N

Aparentemente é na noite que eu mais sinto seu cheiro indo e vindo pelo ar, como se tele-transporte de aromas fosse possível, invade meu corpo e não sai nunca mais. Aonde quer que eu esteja (mesmo que o ambiente tenha muito cheiro de cigarro e vômitos), com uma simples brisa eu posso te sentir de alguma forma.

Hoje estou aqui, pleno e disposto a ter você na minha vida, mente e alma. Faz muito frio e cercado de tanta gente devassa nas sextas-feiras regadas a álcool, nenhuma delas me atrai, nenhuma me satisfaz e nenhuma é o bastante.
Eu não tenho é nada na noite além de drogas lícitas e risadas. Alguém me diz o quanto dessa combinação é suficiente pra suprir minha necessidade de você? Achou que estou em declínio, sempre indo em direção ao fundo.

Sinto uma brisa e teu cheiro me conforta mais uma vez, não quero mais nada.

You're the only thing I want, 'cause you're everythin I need

ACORDA DANIEL

Come on let me hold you, touch you, feel you, always. Kiss you, taste you, all night, always.

Não sei pra vocês, mas 2010 tá sendo muito muito bom mesmo pra mim. Tô me interessando mais pela faculdade, meus pais tão sem dívidas, minha casa finalmente tá terminando, já posso nadar (no frio) quando eu quiser porque a piscina tá pronta, tenho saído quase todos os finais de semana com meus amigos, conheci muita muita gente, fui em shows memoráveis, e tenho tudo pra ser um cara feliz e realizado daqui pra frente. Sem mencionar que eu to quase descolando um emprego louco ae! Mas detalhes eu dou outra hora.

É tanta coisa boa acontecendo que as vezes acho que algo bem ruim va acontecer, sou pessimista? Fazer o quê.

O que ocorre é que esses dias fiquei entediado porque tava sem internet (como se internet não fosse tédio, eu sei) então fiquei vendo umas paradas antigas aqui. Achei vários textos velhos, umas cartas (já disse que eu amo cartas?) e 2 textos bem legais de profiles do orkut haha. Eu adorei reler o que eu achava de mim mesmo com 15, 16 anos. Achei legal e me entristeci ao mesmo tempo porque senti saudades de quem eu era. Senti falta de ser mais anti-social, ter convicções e pensar de um jeito que nem todo mundo pensava, não ter o pé no chão e achar que as coisas são fáceis como estalar os dedos, do valor imenso que eu dava às minhas músicas favorites, filmes favoritos e lugares favoritos com companhias favoritas. Eu mudei consideravelmente, pra melhor, mas é uma época que eu amava e não sabia como era boa.

Pra completar o tédio fiquei pensando em zilhões de bobagens e me veio um sentimento ruim que eu tive no terminal tietê na quinta feira. Andando naquele monte de gente uma vozinha sussurou na minha mente dizendo “vocês nunca vão ter nada, nunca vão ficar juntos”. Aquilo me deixou tão mas tão mal que eu comprei um café, sentei e fiquei uma meia hora ali. Enfim, tinha esquecido de tudo e desencanei, até que que nesses momentos de ócio desses dias me veio isso de novo e aí que eu pensei fudeu. Fudeu porque pode ser verdade!

Não é querendo me gabar mas eu não sei lidar com rejeição porque eu tive poucas rejeições na minha vida. Ao todo 2, você e outra lá que nem merece ser citada. Esse é meu defeito. Não sei conquistar, não ser fazer com que os outros gostem de mim, não sei ir à luta em busca do que eu quero, quem eu quero. Tenho noção de que eu assusto às vezes e é super estranho porque mal nos vemos, mas eu não consigo controlar sei lá. Sou incapaz de lidar com uma coisa que eu mal conheço e não sei como mudar a idéia, posição e escolhas de ninguém, nem as suas. Só torço pra que me escolha.

Cara, o problema maior é ficar com pequenas neuroses do tipo: O que falta em mim pra você? O que tem de errado comigo, será que eu sou tão não-amável sei lá, tão esquisito que gosta de falar difícil às vezes ou causa muito no final de semana? Fico encucado e travo. Travo e não consigo ir além, não consigo ir pra frente e agarrar o que, no caso quem, eu quero.

Insegurança minha ou sua, medo seu ou meu, disso eu não sei, mas creio que eu valho (ao menos um pouco) a pena. Acordo sempre com um propósito e um desejo em mente: Te fazer e te ver feliz.

Come on let me hold you, touch you, feel you, always. Kiss you, taste you, all night, always.

Me deixa te abraçar, te tocar, te sentir, sempre. Te beijar, te provar, a noite toda, sempre.

Quem lê aqui há tempos sabe como eu fico quando to assim né, uma droga.

Vou parar de ouvir essa música que eu to ouvindo porque já mudei totalmente o rumo do que eu ia escrever.

Um beijo,

“So instead of kidding everybody why don’t you try your tricks on me?”

I want to hold you tight in my arms, never let you go and make your pain go away. I want to smell your hair, touch them with my fingers and make you feel safe with me by your side.
It doesn’t matter what people say my love, I promise you true love, no hurt, a safe place in my heart. I'm fearless.
Come with me sweetie, give me one chance and I’ll never let you fall apart.

I just can’t control myself anymore.

You’re the most beautiful thing I’ve ever seen, you’re the most beautiful thing.

K,

Away from here, again

 

Cansei de várias coisas, mas principalmente cansei de mim mesmo e da vida monótona que eu levo. Por mais que caiba só ao Daniel mudar o rumo que está seguindo, alguma coisa, uma espécie de imã puxa ele de volta pra casa e sua vidinha chatinha.

Desde pequeno já tinha tudo programado: chegar no colegial, estudar, passar em federal, ir morar sozinho, arrumar um estágio, me efetivar, ser independente financeiramente = sucesso. Cheguei no colegial, causei, ri demais, aproveitei os últimos melhores anos da minha vida, não passei em porra nenhuma, hoje faço arquitetura numa faculdade da região, moro com papai mamãe irmã e cães felizes, desepregado e entediado. Tirando a faculdade minhas atividades são ir pra academia e ir pro rolê no final de semana, coisas que eu gosto muito.

Mas sabe, mesmo que tudo não tenha saído como o planejado, até que eu to bem, mas estaria melhor se não tivesse nada do que eu tenho. No mesmo momento que eu quero um emprego e seguir em frente, quero também aproveitar a vida, sair muito, continuar com as loucuras esporádicas (seria melhor intensificá-las), sabe fazer o que me der na cabeça e foda-se. Desencanar de tudo, trancar a faculdade, pegar minha mochila e sair poraí pedindo carona de cidade em cidade, arrumando um emprego temporário em cada lugar, conhecendo pessoas, criando e desfazendo laços e vivendo no mundo. Melhor do que morar na praia, acho que uma vida dessa seria mais feliz e proveitosa cara. Poderei ser quem eu quiser, no lugar que eu quiser, a hora que eu quiser. Não que eu não goste de mim mesmo hehe.

Viver intensamente e sem rédeas, ninguém pra controlar suas decisões, aprender com os próprios erros, se fuder, criar coragem, levantar e seguir em frente, literalmente. Acho nenhuma faculdade no mundo vai me ensinar essas coisas. Às vezes eu tenho dessas sabe, de desencanar de planejar meu futuro e essas coisas, acho tudo uma encheção de saco você nascer com tudo organizadinho só pra você ir iniciando e finalizando etapas. É como num jogo de video-game, tô no Level 5: universitário. O Level 6 é estagiário.

 

 

Pena mesmo é eu não ter coragem pra fazer nada disso. Pena mesmo é não ter ninguém pra falar essas brisas deitado no colo.

É uma pena.

 

                          Living with sin

Não sei o que te dizem (na verdade prefiro não saber) e não sei o que tu acha, mas te digo uma só coisa: EU JURO QUE É VERDADEIRO. Pode não parecer, mas é!
Se ontem eu larguei a mão, hoje eu não vou desistir. Eu sei o que eu quero e ela tem nome.

Não peço mais nada além de uma chance, se quiser pode até ir embora, depois.

I can't hold you in my arms but I can feel you deep inside my heart.

Acredita no que eu sinto?

Carta não-enviada.

10 de agosto de 2006, Guararema, São Paulo

São pouco mais de 7 da manhã, e eu to na escola. Eu sei que você tá de castigo, e eu to sem internet por causa da mudança, então resolvi escrever, não é legal? =D

Tô com a sua pulseira. Eu não paro de olhar pra ela. E de cheirá-la, porque eu sinto seu cheiro. Não cheire a minha, deve tá fedida =) Lau', aquele sábado foi a melhor coisa que já me aconteceu. E eu sei que eu sou outro depois daquele dia. Tudo que eu vejo me lembra aquele dia. Mesmo eu ficando mega-super-master-plus-tri tímido e falando pouco, acredite, significa muito pra mim ♥. Queria morar em Goiânia. Ou que você e todo mundo morasse em São Paulo. Você é tudo o que eu sempre sonhei pra mim, e eu não quero que a distância nos separe. E aquela hora no cinema, mesmo com o Pacheco/Joo/Lól rindo haha, eu desejava que o tempo parasse, foi a única coisa que eu pensei. Você é TÃÃÃÕO linda.. Mais que nas fotos ou na webcam. Pra mim Laura, você é perfeita.

Eu sou igualzinho ao vivo e no messenger. É que, como eu já disse, quando eu conheço pessoas da internet eu fico master tímido. E acho que até existe uma regra pra isso. Se eu conheço só uma pessoa, eu fico o mesmo. Se são mais pessoas que já se conhecem pessoalmente, eu fico tímido. Da próxima ida praí, eu vou ficar melhor =)

Sonhei com você todos estes dias, cada um mais lindo que o outro.

Sabe a impressão que eu tive quando te vi? Que já tinha te visto antes vááááárias vezes. Por isso que acredito, e tenho certeza que já nos encontramos em sonho. E enquanto eu espero até o próximo dia pra te ver, vamos nos encontrar inúmeras vezes. Você não faz idéia do quanto eu te amo.

Até a próxima,

1000000000000 beijos, eu amo muito você.

Daniel.

Não sei se é a volta da facul ou se muita coisa anda acontecendo ao mesmo tempo, mas eu to com a sensação de que mesmo assim nada vai pra frente. Sabe como é?

Ao mesmo tempo em que em mente eu quero fazer um trilhão de coisas, ando meio ocupadinho com outras coisas bobas e acabo não fazendo nada.

Ai cara, que saco. Às vezes no meio da noite eu acordo com uma idéia muito boa (eu adoro criar coisas), mas nunca sei como aplicá-la ao meu favor. Eu meio que sempre soube que queria ser arquiteto saca, mas acho que tenho a necessidade de trabalhar também com qualquer coisa no ramo de publicidade, marketing, fotografia e sipá design. Eu tenho meus rabiscos aqui, rs, só não mostro pra ninguém!

Adoro essas coisas mas não tenho tempo mentira de progredir, evoluir, crescer. Fico acomodado, ligo a televisão ou o computador e passo horas aqui :)

Prometi que esse ano seria diferente (pelo menos na faculdade eu to tentando prestar atenção) e preciso me organizar. EU QUERO TRABALHAR PORRA, mas to vendo que deixar currículos poraí não é o bastante.. Que que eu faço?

Hoje, nada, haha, vi que os minutos passaram muito rápidos e já to atrasado pro meu carnaval hihihi. ~folia~

 

AAAAAAAAAAAH NÃO CONSIGO LEVAR NADA A SÉRIO MESMO, CACETE!

 

Um beijo pra quem lê,

 

                          “Old enough to know, but too young to care..”

STOP COMPLAINING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Você está de férias. Acorda às 13:47 numa terça-feira, abre o armário e diz: “Porra, cadê meu cereal?” Cadê? Acabou ué. Fica emputessido e acaba tomando um copo de iogurte. Vai pra sala de tv, liga na tv por assinatura e passa horas assistindo E!, Vh1 ou Warner Channel. Chega uma hora que tudo cansa, e você vai almoçar macarrão alho e óleo com filé de frango. Em seguida passa umas 4 horas na internet conversando com amigos ou pessoas que nunca viu na vida, o tédio te consumindo, não sabe mais o que fazer e reclama “Não tenho nada pra fazer.” Um amigo te chama pra ir pro barzinho à noite mas você tá sem grana. Seu dia termina depois da janta, com mais algumas horas de internet e ócio. E você reclama.

Reclama da comida, reclama do tédio, reclama da sua casa, reclama da falta de grana, reclama dos seus pais, reclama do colégio, reclama da merda de tv à cabo (500 canais pra quê?), reclama de tudo. Quando na verdade deveria agradecer por tudo isso.

Contradizendo (ou complementando) o post anterior, venho aqui dizer que agradeço à Deus, ao Universo, às forças divinas que eu não conheço, aos meus pais, à natureza, à seja lá o que ou quem me proporcionou a vida saudável, cheia de oportunidades e loucuras que eu posso ter. Ao invés de se queixar de tudo, para e pensa: tens motivo pra isso? Felizmente eu não tenho.

Sou saudável, tenho os 5 sentidos normais, não tenho nenhuma deficiência física ou mental, moro num lugar limpo e agradável, tenho tudo o que preciso pra crescer como ser humano e me desenvolver da melhor maneira possível, pessoas que amo ao meu redor, educação, tecnologia ao meu dispor, eu tenho tudo. Garanto que muita gente, muita mesmo, tem também! E garanto que 90% delas reclamam da vida. Da festa que não pode ir, do porquê não foi pra Europa nesse verão, de não ter o celular que quer, de não ter 4426678253 followers no twitter e não ser popular, do fulaninho ou da fulaninha que não te quer, de não ter o carro automático que teu pai prometeu.

Enquanto você quer morrer porque não foi pra Paris no verão, milhões de pessoas vivem abaixo do nível de pobreza :) Olha que justo né. Milhões de pessoas no nosso país moram em favelas, em condições desumanas e degradantes, com menos de um dólar por dia pra sobreviver. Sem saneamento básico, emprego, educação, ou qualquer coisa vital pra nós. E falando de algo mais recente, essas chuvas loucas de agora, afetam muito mais essas pessoas que mal têm onde morar, do que você que está seguro no seu apartamento.

Pense no Haiti. Um país inteiro destruído por terremotos. Sei lá quantas mil pessoas perderam, além de casas, pessoas queridas, pertences, tudo. Elas perderam, agora e aqueles que nunca tiveram nada? Quantas pessoas nasceram sem nada e vão morrer sem nada na África? Quantas já não nascem com o vírus do HIV? Sem nenhuma perspectiva de vida?

Quantas pessoas nasceram com deficiências ou se tornaram deficientes físicos ao longo dos anos e hoje conseguem manter uma vida relativamente normal? E quantos NÃO conseguem?

Anteontem vi no Nat Geo um documentário sobre a vida de um chinês com um tumor gigantesco, no rosto. Ele é conhecido como homem-elefante. Não preciso entrar em mais detalhes, só eu sei o impacto que ver aquilo causou em mim.

Enquanto você reclama, alguém poraí está na fila de espera por um transplante de medúla óssea, na incerteza de que irá viver por mais tempo ou morrer em breve.

Enquanto você reclama, alguma criança árabe está chorando a morte da mãe que estava num café aonde ocorreu um ataque terrorista.

Enquanto você reclama, 40 pessoas estão sequestradas no estado de São Paulo.

Enquanto você reclama da vidinha de merda que é a vida sem um iPhone, milhares de pessoas estão fazendo fisioterapia nesse momento na esperança de voltar a andar.

 

 

Lembre-se sempre: você é saudável, você vive bem, você tem um teto, no teu país não há terremotos/furacões/vulcões/tsunamis, teus pais fazem o impossível por você mesmo que não pareça, e você é capaz de fazer o que quiser.

Ah, e se ainda assim está insatisfeito com tudo ao seu redor, lembre-se também: coisas boas só acontecem para pessoas boas e com boas atitudes.

;*

 

I (still) have the time of my life

Na última sexta 15 eu completei 19 anos de idade. Originalmente o título que eu tinha em mente do post relacionado à essa data, era "It's sad but it's true how society says my life is already over", coisa que eu achava até há poucas horas atrás (e que provavelmente vou achar depois que colocar minha cabeça em ordem de novo), mas percebi que não é bem assim.
Pensa: todas as pessoas velhas que conhecemos dizem "aaah, essa tua idade, é a melhor época da vida de uma pessoa, a adolescência", e quando somos adolescentes ou ignoramos pensando "rs, típica coisa que velho diz" ou discordamos, querendo crescer, querendo ser velho, querendo poder fazer tudo que não pode.

Ao mesmo tempo que ignorava, eu dava ouvidos, aproveitava (aproveito) cada minuto dessa fase e também queria crescer. Quando era criança queria ter 13 anos logo, quando fiz 13 queria fazer 16, quando fiz 16 queria fazer 18, quando fiz 18 queria voltar aos 16 :) haha.
O bom dessa época é que num momento tudo é novo, tudo é legal, você tem o DIREITO de se divertir com amigos sempre, passe livre pra cometer irresponsabilidades as vezes, afinal, se meter em problemas é normal. Isso tudo sem compromisso com nada, apenas mandar bem no colégio, se preocupar com provas e essas coisas chatas, dar muito mais valor ao rolé do final de semana (ou mesmo da tarde, voltar pra casa depois do colégio é pedir pra dormir) do que estudar horas por dia pro vestibular daqui a sei lá, 3, 2 anos.

É quando a maioria acha que ser fútil e superficial até que é legal: quem liga pra guerra no Iraque quando te contaram que aquela menina deu pra aquele otário no banheiro do prédio onde tava rolando um churras no sábado? É quase um crédito pra se desligar do mundo em que vivemos por uns 7 anos e resumir sua vida no circulo casa+colégio+shopping+balada+bares . E SÓ. As poucas preocupações que se tem são com a grana da mesada que tá acabando, a prova de física que você não estudou absolutamente nada e se fudeu, a pessoa que tu gosta e o que vão falar quando descobrir quantas meninas você pegou no show de ontem. No fim sempre temos razão, sempre conseguimos o que queremos dos pais, mentimos, temos uma vida paralela fazendo coisas proibidas aos olhos deles mas que julgamos comuns, coisas que "pessoas mais velhas" fazem sem problemas. E no fundo sabemos que eles sabem de tudo o que a gente faz, só fingem que não pra evitar conflitos :)

Mesmo parecendo o extremo da imaturidade, vai dizer que não é/foi muito legal?

Logo quando fiz 18 comigo vieram as responsabilidades e dores de cabeça. Poder dirigir e entrar na balada sem rg falso (por favor né, matinê é tão 12 anos.. agradeço ao meu velho fake id por não ter ido nunca em nenhuma) é muito bom no começo, mas depois perde a graça totalmente, fica comum. E a pressão com vestibulares, seu pai te enchendo o saco pra procurar um emprego porque você não é mais uma criança, precisa crescer, precisa amadurecer e pensar como um adulto, cada amigo indo pra uma faculdade diferente em lugares diferentes, saber que sua rotina de anos muda totalmente e que na universidade tem 500mil pessoas estranhas são coisas desgastantes, chatas e que consomem minhas energias. E muito. Fico nostálgico lembrando de como as coisas eram boas e eu não dava valor.

Mas sabe, ontem a Carol me disse que 19 é estranho mesmo, a gente fica assim mesmo, ainda é tudo muito confuso e novo, mas ela disse que com 20 anos ela se encontrou e disse "É aqui mesmo que eu deveria estar." E é aqui mesmo onde eu estou, e vou estar, querendo ou não.

Não posso viver do passado, se as coisas não são tão boas hoje eu tenho é que me esforçar pra torná-las o melhor possível num futuro próximo ou não. Viver só de diversão 24h é ótimo, mas pra evoluir como pessoa preciso entrar em equilibrio com as minhas responsabilidades da minha realidade atual com as horas vagas de vadiagem. E eu vou tentar. Lembrando que me resta um ano só com teen na idade, haha. Cresceeeer galera, é difícil pra porra mas necessário, hahaha. Pode parecer muito exagero da minha parte porque afinal, querendo ou não, ainda não trabalho, minha faculdade é de noite e eu to só no segundo semestre, moro numa casa gigante muito confortável, não passo necessidades, papai dá tudo o que eu quero (até o que não preciso) e nada me falta, sou mimadinho mesmo (HEHEHE DROGA, hipocrisia do cão)

mas a pior cobrança mesmo vem de mim.

Até ontem eu dizia "queria ser adolescente pra sempre ;( ", à partir de hoje vou dizer "Eu quero evoluir sempre."

go ahead but DO NOT cry yourself to sleep, never again

20DEZ

Acho que o papinho de sempre em cada fim/começo de ano não cola mais. Fico bonzinho, penso (mais) na vida, faço 40 planos pro ano seguinte, digo que vo ficar mais saudável, parar com uns maus-hábitos, arrumar um emprego, arrumar uma namorada legal, aprender a surfar, passar mais tempo na praia, mas no final das contas continua tudo como tá mesmo! Ou a minha preguiça que me domina por inteiro mesmo, ou as coisas não dão certo pra mim.
O que fode é que a cada ano eu espero mais de mim mesmo e fico criando expectativas, querendo fazer tanta coisa ao mesmo tempo que eu acabo não fazendo é nada.
Minha virada foi uma merda, a maioria dos meus primos não estavam e só me restou ficar bebendo vinho sozinho pq parecia que geral tava querendo me irritar. Aí juntou eu sozinho + vinhos de todos os tipos + ano novo + todos esses pensamentos de mudança + outros pensamentos que é melhor eu n dizer = BAD.
Foi um lixo. Tenho que parar de pensar em coisas que não valem a pena, já fazem anos, mas eu não consigo. Que bosta.
Enfim, primeiro post do ano meio estranho né cara, tô desanimadão e ansioso ao mesmo tempo, mesmo que algumas coisas não mudem. Nunca mudam.

我仍然认为你, Ek dink nog steeds van jou, Jeg mener stadig af dig, Я все еще думаю о тебе, मैं अभी भी तुम्हारे बारे में सोचता, אני עדיין חושבת עלייך, Ég held samt að þú, 私はまだあなたの考え. In tutte le lingue.