after glow

Acho que foi na quinta-feira quando cheguei em casa de viagem e tomei um banho que eu dei uma mudada. Sei que vivo mudando, então não foi surpresa. Eu me olhei no espelho e notei algo de diferente, vai ver eu envelheci. Mas essa não é a pauta.
Já que estou há uns bons meses meio jururu, vivi essa fase "reclusa" e um pouco hipócrita porque nunca gastei tanto na vida com festa. Mas chorei, chorei, chorei, na mesma proporção que bebi. E olha que eu bebo muito. A gente precisa se distrair na tristeza né.
Fiquei com um negócio na cabeça que um conhecido meu me disse quando (pra variar) tava reclamando da vida e principalmente daquele mesmo disco repetido: a faculdade, o futuro profissional, etc, etc. Ele me disse que eu devia fazer mais as coisas que eu gosto, pelo menos 3 vezes por semana. Andar de bike, desenhar, fotografar, escrever, até pintar, ler alguma coisa, ver um filme, cozinhar, ouvir um cd novo, caminhar, essas são coisinhas bobas mas que me dão prazer e nem sempre eu crio coragem pra me erguer e sei lá, fazer. Pois menti, não fiquei com isso na cabeça, foi um pensamento ligeiro que me cruzou o cérebro por pouco e fim.
O que aconteceu é que sem nem perceber - até hoje - eu vi que acabei desenhando, escrevendo, cozinhando, assistindo a um filme, fotografando e caminhando. Sem eu nem me propôr à essa meta de fazer o que eu gosto, fiz. Na quinta-feira mesmo eu comecei um desenho bobo mas que eu queria fazer faz tempo, na sexta-feira eu caminhei um tempo sozinho depois do trabalho e de noite saí pra fotografar com a minha irmã e nossa, eu tinha esquecido de como isso me faz bem. Me faz bem pra caralho pegar a câmera, o carro e sair por aí em busca de um nada que acaba se materializando em foto. BW ainda, fazia muito tempo. Hoje eu não só assisti a um filme bom como também vi um documentário. E no almoço cozinhamos eu, Camila e papai uma massa bem deliciosa com molho de tomate caseiro e feitinho na hora. Que delícia.
E eu não sei se o ato de fazer algo que eu gosto serve só como uma distração das minhas angústias ou se é isso mesmo que tem que ser feito. Fico muito preso e sofrendo com as chatices do dia que devem ser feitas como tentar me formar na faculdade, trabalho e etc. que eu esqueço que na vida também existe o prazer além dos finais de semana. Só não sei se esse prazer entra no tempo perdido e de distração ou se é realmente importante e faz parte do viver. Enfim, já tô confuso, pensando demais de novo.
Me deprimi quando numa noite essa semana meu pai me surpreendeu perguntando pra mim e pra minha irmã o que a gente tinha planejado pro nosso futuro e eu só soube dizer que queria me formar e fazer especialização fora. Coisas a curto prazo sabe, porque eu mesmo não tenho perspectiva de nada. Logo depois ele disse que andava preocupado porque eu ando "amargo, áspero e rebelde" e por mais que me doesse ouvir isso eu concordei com ele porque sabia que era verdade. Me tornei amargo. E reclamão. Depois ele veio com um papo de que eu sabia pela minha mãe viver dizendo que a palavra atrai e bla bla bla eu reclamo de tudo da faculdade, dos professores, da escolha errada da minha profissão, do meu futuro, de muita coisa mesmo e não enxergo que isso só me faz mal. E eu novamente concordei. Só que eu sei que me faz mal, mas não paro, é como um vício. O "aprender a gostar" disso tudo que eu reclamo como ele sugeriu ainda me parece meio difícil, mas acho que vou dar uma chance.
Tenho que me dar várias chances. Preciso escrever mais e eu vou. Preciso desenhar, fotografar, cozinhar, ler, malhar mais e eu vou. Preciso estudar mais também e eu vou (tentar). Sem reclamar (muito). Cansei de ser amargo.. e de guardar tanta coisa ruim em mim. Alguém tira esse corvo do meu estômago.
Por fim além de mudar de novo eu entendi uma coisa muito importante também (de novo, reafirmando): não posso e não vou depositar em ninguém a cura pra todas as minhas doenças. É errado, é patético e eu sofro muito mais. Não que eu esteja com alguém, mas só de me livrar da ideia de que o amor resolve tudo eu consigo focar mais em mim do que na minha carência. Deixa ela ser só sexual mesmo, xvideos engana qualquer noite vazia.
Não é esperança, não é promessa, é só sentimento de que isso tudo tá indo embora. Que vá e que demore a voltar, porque eu cansei de me cansar.