso e começo a ouvir, ouvir e ouvir. Poderia passar o resto da vida ouvindo esse timbre de voz tão lindo que ela tem. É música. Tomo um banho gelado que faz bem, deito em minha cama e recebo cafuné. Olho nos olhos dela e fecho os meus.

É uma linda manhã de outono e eu acordo. Viro minha cabeça e ainda a vejo dormindo.

Is it too late to remind you how we were?

Esse trecho de uma música linda surgiu na tela do meu computador 4 vezes hoje, e por mais que eu sinta um aperto ao lê-lo, qual é a razão se nunca houve um “we were”? Que foda, velho.

Eu vou

Como um ermitão, minha vontade hoje (talvez só hoje, talvez não) é de me refugiar em um lugar calmo, deserto, longe de pessoas, em meio à natureza com muito verde e água de cachoeira pra beber. Uma caverna talvez, seria ideal. Viver sozinho, comer sozinho, pensar sozinho, envelhecer sozinho só eu e a floresta, os bichos.

Hoje quero me afastar de todo mundo. Quero fugir. Ficar longe de tudo o que eu conheço e partir pro desconhecido, uma aventura comigo mesmo pra ver qual é o meu limite. Estou meio farto de tudo o que acontece ao meu redor.

Não aguento mais as pessoas. Parece que a todo lugar que eu paro e observo vejo as mesmas coisas. Gente querendo se sobressair, puxando o pé dos outros, bajulando o próximo visando interesse próprio, deixando sua personalidade de lado em busca de um status tão irrelevante quanto o papel higiênico que limpa suas bundas, vivendo de mentiras, sempre mentiras, milhões de mentiras. Me cansa demais, os outros me cansam demais.

Cada dia que passa eu quero mais e mais sair daqui e começar tudo outra vez, como quando tinha 11 anos. Perdão se estou soando meio repetitivo ultimamente, é que é basicamente nisso que tenho pensado há meses. Estou farto de absolutamente tudo. Amo aonde moro, amo meus amigos e amo essencialmente a minha família, mas tenho essa sensação no peito que me diz pra ir pra longe. Talvez pras cavernas, ainda não tenho certeza. Brincadeirinha. Quero me ver bem distante de mil coisas que já não fazem sentido algum por aqui. Não faz sentido essa vida intermunicipal que eu levo todo santo dia, não faz sentido ter um amigo em cada lugar, não faz sentido essa proteção maternal toda, não faz sentido ouvir esse monte de mentiras que eu ouço quase todos os dias, não faz sentido ficar num lugar em que não vejo potencial de crescimento algum (tanto profissional quanto pessoal, principalmente pessoal), não faz sentido tomar sucrilhos de manhã, não faz sentido mais ficar bêbado aos sábados e beijar meninas desconhecidas, não faz sentido mais ficar bêbado aos sábados e beijar meninas conhecidas, NÃO FAZ SENTIDO saber da vida alheia, não faz sentido que saibam da minha vida, não faz sentido essas horas de internet perdida que não acrescentam absolutamente nada, não faz sentido ouvir falar de sexo o dia todo, não faz sentido pensar mais no passado do que no presente, não faz sentido achar um seriado mais legal do que a própria relidade, olha é tanta coisa que não faz mais sentido que eu vou perder o foco se não parar por aqui.

O que me dói é essa liberdade que eu tanto quero infelizmente depender de algum suporte dos meus pais. Não posso ser imaturo o suficiente e fugir sem deixar vestígios. Tampouco não é justo morar fora de casa com todas as contas pagas e tendo uma vida de playboy que não acho correta. Dizem que eu não deveria ter saído do meu emprego, precisava continuar, guardar dinheiro e fazer o que eu bem entender. Mas quem disse que eu escuto o que me dizem? E quem disse que eu quero esperar anos pra ter o que eu quiser agora? Paciência pode até ser uma virtude, tudo tem seu tempo e eu sei, mas se não fizer nada hoje por mim, quem vai fazer? A verdade é que cada um só sabe olhar pro próprio rabo e eu não quero que mais ninguém olhe pelo meu não. Darei conta do meu jeito, sem interferências amorosas como já andam especulando.

Por falar em amor, estou aprendendo a escondê-lo e guardá-lo só pra mim. Não adianta queridisses quando se espera demais. Finjo que está tudo bem, que não sinto, me fecho e começo a atuar um papel que não conheço muito bem quando na síntese de minha alma estou morrendo aos poucos. Ainda não sei o caminho disso tudo, um dia vou saber. É novo pra mim esse lance de não demonstrar, mas acho que estou aprendendo pro meu próprio bem. Pra preencher o vazio da saudade e outros tantos estou recorrendo a dois amores incondicionais que possuo: da minha família e dos meus cães. Agora há pouco fui dar comida pra Tila Teqila e pra Nina e velho, sou tão amado por elas, acho que o amor que o cão tem com o dono é uma das coisas mais puras, porque mesmo quando eu brigo com elas, passa 1 minuto e já sou vítima de ataques de pulo e lambidas. Devíamos amar como os cachorros nos amam. Paralelamente aos caninos, estou mais apegado aos meus pais e irmã do que nunca, isso que me intriga. Amo tanto eles a ponto de querer ficar longe e sentir saudades, coisa que eu não sinto. Tá aí outra coisa que não faz sentido. Minha vontade é de continuar nesse assunto até o final desse post mas já vi que perdi o rumo dele, pra variar.

Voltando ao assunto, até que o último tópico seja um dos motivos também pela minha vontade de viver isolado. Se é impossível ser feliz sozinho eu não sei, mas não custa nada tentar né? É nada menos do que mais uma opção dentre tantas nesse leque que tenho a minha vista. A real é que eu não tenho mais saúde pra todas essas pessoas artificiais que me rodeiam, quase todo mundo é igual. Gostava quando era surpreendido por alguém, quando eu descobria algo novo naquela menina que aparentava ser de um jeito mas era completamente diferente. Sou alguém que sinto necessidade de surpresas pra continuar vivendo, quando nada mais me surpreende nesse mundo, o que tem pra se fazer? Por isso não me julguem mal quando digo que quero sair, que quero desaparecer e recomeçar do zero, eu só quero continuar vivendo. Vejo como sinal de crescimento com uma pitada de imaturidade e impulsividade, tudo isso simultaneamente, mas até hoje essa combinação nunca falhou. Sem perguntas.

Me deixa esquecer e me deixa viver, me deixa fazer tudo o que eu quiser sem ter que dar explicações à ninguém.

Eremita eu sou, não vou te ver no meu barraco na floresta mas quem sabe se me cativas posso te chamar pra um passeio de rio. Só espero que meu barco atraque logo pra eu poder navegar até quando eu quiser.

 

                   “there’s so much more that I wanted and there’s so much more that I needed and time keeps moving on and on and on”

I’m living a lucid dream