Scellée

Inicialmente eu pensei: “ótimo, aconteceu novamente”. Como sempre me deixo levar pelo egoísmo e momentaneamente acredito que o mundo está conspirando contra mim. Tudo o que eu havia planejado tinha acabado e mais uma vez o sentimento de frustração e impotência reapareceu.
Na minha cabeça já estava puxando um histórico de frustrações. Meu pai sempre acabava com qualquer plano importante que eu tinha pra mim, muitos deles que ele mesmo propunha. Tenho mil exemplos. No ensino fundamental meu pai dizia “o daniel vai estudar na itália no colegial, morar com a madrinha dele”, passaram-se os anos e ele desistiu da idéia. No colegial meu pai dizia: “o daniel vai fazer faculdade na Itália, vai morar com a madrinha dele, entrar no italiano e..”, ok, dessa vez minha madrinha cortou meu barato (btw nunca vou perdoá-la). Só zuei no colegial mas meu pai me disse que gostaria que eu fizesse Mackenzie. Na hora de prestar vestibular, ficou puto porque eu fiz a inscrição escondido e aparentemente essa era uma idéia absurda. Não passei, óbvio. Aí ele disse uma vez a um amigo dele numa viagem que a gente fez “Foi bom até o Daniel não ter passado, só zuou o colegial inteiro, ia chegar lá sem base praticamente. Ele vai fazer cursinho”. Certo, eu queria mesmo fazer cursinho. Depois de um tempo ele disse que eu não iria me dedicar, e que se eu quisesse fazer cursinho era pra eu trabalhar de dia pra pagar a mensalidade e estudar à noite. Certamente não havia a menor possibilidade disso acontecer, então desisti e é por isso que hoje eu faço FAU-UBC em Mogi mesmo.
Voltando ao assunto, achei que meu pai tava cortando minha vibe novamente porque né, é algo que ele costuma fazer. No carro ele veio com um papo dizendo que era melhor eu esperar pra me mudar pra Blumenau. As coisas estavam muito corridas, não ia ter tempo de me organizar, ele não sabia se ia conseguir pagar a faculdade (ele ainda não sabe, mas diz que quer que eu vá do mesmo jeito. ele diz muitas coisas né), que não conhece meu amigo que ia dividir apartamento comigo (mas isso não é problema) e que ele achava que eu deveria ficar mais um semestre em casa, arrumar um trabalho, juntar uma grana e não ir para o sul desse país sem um real no bolso. Mas finalizou: “é só uma idéia, a decisão final é sua, eu e sua mãe queremos muito que você vá pois vai ser uma ótima experiência”. Não gosto dessa coisa psicológica pra cima de mim, mas tá. Fiquei na minha pensando, como no começo desse post pensei já que ele estava causando, que mais uma vez tudo deu errado, fudeu mesmo. Mas nada como um dia após o outro né? Pensei por uma semana, fiquei na indecisão por uma semana, até que no ônibus voltando da faculdade um pensamento desses que decidem sua vida assim surgiu: “Ele tá certo”. E tá mesmo. É bem melhor eu esperar, ver as coisas com calma, trabalhar e ir no fim do ano. Faz muito mais sentido do que correr contra o tempo só pra satisfazer minha vontade. Além do mais, a MV voltou dos Estados Unidos e eu já tava sofrendo por antecipação achando que só ia ficar perto dela por poucas semanas. Ela vai amar ler isso.
O meu único medo era que tudo isso fosse fogo de palha e que agora que adiei essa mudança eu ficasse numa zona de conforto e me acomodasse, desistisse. Vou manter o foco. Foco é a palavra do momento. Tô me organizando, vou arrumar um trabalho, o primeiro que aparecer. Juntar grana, fazer mais um semestre de ubc, ser mimado por mais alguns meses e desfrutar das facilidades que eu ainda tenho porque não serão para sempre.
Meu futuro tá selado, bem longe daqui.
E vai passar tudo rapidão, dezembro tá logo ali!
Agora me diz como eu ainda insisto em bater de frente com meus pais? Quando eles dizem "a gente sabe o que é melhor pra você", realmente estão certos.

Serenade

I’ve always wanted to tell you in the most sincere way how I feel when who we’re talking about is you. I know this can be random but it’s what I have in mind by now. Well, not only by now.

I’m fighting with myself for months, telling me this feeling is sick wrong and how you’re so not for me. Since our first kiss, since that kiss on the balcony, you cross my mind 24/7. I really don’t know why I fell so much for you, I just can’t explain the reason. You’re quiet with me, you’re selfish when it’s conveniet to you, you suck at conversations, you’re misterious,  you’re a liar, in some kind of way you’re arrogant, you’re so closed, you’re always right, you’re a cheater, you’ve played with other guys before, you’ve done such dirty things that I couldn’t imagine. You took me in your house knowing how much I liked you and wanted to spend my day with you but you loved someone else.  How can someone do this?

You play with feelings like a game addict play with cards. And you disappeard so many times.

You’re not a good person, definitely. There’s this quote from skins that I’ve imagined that describes me so well but now I realize it’s perfect to describe you: “Too pretty for your own good, that’s why you destroy everything you touch.” You’re a destroyer, that’s what you are my dear.

On the other side, there’s this thing on you that I don’t know what it is. Something attractive. Something addictive. Something that makes me think about you everyday. And not only think, I miss you every single day since we kissed for the first time. You’ve entered into my life so fast and I’m 100% sure you’re not leaving it. You’ll stay forever. Even if only on my mind.

Maybe it’s your voice, “I could get lost in a voice like yours”, or maybe it’s your mouth, your smile, i don’t know you have the most beautiful mouth ever. Your laugh. Maybe it’s your cheeks, they beg me to squeeze them. Maybe it’s your hair, oh God how I love to mess your hair. You got that empty look, that sad eyes, searching for something that you don’t know. And then, you’re shy. You’re shy, but strong. It’s so bad what you have to handle at home every day (this is not pity ok, it’s care). You’re so smart, you always have the answer but you often say “i don’t know”. You’re brave. You’re funny. You’re the type of person that you want to be friends with. You like to party, you drink and you smoke: and basically who drinks and smokes has my trust. You have my trust even breaking my heart so many times and I cannot explain how you still have it. You’re passionate and cold at the same time, you love and you hate, you pretend to be someone who you’re not and I see you how anyone can see. There’s something about you, something so deep that you hide. You have something locked in your soul that, damn, how badly I wanna figure out. I’m pretty sure you hide many things.  And I like that. You’re ironic, sarcastic, intelligent (you can’t imagine how many things I’ve learned from you), romantic on your own way, you’re naughty and I know your way, you like sex, you like to live. You love to live intensely. You know what is right and what is wrong, but you constantly make wrong decisions. But this is the life.

You have the power to attract someone as you snap your finger, but you also push people away as you blink your eyes. You’re so full of defects.. but you’re human.

You know, a part of me says you’re not worth it and I must to forget you. A part of me says this feeling won’t go away no matter what I do. It’s like some voice says in my head that there must have a reason for what I feel, there must have a reason for this feeling never go away. The point is I care about you so much despite all the sadness you brought to me. And another point is that I know you have a past, but we all have it, I try to not think about your past. I think about moments. Every single minute we’re next to each other, breathing the same air, holding hands, kissing, touching, talking, laughing, smoking, drinking, it was special. All the small things we’ve done like eating pizza at night, hugging goodbye, singing on a cab, playing “i never” with friends, all the memories I have makes me want to take the first flight and abandon all my life to be with you again.
I’m sorry, I know I decided to stay more, but this is for my own good.

I pretend that I don’t love you anymore, that I don’t like you anymore, that I don’t want you anymore but I do this for pride. I don’t ever want you to see me as someone who’s obssessed and desperate for love, needy, vulnerable and weak. All the funny tweets and sarcastic texts are just to hide my frustraction that I feel but I don’t want you (and anybody else) to see. I’m sorry if I don’t look after you anymore but what’s the point of saying what comes from my heart every second if you do not feel the same? I mean, you don’t need me at night when you’re warm in your bed. And if you do, you don’t tell. I guess I’ll never know why you left and became so cold because trust me, you were totally different when I met you. Maybe it’s me. The moment you saw me how I am, when you realized you knew me well, that unique moment when you suddenly knew who I am, all the enchantment you used to have for me were gone. And this is because I’m not worth it. I know I can be paranoid a lil bit, insecure and empty, but this is who I am sometimes, I’m multifaceted.

I am so sorry that this was passing for you. It was not momentary for me and here I am. I’ve never cried so much in my life, never felt so alone and sad, depressed, but I’ve never been so happy though. I’ve never felt so complete and so me and this is thanks to you. When I’m there with you I can be myself, I don’t think before I say, and that’s why I told you that night “I love you”, because I was feeling it. You know I’m all about feelings. You know me pretty well.

I’m writing this “letter” for hours and I don’t know if I’m doing it right. In fact, I don’t know why I’m doing this, we’re so distant and not single and you’re not thinking about me at all, I know, but I’m thinking about you everyday. It might sound stalkey but I check your life on social networks like everyday, but this is just to check how are you doing ‘cause I’m not strong enough to say “hi” with no reason. I always want to text you but I decide to not. Ok now this is too girlie, I think I’m gonna stop.

I just want you to know that you’re bad. You’re bad but I like you. I don’t know why I’m being so fool and why I still like you so much but the truth is I do and everything I’ve been doing to forget you, it’s not working at all, and I’m afraid it’ll never work doesn’t matter what I do. This feeling can hurt but it won’t go away and it must, oh boy, it must have a reason to this feeling don’t go away. I just need more time to figure it out. And I will. And maybe someday we get together again, maybe not, but please remember: I have you in a place inside my heart and I’ll never let you go out of there.

trying to find the in-between

Você tem a faca e o queijo na mão, portas abertas pro mundo lá fora, pés que te levam aonde você quer, força, espírito, saúde pra ir sempre, sempre em frente, nunca retroceder. Tá tudo aí rapaz. Acorde cedo, acorde tarde, durma tarde e acorde cedo, dormir é muito bom mas pensando bem é perda de tempo mesmo. Olha esse céu azul lá fora e esse tempo frio, te chamando pra rua. É tão bom.
Fico olhando muitas coisas ao meu redor. Em uma caminhadinha até a padaria percebo as pessoas dando bom dia umas às outras, o cachorro correndo atrás de algum inseto, as árvores balançando, um carro fazendo alguma merda no trânsito, sinto o vento gelado no meu rosto, uma criança me cutucando, vidas vivendo. Tá tudo aqui bem na minha frente. No final das contas mesmo são as pequenas, bem pequenas coisas que importam.
Ando com essa neura positiva de fazer alguma coisa diferente cada dia que passa. Não vale a pena acordar, ligar o computador, ir pra academia, depois faculdade, depois ligar o computador de novo e ir dormir. É um puta disperdício, não vou ser jovem pra sempre. Também não vale a pena reclamar de tudo, que estou desempregado, não tenho um centavo no bolso, quem eu amo não me ama, que meus pais não pensam em mim, que meus amigos não me ligam, que tá tudo uma merda, que nada dá certo, do que adianta? Tirando a questão do emprego (que eu já desisti porque me mudo em menos de 2 meses e aparentemente não existe um trabalho temporário por essas bandas), sabe, arregaço as mangas e vou seguindo por aí ao invés de ficar debaixo das cobertas falando bosta pra mim mesmo ou chorando pelos cantos querendo abraço. Eu posso fazer absolutamente tudo o que eu quiser. E eu tenho feito muita coisa boba mas que pra mim são tão importantes. Pego o carro, coloco na melhor playlist que eu fiz nos últimos tempos e saio sem rumo algum por essas dezenas de estradas que dão em todo lugar aqui, cantando, gritando, parando nos lugares mais aleatórios, fotografando cada galho com folhas verdes. Passo horas com meus cães recebendo amor gratuíto no meio da grama. Mando uma sms pra algum amigo de longe só pra dizer que tô com saudades. Gasto o dinheiro que não tenho mais pra ver gente que se importa comigo e bebo, bebo, bebo mesmo, porque o êxtase e a alegria que se sente quando se está bêbado pode ser momentânea, mas as memórias dessas noites ficam pra sempre eternizadas. Dou olá pro cobrador do ônibus. Beijo meninas que não conheço, beijo meninas que já conheço também. Apago a luz do quarto e deixo que a minha música favorita me faça feliz. Desenho. Projeto. Tento estudar, mas tem outras coisas mais atrativas no momento pra se fazer. Aperto as bochecas da minha vó e digo “minina linda”. Gosto de pular na balada, com o copo pro alto e gritando junto com todo mundo. Choro vendo meu filme preferido mas é um momento que também faz bem apesar das lágrimas. Não é isso que é viver? “Seize the day”.
Não adianta, nada vai mudar se você continuar com a bunda no sofá se perguntando porque nada é do jeito que você quer, deixe o drama pra quem pode se dar ao luxo de ser dramático. A gente já tem tudo o que precisa, tá tudo aí na nossa frente, é só chegar e fazer as coisas acontecerem. Um dia tudo vai acabar.



                                                                   “one temporary escape, hard to control when it begins”

Miss me

Tem um episódio de How I Met Your Mother que o Marshall decide pedir demissão do seu emprego porque não tem absolutamente nada a ver com ele o trabalho corporativista. Ele toma essa decisão na vida dele. Quando já está tudo certo, de uma hora pra outra, ele percebe que gosta de tudo aquilo, do stress, das pessoas falsas, das piadas maldosas e etc. E a explicação natural que ele dá é que quando você sabe que vai perder alguma coisa acaba gostando dela porque já se tornou parte de você, já se tornou rotina. Achei meio brisa. Quando se está insatisfeito com algo, mesmo que já seja rotineiro, mudar pra melhor não é a medida mais sensata a se fazer?

Cada dia que passa uma borboleta a mais passa a habitar meu estômago. Fico pensando nisso o tempo inteiro, odeio ser tão ansioso assim porque tenho mil outras coisas pra me preocupar ainda. Aí me pego sentado numa manhã de outono na varanda do andar superior, recebendo o solzinho que não esquenta e olhando pra rua. É uma vista temporária agora. Sexta e sábado estava na casa da Ná, fui pra varanda do quarto dela fumar como sempre faço quando estou por lá. Olhei pra vista da varanda e fiquei pensando: puta que pariu há quanto tempo eu não conheço essa vista e parece que foi ontem que vim pra cá pela primeira vez? Acho que a casa da Ná tem mais história do que a minha própria casa, pelo menos quando se trata dos meus amigos e eu. Sábado fui pra balada com ela e depois pra outra balada com outros amigos e vi muita gente que não via há muito tempo e sabe, eu moro na cidade vizinha da maioria das pessoas que eu gosto e mesmo com 20 min de distância passo semanas, meses sem ver gente que antes eu via diariamente ou pelo menos todo final de semana.
Me diz como e quando as coisas ficaram tão complicadas pra todos nós? Se 20 minutos de carro daqui até mogi ou 50 daqui até São Paulo são um empecilho pra poder passar horas boas com gente que se gosta, como vai ser daqui pra frente já que cada um tá com seu emprego, faculdade, namoros, vida? Eu fico pensando em tanta coisa que já passou, em tantas memórias boas com tanta gente. Parece que de uma hora pra outra são outras pessoas, outras coisas acontecendo, que todo mundo se perdeu. Poxa eu gosto de contato, tento manter contato com todo mundo mesmo que seja difícil, mas gosto muito mais de reciprocidade. Sei que digo que odeio essa cidade, odeio mogi, não tenho mais saco pras fofoquinhas da turminha descolada mogiana, nem pra faculdade, nem pra São Paulo, nem pra mais nada, mas porra eu tô indo embora e sei melhor ainda que na verdade eu amo tudo isso. Não sei se isso tá acontecendo igual aconteceu com o Marshall, mas eu me pego em uns momentos do dia-a-dia como hoje quando fui à pé até o banco e sei que vou sentir falta daqui. Eu vou sim, posso falar o que for de Guararema/Mogi/São Paulo mas eu vou sentir falta. E vou sentir mais falta ainda das pessoas, dos meus pais e irmã, dos amigos. São detalhes, deja vus diários, lembrancinhas que invadem minha mente todo dia, coisas boas que passei por aqui, porres, amores, risadas. Vou sentir saudades. Eu vivo com saudades de tudo né. Ao mesmo tempo por favor, compreendam: se eu não fizer isso hoje não vou fazer nunca mais. Me entristece quando gente que nem é tão íntima assim diz que eu tô cometendo uma loucura ou que eu vou me fuder, vai dar merda e etc. Cadê a consideração? Apoio galera, amizade é isso. Amizade é pra tempos bons, ruins e mudanças. Eu não tô morrendo partindo dessa pra melhor (na verdade eu tô indo pra uma melhor sim), sõ vou ficar um pouco ausente. Ausente mas sempre presente, de alguma forma, como eu tenho sido nesses últimos anos. Não é minha falha somente se a distância entre eu e alguns queridos não é mais só física, mas quero sempre manter contato. Fiquem feliz por mim porque eu tô muito feliz, não digam que estou sendo egoísta, que fiz novos amigos e esqueci dos antigos. Só eu sei como amo cada amigo verdadeiro que tenho.
A vida de cada um tá tomando seu rumo e a minha também.

 

 

                             what if we die? no end and no conclusion

Put some feelings where I can’t see, hide them from me please (only by now)

De tempo em tempo tudo passa e se ajeita. Mais uma vez, achei que isso não seria possível! É sim e foi.
Putaria, amor, ciúmes, paixão, tristeza, choro, saudade, embriaguez, desprezo, apego, euforia, alegria, insatisfação, toque, cheiro, abraço, carinho, é muita coisa pra uma pessoa só, ainda que são essas coisas que me fazem sentir vivo por aí.
Tanto faz quanto fez (também não é assim), com o tempo eu acordei.
Não estou negando sentimento, apenas aceitando a ausência dele dentro de mim. E olha, essa é uma ausência que eu tô gostando.
Pra caralho.

so I’m gonna start everything with boundless freedom, limited life, endless memories

Sunday morning comes and the rays of light wake us. I’m laying on the floor half-naked, dizzy, almost throwing up everything from last night. I kinda like this feeling. You’re on our dirty sofa breathing with your mouth open. There’s no food, only beers and cigarrettes but I’m trying to quit smoking. So I take a beer for breakfast while you’re fighting with the sun and refusing to get up. I can’t stop laughing. Everything is a mess but I honestly don’t care. I am where I belong now.
We get on our car and drive hours and hours with no place to go, an infinite destination that we’ll never know. Oh my friend you know you can always count on me whenever I am, I’m here to share happiness and loyalty. This road has no end.

Let’s drive, let’s run away. Let’s drink more, laugh more, have more fun, let’s live more. Let’s live without fear. There’re a plenty of girls just waiting for this.
Here comes a life that runs fast and I don’t give a shit if I die young.

tears of joy

I’ve been in a state of mind that is pure and extreme happiness. As the time is running and the year is passing, everything seems to be going to the right place. Now I understand many things that I couldn’t months ago. It’s way too simple now.

I’m not thinking as my favorite song says anymore: “I’ll wait ‘till the perfect time, think of all the perfect lines.” It’s not healthy wait for something that might never happen again, I have to accept that the kind of enchantment that you used to have for me is now completely gone, let’s just be friends, I’ll try hard to be only friends. It’s so good when you finally realize and admit that the impossible exists and you can’t fight with it. A few posts ago I said “turn can’ts into cans” but there’re can’ts that can’t be changed. That’s how it works, let’s face it.

Yesterday I cried on a bus far away from home, but they’re tears of joy. Now I know where I belong, now I know I’ll be back soon, now I know there’re people that care about me, now I know I have an amazing future right there in front of my eyes. I'm loving the course my life is going through, all the unexpected reality I’m seeing, all of this love I’m feeling everywhere.

All of this love I’m feeling everywhere, in everyone.

Flawless

Existem pequenos momentos na vida em que tudo caminha como deve caminhar. São intervalos de tempo que parecem terem sido pintados num quadro perfeito, ou escritos como um clássico da literatura inglesa, tempos que são memoráveis. Tudo, tudo mesmo vai bem, em todos os sentidos.

As coisas fluem melhor quando se está feliz, parece que o universo conspira pra que tudo dê certo e você vai levando cada probleminha que aparece com a maior naturalidade e tudo vai se resolvendo.
Here comes the news: estou dando adeus à São Paulo, Mogi e Gma. Vou mesmo. Mas calma, não se suicidem ainda, só semestre que vem. Tive uma ótima conversa com meu pai ontem (aliás, estamos muito bests friends forevers and evers), contei todos os meus planos e minhas razões pra querer sair de casa e – pasmem – ele disse que se estou decidido do que quero pra mim vai me apoiar e me ajudar como mudar. LegenDADDY.

Não queria voltar pra São Paulo. Confesso que no fundo eu amo aquela loucura toda, gente feia, confusão, distância, trânsito, poluição, arrogância, frieza e tudo de ruim que essa cidade tem, mas não tenho certeza se me vejo morando lá de novo apesar de às vezes ser tentador. Minha alma é paulistana né, meu. Mas sei lá. Eu tô encantadinho com o sul, só me vejo morando em Curitiba, Blumenau ou Florianópolis e é pra uma dessas cidades que irei. Vou fazer um sorteio, que tal? Na verdade eu vou pra onde conseguir transferência, mas deixo Blumenau como meu porto seguro e a furb que me aguarde (já disse que amo muito meu pai?). E é isso, vocês vão sentir muito a minha falta porque eu sou um querido mesmo mas tô com essa sensação há meses de que preciso fazer isso por mim. Preciso sair, preciso passar necessidade, me fuder, dar valor à muita muita coisa, criar responsabilidade e vadiar um pouquinho mas nem tanto. Tenho que começar do zero assim como fiz quando vim pra Guararema, e foi difícil. O que me conforta é que tenho tudo a meu favor pra fazer dessa etapa nova da minha vida tão boa quanto a minha adolescência, mas se der alguma merda eu volto e tento tudo de novo. Ficar sozinho vai ser bom, mas melhor ainda é ter um suporte. Já tô loco me imaginando a procura de apartamento, de gente pra dividir despezas, procurando emprego, tentando estudar e trabalhar de verdade ao mesmo tempo, ficando sem dinheiro pro rolê hahaha, sério, quero muito isso. Vou sentir falta do verde e do ar daqui, das pessoas e de tudo mais, mas vou voltar sempre que possível. Se preparem para um Daniel que vai falar com sotaque sim.
Tô viajando, tudo isso é só pra daqui alguns meses mas precisava escrever.

É que tá tudo tão bom, tão feliz, tão dando certo pra mim que eu nem acredito que sou o mesmo que alguns posts atrás. Melancolia não me leva a lugar algum não, muito pelo contrário. Me deixa estagnado, me faz ser esquecido, preso em lembranças que não voltam e apenas nelas. Estar feliz e tranquilo é outra história, bem melhor. Desencanar e deixar que o curso das coisas siga, tô fazendo isso direitinho guardando muito sentimento no peito, claro, sempre. Coisas boas só trazem coisas boas, né.
Ai quanto clichê num parágrafo só mas é a mais pura verdade.
Me amem quando eu tô feliz também, nem só de posts tristes vive um blog.

Viajar

Aprendi com meu pai que se existe um dinheiro bem gasto é em viagens e comida. Em comida já gastava desde sempre, mas de uns 2 anos pra cá venho fazendo dívidas sem limites com viagens, e o melhor de tudo é que eu não me arrependo nem um pouco. Amo viajar. Amo saber que por alguns dias eu posso me desligar de tudo o que tá acontecendo por aqui, me desligar da família (quando viajo sem ela), dos amigos, da faculdade, de problemas e etc.

Planejar a viagem acaba sendo tão prazeroso do que viajar em si. Essa ansiedade que fica nos dias antecedentes é muito gostosa. Tenho viajado de ônibus, então tô amando muito essas estradas, principalmente as litorâneas e as que vão para o sul. Não é novidade pra ninguém que eu tô de caso com o sul desse país e que aquela região virou meu xodó pro resto da vida. Tudo parece melhor por lá, mais lindo, mas aconchegante, mais gostoso e mais barato.

Pensa em como é bom: você decide viajar sozinho, compra passagens em mil vezes mesmo estando desempregado, tem a casa de algum amigo pra se hospedar, conhece pessoas, gasta o dinheiro que não tem como se não houvesse amanhã, tira fotos, respira um ar diferente, vive por alguns momentos os costumes do lugar que você tá, pertence a esse lugar mesmo que por pouco tempo, acaba falando como eles, quer saber absolutamente tudo sobre o que acontece por lá, um pedaço seu acaba ficando em cada lugar que você vai. Esse é o espírito. Cada amigo que se faz em um lugar que se vá você deixa um pedaço seu com ele e de repente você está poraí divido em mil partes. O lado ruim é que com isso vem as saudades, não se pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo fisicamente. Já mentalmente..
O que acontece é que em todas essas viagens eu acabo me confundindo e querendo morar em cada lugar que eu passo. Sou muito preciptado. Lembro da primeira vez que eu fui pra Joinville quando criança e disse que ainda iria morar lá, num moinho. Ou em Goiânia, no setor oeste. Agora eu vou morar ou em Curitiba, no batel ou em Blumenau, no centro. Quero morar em todos os lugares ao mesmo tempo.
Meus amigos mais próximos morrem de ciúmes, mas se dependesse de mim passava o ano inteiro viajando pra ver queridos de Goiânia, Maceió, Juiz de Fora, Itajubá, Belo Horizonte, Rio de Janeiro, Paraty, Lorena, Marília, São Paulo, Curitiba, Pato Branco, Blumenau, Brusque, Florianópolis, Erechim, Porto Alegre e etc. Dá aperto no coração não poder visitar todo mundo sempre. Mas essa é a parte ruim de viajar, a hora de voltar pra casa e deixar tudo aquilo de bom para trás, na memória.

Voltar é triste. Entretanto, retornar a um lugar visitado é alegria duplicada. A segunda vez que voltei pra Passa Quatro foi bem melhor, a terceira vez que voltei pra Caldas Novas então nem se fale, a segunda vez pra Blumenau foi linda e cada vez que eu volto pra praia é mais divertida.

Nunca fui ao exterior, mas quando for já tenho tudo planejado. Não gosto de pacotes turísticos, quero chegar numa capital européia e alugar um carro. Vou passeando pelo verde das estradas, conhecendo cada vilarejo, pessoas bem típicas, lugarzinhos afastados e charmosinhos, quero beber muito vinho, muito mesmo, tirar foto nas montanhas, ir pros clubes à noite sozinho e voltar carregado pro hotel com gente estranha, parar o carro no meio da rodovia e deitar no capô pra ver o céu. Me desligar de tudo por no mínimo um mês. Ia ser bom ter uma companhia pra fazer tudo isso, mas só se fosse meu amor, senão prefiro ir sozinho. Cara, como eu amo viajar sozinho. Bem que queria poder fazer isso pelo Brasil também, meu pai podia me emprestar o carro hahaha.
E cara, hoje eu tô duro, não tenho nenhuma grana guardada de reserva, não tô trabalhando, tô vivendo com o seguro-desemprego que não dá pra nada, com cartão estourado, sem limite no banco, e mesmo assim tô indo viajar no fim do mês e não tô nem aí, vou mesmo, prefiro ficar sem sair aos finais de semana por um mês inteiro mas compensa, sempre compensa, mesmo se for uma bosta, é melhor do que ficar aqui.
E quando eu arrumar outro trabalho aí segura peão, webjet e viação catarinense vão me ver quase todo mês.

don’t let me fall

Estou inquieto. De uns minutos pra cá meu coração acelerou de tal forma que eu não sei se estou tendo um infarto ou é neura da minha cabeça. É um pressentimento, dos bons, dos ótimos. Meus olhos estão lacrimenjando sem parar, isso é outro sinal também. Não sei o que está acontecendo. Estou trêmulo. Preciso de ajuda. Tenho absoluta certeza de que coisas estão para acontecer, coisas boas, e isso incondicionalmente estimula minhas glândulas lacrimais. O ano está tão cheio de mudanças que é impossível não sentir uma pontinha de medo e frio na barriga. É minha vida entrando nos eixos e eu nem sei como ou porquê, como se estivesse fora do meu controle, mas não está. É gostoso mas assusta. E trás dúvidas. O que eu quero mesmo?

Eu quero tudo.