Indecisão e medo do futuro não é só eu que sinto, convenhamos. Mas eu particularmente sinto muito medo. Tenho medo de sei lá, não ser nada na vida e acabar numa favela com 12 filhos sendo 8 com vermes. Parando pra pensar, eu não tenho nenhum propósito pro futuro, nenhum objetivo, nenhum foco. Nos ultimso episódios de heroes, o Linderman diz pro Nathan que existem dois tipos de felicidade. A primeira é a que vc aproveita o momento, não liga pro passado nem pro futuro, faz o que der na cabeça e sem pensar nas consequências. Esse é o tipo mais feliz, porém voce corre o risco de ter uma velhice péssima e depressiva. A outra é de quem usa o passado como exemplo pra não cometer futuros erros, priva-se de tudo no presente e trabalha e faz escolhas pensando só no futuro. Esse é o tipo mais sacrificante, pois vc pode passar uma vida inteira pensando num futuro melhor e ele não chegar. O bom é que eu não me encaixo em nenhum dos dois, ou nos dois ao mesmo tempo. Procuro sempre aproveitar o momento e as oportunidades, mas ao mesmo tempo me preocupo com o futuro. Se bem que eu não faço nada pra garantir um futuro melhor, mas ok. Vivo com uma constante insegurança sobre não passar em faculdades. Meus pais já disseram que não vão pagar faculdade pra mim, muito menos aluguel de apartamente em sumpaulo, nem contas, nem comida, nem nada. Trabalhar eu tenho certeza que eu vou né, não quero ser dependente. Mas pra pagar tudo isso, vou precisar de um emprego que pague tipo 3000 reais, o que é impossivel pra um merda que nao sabe fazer nada e nao tem nenhuma experiência. Oh céus, oh vida. Faculdade pública? Sonha né mano, nunca vou conseguir passar nem com 7 anos de cursinho. Fato. Antes ainda preciso decidir o que fazer, outra questão. To em duvida entre publicidade, arquitetura e psicologia. Mas to mais a fim de arquitetura no momento. Mas sei lá sabe, queria não ter que decidir tudo isso. Como se não me bastasse tudo isso, ainda tenho os malditos problemas cotidianos, aguentar pessoas que deveriam morrer e aprender a lida melhor com meus pais a cada dia. Na boa, acho melhor mandar tomar no cú tudo isso.

aiai..

Quando eu digo que minha vida oscila entre momentos de tédio profundo e de hiperatividade eu não brinco. Nunca faço nada, mais quando faço..
Ontem a tarde fui num churrasco de um muleque de guararema que estuda no meu colégio. Nunca fui de muito papo, fui no churrasco de bicão com a flávia e uns caras do colégio. Tava foda! haha, tirei a má-impressão que eu tinha de uma galera, bebi muito e tal.. é, haha. chegando em casa dei uma durmidera básica, e fui pra mogi. Na fila do show do teatro mágico peguei uma chuva do caralho, cheguei lá molhado e sujo. Tava legal até, achei que ia ser mor chato! Vi várias pessoas conhecidas, várias! A cidade toda tava lá certeza. Me emocionei com a di, ahsudiashudisa, maior momento "QUE SAUDADEEEEEEEE". Marquei uns rolês gizísticos com o gian, vi a shally mt loca, a shafa me oferecendo vinho de 5 em 5 minutos e uma galera despirocando. Teve uma hora que a nana tava tão loca que agnt viu um cara com um cabelo muito loco. Aí agnt foi lá e dissemos: "Meu, seu cabelo é muito loco!" DHASUIDAHSDIUOSA. Desacreditei mano! Daí começou a miar, nao sabia as musicas pô! Fui pro ópera café com a nana, lala e gustav. O gustav tava tri-loco, mais eu prometi que se ele passasse mal ia deixar ele na sarjeta. Deixei, haha. Tava legal, tinha muita gente feia, mais tava legal. Dancei altos-psytrances, acho que so muito psyer. Meus pés nao respondem por mim. Achei que ia com mor galera no vermelinho depois, mais todo mundo miou, e eu nao tenho o celular do tavis, senão ele tinha ido comigo. Peguei o onibus pra cá era 5:40, cheguei aqui era 6:20 nojento, fedendo a cigarro, suado e com dor de cabeça. Essas nights me matam.

31 de outubro de 2007

Não to a fim de posts temáticos por um bom tempo. Sei lá sabe, esse lance de gente que escreve sobre um tema a cada dia me enche mano.
O calor apocalíptico, as dores de cabeça e o show do teatro mágico amanhã estão me desanimando ;( Haha, mogi das cruzes inteira vai nesse show e 80% não sabem nem quem são. Conheço de longa data, acho que desde o começo do ano passado, mas não gosto muito. Na verdade não gosto mesmo, só de uma música: Pena. Vou porque não tenho nada melhor pra fazer amanhã, to a fim de um bar pós-show ou balada pós-show. A Giuli ia, mas não vai, porisso também que não vai ser tão legal.. Sei lá.
No colégio hoje eu saí por espontânea vontade da aula de química:
" - Daniel, para de falar! Você quer fazer companhia pro Gustav lá embaixo? " Daí eu levantei e disse: "Vou sim, prefiro ficar lá embaixo do que assistir a sua aula". ehauehauea, mandei muito bem.
Como hoje é dia das bruxas, fiz várias piadinhas do tipo "parabéns maria!". Nana provocou uma guerra aquática num dos intervalos, o seu Zé anotou meu nome umas 30 vezes pra mandar pro diretor e dormi em 2 de 5 aulas. Rotina.
Não sei, mas acho que vou sentir falta dessa rotina ano que vem.. Muitos vão sair da escola, tem o vestibular, depois acaba o colégio, eu nao vou passar na faculdade, vou apodrecer em guararema ou acabar morando com alguém em sp e trabalhando de garçom. Porisso que meu projeto de vida atual é trabalhar muito e futuramente abrir um bar na praia, acho super válido.
Não to inspirado, preciso de uma cerveja.

untitled

Tenho certeza que se tivesse ficado em guararema, os rolês em mogi teriam sido melhores. Sábado fui numa festa de bicão que, sei lá, tava sussu. Não tinha bebida, tinha um pessoal meio nada a ver (desculpa) que não queria ir no bar comigo, ficamos soh eu e a may praticamente a festa toda, o dj era mt bosta, e ainda rolou um clima tenso lá e tal, ehauhuea. legal né. Domingo fui numa festa de 1 ano, legaaaaal. Até que tava. Surgiu uma paciência enorme por crianças no dia, incrível. Fui em todos os brinquedos, menos, no labirinto. Tenho o mínimo de limites. Tava bom. Os rolês poraqui foram melhores, e claro, eu sempre perco, porque todo final de semana é ir pra são paulo OU não ter dinheiro. Falando em dinheiro, isso me acaba muito rápido ;(
Mal recebi a mesada e já gastei 15 reais em comida, vou gastar mais 20 no show de quinta feira, mais 25 pro piercing no septo, mais uns 15 pro bar pós-show, fora os eventuais gastos com comida! haha. 90% do meu dinheiro é gasto em comida. O lance da magreza extrema certeza que é genético.
Enfim, vou postar todo dia agora. Não pra querer que as pessoas leiam, mesmo porque ninguem lê, e sim pra mim. To tendo necessidade de escrever todos os dias faz um bom tempo, vou levar isso mais a sério.

Going out

Falei com meu pai sobre o intercâmbio ano que vem, e acho que ele gostou da idéia. Disse que antes de eu falar com ele, ele achava que eu ia pra uma familia qualquer, sem seleção e sem treinamento, porisso ele não gostava da idéia. To bem mais leve, pena que zuou o lance de flavinha gatinha e eu juntos lá ;( Com meu pai vai demorar ainda pra fechar, os pais dela só precisam assinar os cheques. Tudo bem. Agora o lado bom é que eu posso escolher pra onde eu vou, e não vai ser pra LA ou qualquer lugar da costa oeste. To em dúvida se eu vou pela patinha e fico em kamloops ou eu vou pela experimento ou ci ou ef e fico na região de NY. to mt em dúvida. Em kamloops no canadá o Zach já disse que me apresenta pra várias pessoas, várias bitches e que lá tem altas festas alcoolicas divertidissimas. Mas em NY tem NEW YORK NÉ, preciso falar mais? É só o meu sonho e projeto de vida, nada más. E ainda tem o davisão amigão que tá morando no queens e ia me fazer companhia as vezes.
Sei lá mano, mas que eu vou eu vou.
E essa é a prova de que a força do pensamento que O Segredo diz que existe, existe.

to num stress incontrolável, juro! haha. se umas 10 pessoas que eu não suporto estivessem aqui na minha frente, mataria todas, no duro! não paro de falar 'no duro' desde que terminei 'o apanhador no campo de centeio'. é um livro muito bom, senão um dos melhores que eu já li. acho que eu me identifico pra caralho com o holden. as únicas diferenças são que ele mora em nova york, é rico, tem cara de maior de idade e viaja sozinho. eu moro em guararema, gasto sempre meu dinheiro em uma semana e o máximo que viajei sozinho foi de caldas novas até goiânia, por um dia.

Como eu tinha dito no fotolog, é, eu preciso de uma namorada.
Não pra esquecer a Lau, mais sei lá, quero companhia. Nada de sair catando todas e se aproveitando delas. Se bem que ser um pouco cachorro e filho da puta as vezes não ia me fazer tão mal, confesso. Entretanto não é o que eu quero agora. Eu quero uma namoranda.
Eu tenho vários platônicos, não vou escrever o nome delas, só letras. A L., a G., a M., a MT, a La e a MY. haha, so ridiculo? Tá não são platônicos, mas são meninas que eu olho diferente. Umas gostosas, outras lindas. Têm sua diferença. A L. é gostosa, inteligente e tudo mais. Essa é das minhas, total sem limites, adora uma brejinha e sair. Não vo dizer com quais eu já fiquei ou não fiquei porque se alguém ler (tipo maria) vai sacar pelas letras quais pessoas são. A G. é mais nova, pequena e muito simpática. é bonita e legal, ela me atrai, sei lá. A M. é amiga de loonga data, porisso não ia dar certo. Ou quem sabe ia, ela é perfeita. A MT. é de são paulo, namora, no way. A La é de são paulo também, solteira, mais séria, linda, inteligente e escreve tão bem.. A MY também é amiga mano, demais. fode. Sei lá, so total azarado nessa parte. Se bem que meu horóscopo pra esse mes disse que é o tempo pra isso, namoros e o caralho. Mais sei lá, nunca acreditei em horóscopos. Talvez ao invés de namorar, eu tenho que ser filho da puta né? Vai saber..

mud(ança)

Acho que eu não sou o único que gosta de mudanças, mas também não vou ser o último que ache difícil se adaptar à elas. Ao longo desses sweet sixteen years (que na minha opinião foram bem vividos) eu já passei por inúmeras mudanças. De cidade, de colégios (5), de amigos, de paixões, de gostos musicais, e etc. Mas dessa vez é diferente. Em todas as vezes eu era forçado a mudar contra minha vontade, ou as mudanças simplesmente aconteciam e eu, como um pato, nem me ligava. Dessa vez não: eu que quero mudar, e por vários motivos.

Motivos:

1. É o melhor pra mim
2. Se eu não mudar, minha big life não vai pra frente
3. Vai ser bom pra eu aprender a não me meter numa dessas de novo
4. Eu consequentemente vou ficar um pouco mais frio e vou começar a ligar pra quem liga pra mim, o que não é o que acontece.
5. Não quero mais ficar tanto tempo triste.

O mais foda disso tudo, é que mesmo eu sabendo que é o melhor pra mim, no fundo, lá no fundo tem uma parte de mim que não quer isso, que prefere sofrer e continuar como tá. Mas a maior parte não, eu preciso deixar um pouco de lado pra esquecer essas semelhanças, não ver sempre seus nomes e tal. Quero muito forget, demais, demais, demais. Porra, tenho tudo pra deixar essas neuras de gente velha e seguir pra frente curtindo a vida caralho! Sábado tem um churrasco aí, à noite o show do inimigos e depois do show ainda tem the afrika! Eu quero mais o que? Vo conhecer várias meninas, e é isso que eu preciso. Definitivamente. Tá tudo indo muito bem, é só questão de tempo, do meu velho amigo tempo que cura e que estraga ao mesmo tempo. Vamo vê no que dá, tomara que até o fim do ano tudo se resolva e eu tenha amadurecido um pouco mais.

I fall apart

É indiscutível, sou um ser humano comum. Que merda!
Dou uma de forte, passo uma falsa impressão pras pessoas, acho que eu sou um grande oposto. Não é legal isso, ontem eu tive a sensação de ser uma farsa enorme (ridículo).
O que me fez acordar foi o filme ontem, Show de Vizinha (que por sinal é demais, holly god). Velho, a quem eu quero enganar? Eu não sou que nem os outros, as vezes eu acho melhor não ser, as vezes não. No filme o Matthew era um nerd que só pensava em estudar, ser presidente e praticamente não tinha vida social. Tirando mais dois amigos nerds. Ele sempre quis ser como os caras normais, que saíam, comiam todas as meninas, bebiam muito, total unlimited. Mas sempre teve medo, porisso é nerd. Até que aparece a vizinha gostosa dele e ele acorda pra vida, deixa os medos de lado, fica milionário com um video educativo sobre sexo e ainda fica com a vizinha!
Se liga cara, a quem eu quero enganar? Eu não tenho nenhum AMIGO, fico preso achando que a minha vida tem que ser da escola pra faculdade, da faculdade pra um bom emprego, do bom emprego para o sucesso. A única diferença entre eu e o Matthew é que eu não sou nerd, de resto.. Se bem que eu aproveito a vida mais que ele, eu bebo, haha. Mas sério, é foda não ter um amigo sabe. Quando eu digo amigo eu digo um amigo homem, porque amigas eu tenho a rodo. Os caras que eu conheço são legais, gente boa, mas não são meus amigos. Não é legal voce não ter com quem conversar sobre coisas que não dá pra falar com as meninas, não ter um amigo pra chamar pra durmir em casa pra falar ou assitir merda (se é que deu pra entender), ou não ter um amigo só pra ligar e marcar um futebol com a galera toda. Pra ir pra boate, fazer uma viagem ou só pra sl, dizer que tem um melhor amigo. Eu não, eu não tenho, o único que eu tive foi quando eu tinha 12 anos, era nerd e chato. Caralho eu devo ser muito anti-social. É bem assim (bemassim), tudo, tudo o que eu digo pros outros é o inverso comigo. Sabe a expressão "faça o que eu digo mas não faça o que eu faço"? Então, se encaixa à mi persona. Até mesmo ao post anterior, é total contraditório. Eu digo que nao ligo pro que os outros pensam, mentira. Eu digo que eu sou um menino comum, mentira. Tem horas que eu queria sim, ser comum, pensar o que os outros pensam, ser normal, fazer as coisas nas horas certas. Mas não, isso já não dá mais. Mudar é a palavra, ooooooooo clichê! Palmas! HAHA. É preciso mudar, eu já pensei várias vezes. Não sei como, mas eu preciso mudar tanta coisa.. Eu tenho, preciso ser mais sociável, pensar diferente, agir diferente, praticar coisas novas, conhecer gente nova, é tanta coisa..
Não sei o que escrever, mas eu to me sentindo bem melhor. É fato sabe eu tenho depressão, sei disso, só preciso ir num psicólogo para ele dar o laudo. Se alguém aqui ler vai pensar "af, mais um depressivo, deve ser emo" Foda-se né, isso é pra mim, pra eu escrever o que eu quiser..
Não li o texto que eu escrevi, provavelmente vai tá super incoerente, mas tem que ser assim.
Sempre é assim..

D

Tinha feito um post enorme, mas tava muito ridículo.

Certo, vou escrever como se fosse um profile de orkut, haha.

Meu nome é Daniel, eu moro na zona metropolitana de São Paulo obrigadamente. Sou um garoto de 16 anos normal, faço coisas que todo garoto normal faz. Gosto de mulher, futebol, cerveja e rolês. Já fui bem fofinho e meiguinho há uns tempos atrás mas tudo aquilo já tava me enchendo o saco e me prejudicando. Tinha umas frescuras idiotas e isso tava me camuflando para os outros. Enfim, é passado.

Ta, não sou totalmente igual a todo mundo, tenho algumas particularidades, haha.
Minha auto-estima é super baixa, eu não sou satisfeito comigo mesmo em tudo. Com meus amigos eu sou eu mesmo, sempre falo merda, faço merda, sou bobão e palhação. Agora fora do meu pequeno círculo eu sou bem tímido, as vezes chega a ser preocupante. Eu não sei chegar e ir conversar com uma pessoa pra fazer uma amizade nova. Só quando eu bebo ;( Chega em uma menina também é impossível, aí é que o bicho pega. Menos quando eu to bêbado. O álcool é muito meu amigo, principalmente as cervejas malzebier. Já fui muito de ligar para o que as pessoas pensavam de mim, como:
“Ele é baixinho”, “Só anda com meninas”, “É rockeirinho, é emo”, “Ele é nerd”. Antes eu fazia tudo pensando no que as pessoas iam pensar de mim, hoje eu nem ligo, me acha baixo? Só ando com meninas, sou viadinho emo e nerd? As pessoas que dizem isso não me conhecem, então eu ligo o foda-se e ta tudo bem. Mas a auto-estima continua baixa.
Os que me fazem mais feliz são meus amigos. Eu sem eles é incompatível, já eles sem mim eu não sei. Os mesmos programas no shopping, no bar, na casa da nat, na rua, na praça são sempre únicos, não tem um que não seja memorável. Sempre movidos à uma boa brejinha, ou chopp germânia, eles são meu ponto de fuga e minha salvação. A maioria deles moram na cidade vizinha, ou em São Paulo. Uma minoria significativa é da internet, alguns eu já conheci, outros queria muito. Meu melhor amigo não sabe que é meu melhor amigo pra mim, acho que nem vai saber. Não tenho melhor amiga, gosto de várias.
Tirando os amigos sobram a família e o amor, o que poderia caminhar junto nem sempre caminha. Amo minha família, mas é um amor estranho. Minha mãe, irmã e cachorro são tudo pra mim, não substituo por nada. Já meu pai, não sei, minha relação com ele não é das melhores, nunca foi e não sei se isso um dia vai mudar. No fundo eu amo ele (mais bem no fundo mesmo). Ele não reconhece que eu dou valor ao que ele me proporciona de conforto. Acha que eu sou ausente com ele, o que na verdade é o contrário. Como ele quer que eu demonstre carinho e afeto se ele me deu isso poucas vezes? Eu nunca vou entender, e não gosto de falar disso.
Já quanto ao amor, eu sou solteiro, mas já namorei duas vezes. Uma com 10 anos e outra ano passado, virtualmente. Podem comentar ‘que dó’, eu deixo. O namoro virtual foi com a pessoa mais incrível que eu já conheci, e que provavelmente eu nunca vou conhecer alguém parecido. Já vi ela duas vezes. Ela é tudo o que eu imaginei pra mim em um amor (isso se eu sei o verdadeiro sentido dessa palavra). É doce, inteligente, carinhosa, linda (meu deus, muito. O que ela viu em mim?), honesta, divertida, engraçada. Ninguém nunca me entendeu tão bem quanto ela, nós ainda temos uma sintonia incrível. A única coisa que ia ser legal era se ela bebesse que nem eu EHAUE, brincadeira Lau. Não me conformo que nós dois moramos a mais de 1000km de distância, o maior empecilho. Se um dia nós morarmos na mesma cidade tudo poderá ser lindo. Se não, não tem problema, mas ela irá ver que eu fui o único que a amou de verdade e que ninguém vai amar ela mais do que eu (a ponto de chorar). Penso nela todos os dias, mas já cheguei a pensar em todos os minutos, segundos, milésimos de segundo. Já chorei, enfrentei pais, a família Ribeiro inteira e já agüentei piadinhas de muito mal gosto de amigos por causa dela. Hoje somos grandes amigos, se o futuro quiser ainda vamos ser algo a mais novamente. Ela é meu ideal e modelo de mulher perfeita, sem tirar nem por. Se alguém um dia quiser saber como é my dream girl, eu passo o orkut dela, sério.
Já não sei mais o que escrever, acho que nunca escrevi tanto sobre eu mesmo.
É foda, moro numa cidade pequena que não tenho nada pra fazer, mas tenho o maior orgulho em dizer que nasci num hospital na av. paulista e saí de são paulo com 11 anos. É meu orgulho ok, haha. Antes eu odiava mais essa cidade, hoje eu suporto. Não tenho muitos amigos aqui, é bem pelo meu eu antigo de não querer amigos aqui. Hoje eu to super sussa, quer ser meu amigo? Venha falar comigo porque eu sou tímido carai, EHAUE. Se bem que é foda sair, fazer coisas, e ter amigos em cidade pequena, porque todo mundo sabe da vida de todo mundo, fala da vida de todo mundo, é um inferno. Porisso que eu gosto de ficar mais escondido na minha mansão de luxo e sair só em áreas mais urbanas, haha, que dó. Faço sempre os mesmo roles adolescentes, shopping, colégio, bar, shopping, colégio, casa de amigos, shopping, balada, shopping. É um ciclo, é sempre assim. Mas eu gosto. Quando eu for um velho caquético vou sentir falta dessa vida que eu tenho hoje, eu sei. Passo muito tempo na frente do computador, mas isso eu dou a desculpa de que eu moro em cidade pequena que não tem nada pra fazer. E nos meus pais né, que nunca me dão o dinheiro suficiente pra eu ficar todo o dia na cidade vizinha que eu estudo e me divirto. É porisso que um dos meus focos pro próximo semestre é arranjar um emprego (o primeiro é melhorar minhas notas). Qualquer emprego menos motoboy e gari eu to dentro, me pagando no mínimo 380 reais com vale alimentação e transporte, meio período e com folga nos finais de semana. HAHAHA, um desses, pra um cara de 16 anos sem nenhum experiência é foda hein? Mas eu chego lá. Eu curso o segundo ano do ensino médio, meu inglês é muito bom até (brinks), e faço um curso técnico de Publicidade e Propaganda numa ETE. Eu acho que é isso que eu vou seguir depois do colégio, isso se eu não ganhar na mega e abrir minha própria rede de cafeterias (Starbucks já era). A real é que eu sou bem indeciso quanto à isso (só isso?), eu fico em dúvida entre várias carreiras e procuro não pensar muito a respeito e viver mais. Odeio neuróticos com o futuro que planejam a vida toda e estudam mais do que vivem a vida. Posso dizer já fiz muita coisa nessa vida, já experimentei muita coisa e sei distinguir o certo do errado em vários aspectos. Mas ao mesmo tempo eu não sou um adulto, eu so um merda de 16 anos, não sei nada da vida e posso errar a qualquer momento (essa é a desculpa para os erros).

Já deu né, poderia escrever muuuuuito mais, mas, pra quê? HAHA, ia escrever num post só tudo e não ia ter sentindo ter um blog. Se bem que eu não fiz isso pra ninguém, só pra mim mesmo.

Au revoir, te vejo na next!