Não fiz o que achei que ia fazer na festa junina, por pura precaução. Me segurei, me contive muito.
Mas foi bom, pois tive tempo pra pensar e decidi: é você que eu quero, é de você que eu gosto e eu torço, torço muito pra que eu ainda esteja poraí. E olha que eu acho que eu estou.
Não vou me arrepender, vai ser bom pra mim e pra você, eu quero só ver. Vou dar alguns dias pra ir falar contigo, quero conversar da melhor maneira possível, queria que fosse na quinta porque nos outros dias estou de castigo (a explicação pro castigo vem em outra hora).
Só sei que to me sentindo super bem, quero me arriscar e ver no que dá mesmo, to muito feliz e espero que você fique também, little cutie.


time will tell or tear us apart

one year, one time, one memory

É tão esquisito ver com a vida da gente muda em um ano, ver que o tempo passou e que o que era presente agora é memória. Próximo sábado é a festa junina do meu (ex) colégio e vai ser muito diferente da do ano passado. Há um ano nesta mesma festa eu ainda estudava, meus amigos todos por perto e eu tava com a Jaque. Era tudo tão bom :) Desses três tópicos é difícil saber qual deles eu sinto mais falta.. Tenho saudades do colégio, tenhos saudades dos meus amigos e tenho muita saudades da jaque. Adorava ver o sorriso dela quando me via, às vezes meio desconfiado, ela tinha (ou ainda tem, não sei) uma carinha de inocente que eu me apaixono. Sinto falta dela. Mas às vezes me pergunto se eu sinto falta dela especificamente ou sinto falta de ter alguém. É complicado, tenho medo de voltar a gostar tanto dela e fazer ela infeliz.. Mas também gosto de ter em quem pensar antes de dormir, ficar com uma pessoa na cabeça saca, acho gostoso.
A kiki disse que viu na tv (e ela acredita nisso, falei mesmo) que a mulher seduz e só tem namorado quando tem cabelo grande. E pro homem, o que ele precisa ter? o que falta em mim? Acho que é coragem, hahaha.
Perdi o rumo do que eu ia escrever.. vou tentar retomar.
Hoje eu vou começar uma faculdade (não aonde eu queria, mas tem tudo o que eu quero eu tenho menos, já me acostumei), to praticamente dirigindo :D (torçam, rezem por mim pra eu nao fazer merda no exame prático na sexta. ou não ganha carona.), conhecendo um monte de gente, fazendo coisas que eu gosto mesmo. To feliz pra caralho cara, só nessa parada amorosa que eu fico em falta. Só isso, só.
Não sei qual vai ser a de sábado, não sei o que eu vou fazer, to pensando numas coisas mas não sei se devo, não quero machucá-la, muito menos iludí-la. que merda.
Perdi o rumo de novo, mas tudo bem, fazia tempo que não escrevia e quis vir aqui antes do jantar. um beijo pra quem lê.


“you might sleep, but you’ll never dream.”

Sou pai

To com muito, muito sono, mas quis vir escrever (;

Noite passada eu dormi bem demais, fui dormir nervoso, mas cara tive um sonho foda. Sonhei que eu era pai, tinha uma filha, ela era bebê, branca, cabelos pretos, olhos verdes, linda. No sonho só estava eu e ela, aqui em casa. Nada de pais, irmã, cães, ou a mãe da criança. Foi tão bom, eu to surpreso até agora. Eu ficava com ela no colo, ela sorria pra mim, eu fazia cócegas na barriga dela, caminhava pelo jardim, ficava vendo o céu sentado com ela na grama.. ela era um amor.
A razão por eu ter ficado surpreso é porque eu odeio crianças. Tudo relacionado à manha, choro, fraldas cagadas e gorfo, detesto. Sempre disse que a criança só começa a ficar legal à partir dos 12. Mas cara quando eu acordei, me senti tão bem! Juro que tive vontade de ser pai agora HUSDHISUADA. Mudou o meu conceito, na moral. Fiquei pensando em como é ver uma parte de você crescendo ali na sua frente. Acho que é meio instintivo esse lance de perpetuar a espécie e tal. Fiquei na maior paz.


E ainda tenho a imagem dela aqui na mente sorrindo pra mim :)

Quero que tudo e todos queimem no mármore do inferno e que meu amor apareça pra eu poder ninar, abraçar e beijar a noite inteira.

Ora menino.. mas que menino menino

Certo, vamos aos fatos.

Muita coisa aconteceu e mudou mas eu não vou contar tudo não hein, sou mal.
Todo mundo sabe que eu não fiz absolutamente nada nesse primeiro semestre. Sabe, não fiz mesmo entendeu, não fiz cursinho, não fui pra faculdade, não arrumei um emprego (apesar de procurar, juro), não entrei na academia, não não não. Meus planos eram conseguir um trampo e começar o cursinho no segundo semestre. Mas, como não consegui trampo nenhum.. Descolei 45.663 livros de cursinho pra ir estudando em casa até agosto. EEEntretanto, como eu sou a preguiça materializada em forma de pessoa, não estudei nada :D Minto, juro que estudei uma semana inteira, e às vezes pego uns livros de biologia e matemática. Menti de novo, só de biologia :D
Só que, de uns tempos pra cá meu pai vem cortando a minha asinha e miando de pagar o cursinho pra mim, de novo. Sabe, ele sempre faz isso, me convence de uma coisa e depois desencana e me faz encanar em outra, ele é muito persuasivo, não tenho como negar.
Primeiro, desde os primórdios do meu ensino fundamental, ele dizia pra Deus e o mundo que eu iria fazer o ensino médio na Itália, morar em Turin com meus parentes e ser feliz. Aí ele desencanou da idéia, e disse pra eu esperar até a faculdade. No ensino médio ele disse que era pra eu procurar um curso de italiano pra eu ter pelo menos uma base até ir pra faculdade por lá. Mas ele desencanou de novo, e disse pra eu fazer aqui mesmo, e aí eu faço uma pós lá. Nisso ele falou que curtiu a Anhembi-Morumbi por causa dos programas de intercâmbio deles. Eu me animei. Nesse meio tempo um amigo dele disse que arquitetura lá era uma merda, e meu pai miou de novo. Disse que era pra eu fazer Mackenzie, aí ele miou de novo, mas eu tava animado e fiz o vest assim mesmo. Depois da terceira chamada eu não entrei no site mais, e ele disse que mesmo que eu passasse eu não ia ter base nenhuma porque zuei no colegial, e era pra eu fazer cursinho. Aí eu me animei. Agora ele diz que nao é pra eu fazer cursinho e quer que eu estude em mogi mesmo. E eu cansei de tentar lutar pelos meus objetivos nesses anos ;D
Sabe vo fazer UMC mesmo, que se foda. O vestibular é dia 30, só eu apresentar o rg que eu já passo sipá, haha. Todo mundo passa, fato. Nem vou estudar. Pra vc ter noção são 20 questões, redação, e só cai português, inglês, matemática e atualidades, haha. Adoro mano. Tava vendo numa comunidade do meu curso, só tem uma galera zuada.. Mas eu nem vou ligar, to acostumado a me adaptar ao mesmo, sou bom nisso.
Fora esse rolé, eu broxei de tudo e de todos, não quero ficar com mais ninguém, e é por isso que eu meio que parei de falar com umas 3 meninas (sou fdp?). Me decepcionei ao ver as atitudes de uma certa no meio da galera, infelizmente não tenho os mesmos sentimentos por outra e a que eu achei que ia dar super bem comigo sipá só quer ser minha amiga, tudo bem, eu entendo, sempre entendo, haha. Só to puto com uma pessoa e não vou falar porque.
Antes de você ser minha ex e me ignorar, éramos grandes amigos, e é uma pena que você se esqueceu disso. Sem mais.

Como sipá eu vou começar academia semana que vem, parei com qualquer tipo de exercício físico no último mês, parei mesmo, mór fadiga do inferno e eu tava numa vibe negativa extrema. Vamo ve se é legal e se eu fico mais bonitinho haha.

Se alguém ainda lê aqui, beijos tchau adeus.
ps:título nada a ver com o post hoho.

A lot doesn't matter

Ler sobre o problema de certas pessoas na net me faz perceber como eu faço tempestade em copo d'água por várias coisas. Tava a fim de dizer umas decisões que estão quase tomadas aqui na minha mente sacana, but I won't. Não to falando da dê ali embaixo.

Eu me decepcionei. Fiz uma fantasia de você, te coloquei num pedestal inacessível e resolvi te venerar. Já tinha esquecido, minha primeira impressão não foi das melhores, mas ainda assim guardei o teu sorriso na memória e visualizei tua boca em pensamento zilhões de vezes, mas já tinha esquecido de tudo isso. Queria você comigo, não com todos. Tua popularidade te afeta. Não devia ter te visto, não devia. Só desejava que você fosse do jeito que eu imaginei. Como dizia Vinicius, "que me perdoem as feias, mas, beleza é fundamental". Você é linda. Deve ser por isso que eu não consigo parar de ver tuas fotos. Mas não é pra mim, mesmo. E dessa vez digo que não é muita areia.. Certo, perdi o rumo. E você devia saber o que perde.


Só quero registrar e fica pra constar que quando alguém diz "te amo" soa vazio, mas quando eu digo "eu amo você" é algo concreto.

Love your mom and love Him twice

Hoje me sinto grato.
A noite anterior tinha tudo pra ser excelente, depois por um momento achei que estava acabada, mas depois tudo mudou.
Tava tudo combinado pra um encontro com a minha sala do ano passado, todos miaram, cada um foi pra um canto com a sua panelinha. É bom pra eu aprender, só não quero ouvir mais “estou com saudades! Vamo dá um role, sinto sua falta” e o caralho a 4. Da minha sala mesmo foi só a Naty, me bastou. A sorte é que eu tinha chamado outros amigos, no fim foi bem divertido. Só tenho que aprender que absinto não é legal.
Eu adoro aquele bar, e adoro me sentir querido pelas pessoas, gosto pra caramba. Como tudo passa, a noite passou, deixei a Giuli na perto da onde a irmã dela tava e voltei. Deixamos a Shafa na casa dela, e a Lívia na casa dela também. Quando acabamos de dar tchau pra Lívia, surgiu a idéia de pegar carona e o Renatinho simplesmente fez sinal pro primeiro carro que passava e ele parou. Eu devia tá meio bêbado ainda pra entrar cara. No fim o cara era boa gente, pergunto pra onde a gente tava indo e ainda fico falando que agora que ele é casado não pode ir pra balada. Descemos do carro, mano, juro, eu não conseguia parar de rir, desacreditei que peguei carona e saí vivo. Ow, tava muito feliz. Fui com o Renato até o terminal estudantes, mas tava com uma larica tensa, meu plano era comer algo no habib’s depois que ele vazar. Mas aí, como um sinal de Deus, vi o trailer na frente da estação de trem aberto, e logo pedi um pão de queijo. Como se não me bastasse, pra me deixar mais feliz e realizado, a mulher disse que ali ficava aberto 24 horas e recebi um elogio: “Que bom que você não se envolveu em briga, porque você é muito bonito”. Que amor. Eu sou lindo, haha.
No terminal a gente fico conversando pra caramba cara, e tipo, coisas que me fazem ver que eu sou muito feliz. O cara tá fazendo UNESP em Araraquara e é foda NE, longe dos pais, namoradas e tudo. Mas isso é bom ao mesmo tempo porque é a hora de crescer, de ir criando responsabilidades e de agradecer por tudo que os pais dele proporcionaram pra ele. É muita coisa de velho, faculdade, dirigir, morar sozinho, trabalhar e tal, mas fazer o quê? A gente cresce ué, e a juventude fica pra trás a cada dia que passa. Só nos resta aceitar. Eu tava puto esses dias por umas coisas que meus pais fizeram, mas vejo que isso é tão pouco pelo que eles me oferecem e me ofereceram nesses anos todos! Saca, eu não passo fome, moro na minha casa linda, sempre estudei em colégio particular, com sacrifício ou não tenho minha graninha pra sair e, o melhor, tenho a plena confiança deles em mim. Quanta gente poraí não tem nada disso, e eu vivo reclamando de querer mais. Por causa dos meus pais e de Deus hoje eu estou aqui, e isso eu nunca vou ter como retribuir, só tenho a agradecer.
A companhia das pessoas que eu amo (nem) sempre por perto só me deixa feliz e completo, dar e receber amor pra quem se gosta é o que eu mais gosto de fazer. E eu sempre faço isso, curto muito demonstrações de amizade e sempre demonstro.
Não sei explicar como eu to me sentindo velho, só sei que to super bem desde às 4:30 de hoje.
Depois que meu amigo vazou, liguei o iPod e as músicas parecem que começaram a fluir, uma melhor que a outra, se encaixando em cada momento. Fiquei esperando com meu estoque de coisas do mal encapsuladas (ai mano, adoro metáforas) na rodiviária uma meia hora até meu ônibus chegar. Nem as bixas (retornaram) cantando e gritando às 5:35 da manhã me desanimaram. Pra eu ficar feliz de verdade, o motorista apagou as luzes, eu adoro quando ele faz isso. Chegando em casa bebi uma água, não escovei os dentes e ainda tive uma little diversão. Chequei quanto eu tinha gastado na noite e não fiquei puto por ter sido além da conta. Tirei a roupa e dormi pelado, já disse que sempre durmo pelado ou de cueca? Pois então.
Acho que nem sonhei, acordei 2:30 e sem ressaca, nem física e nem moral. No fim das contas eu quero agradecer tudo e todos, querer quem me quer bem, fazer o bem, lembrar mais Dele, beijar meus pais e ir seguindo. To mudado.

Já foi

Vendo as fotos do meu álbum passado do orkut, uma única frase ecoa na cabeça: que rumo levou a minha vida...
Desde sei lá, 2005, meus planos mudam a cada ano, e a cada ano alguma coisa acontece pra me fazer mudar eles. Eu nunca imaginaria em 2005 que hoje eu estaria como estou, acabar o colégio era algo impensável e fazer 18 anos menos ainda, era muito distante. O distante chegou rápido até, pelo menos pelas fotos. Em 2006 fui pra escola pública por um ano, mas mesmo assim eu aprendi muito coisa fora dela! Vi quem eram meus amigos de verdade, fui pra Goiânia sozinho ver meu amor e depois que a gente terminou eu acho que nunca causei tanto, foi o ano do beijo triplo sipá. Quando eu voltei pro colégio em 2007, tive o melhor ano de todos, não fiz merda nenhuma na escola mais me diverti como nunca vou me divertir de novo. E meu pior trauma foi ver 3 dos meus melhores amigos repetindo de ano justamente por não fazer nada e sair do colégio. Eu nunca imaginei minha vida e minha escola sem a Maria, era como se eu dependesse dela pra respirar, pra rir, pra várias coisas, aprendi muito com ela. Ano passado foi bom também, mas não tão bom quanto os 3 anteriores. Só passei a dar mais importância a quem gosta mesmo de mim e meu lance com a Jaque foi muito bom mesmo. De resto, passou, e todas aquelas promessas de amizade eterna ou tristeza no último dia de aula ficaram pra trás, tudo bem que eu seja hipócrita, mas scraps de orkut não são suficientes pra perpetuar uma amizade de anos vendo as pessoas diariamente. E digo hipócrita porque eu mesmo faço isso, e não sei porque. Se fosse na década de 90 onde não tinha orkut, tenho certeza que viveria no telefone com a galera e iria ser muito mais próximo de todos.
No final das contas a verdade é que eu sinto tanta saudade da vida que eu tive.. A vida hoje é boa, mas já foi 3 vezes melhor, muito melhor. Não sei mais fazer história como sabia há um tempo atrás, isso me deprime. Essas fotos além de me fazer recordar, pensar, me deixam alegre e triste ao mesmo tempo, e tem coisa mais confusa? Pra mim não, ou um ou outro.

where are you guys when I need more of you?

Falando contigo agora eu vejo que eu sou bem idiota de permitir que você surja na minha mente às vezes.. Da mesma forma com a MV, ela me disse hoje, "eu era apaixonada pelo ** pela fantasia que eu tinha dele" (ou algo assim), acho que contigo foi assim.. E eu me odeio por isso, minha fantasia de você era tão boa k, você não faz idéia. E eu não to falando da minha lindinha mais recente. Tomara que nenhuma das duas leia isso.
Ao mesmo tempo acho injusto pensar nela justo no dia que eu fiquei com uma menina que parece se importar mesmo comigo. O ruim é não ter sentindo tanta coisa e se culpar justamente por isso.

Não sei qual que é, sô bandido ou não sô véi? Que droga.

Acho insônia um bom motivo para escrever. Tenho postado sempre aqui e tenho tido insônia quase diária. Justo eu, que consigo dormir em qualquer canto/chão/calçada/ônibus. Creio que seja o tédio.
Já que meu quase-emprego foi pelos ares, meu pai desencanou de me bancar um futuro e, estou novamente sozinho, vou fazer duas coisas: voltar a entregar currículos e sair com uma menina de mogi que me adc no orkut essa semana.
Odeio entregar currículos, é a pior parte do negócio. Vejo um lugar simpático, entro, me apresento, deixo as duas folhinhas lá e saio, sem nenhuma certeza de nada. É um saco. Uma vidente disse pra minha mãe que eu só ia conseguir o emprego que eu queria por intermédio de um amigo(a) meu. Vamos lá amiguinhos, ajudem seu fiel companheiro aqui! Haha.
Já com essa menina (não vou citar nomes, tem gente que lê aqui e conhece ela. não, ela não é feia, haha), ela é muito fofinha, e vive dando umas diretas que quer me ver tipo "daaan eu quero MUITO te ver (L)", entre outras que eu acho inapropriado escrever rs. Sipá eu (nós) vou conseguir o que eu quero.
Vou fazer também algo que eu já devia ter feito desde os 13, 14 anos. Mas não vou contar a ninguém.

Há pouco estava na varanda fazendo meu ritual satânico de toda noite, ah, como eu sou mal, e tava vendo o fogo queimar enquanto todos dormiam. Tirando o fato de ser deprimente, gosto de ver a neblina e a cidade toda dormindo. Fico pensando sabe, mais do que o comum. Acho que eu sou esquisito. To pirando. O pior é que nem grana pra beber no final de semana eu tenho mais..

Vou ver inriquéts cantando toxic divino no Jô, tenho que rir um pouco hoje. bj tchau adeus -'-