E então é isso, tenho 20 anos agora. Apesar de parecer muito idoso e decrépto por ter um 2 no início da idade, até que eu ainda me sinto com dezoitinho viu? Nunca me senti tão jovem e vivo como em toda minha vida.Retornei de viagem ontem e foi muito legal! Conheci pessoas, dei muita, muita, muita risada, chapei o caneco e compartilhei meu amor. O meu né. Queria mais fds como esse, ninguém faz idéia de como uma tarde de risada com o guilherme e a brenda me fez bem, dois queridos que gosto muito. É estranho como só de ir pra Blumenau eu fico feliz. Logo quando cheguei na rodoviária de manhã já era outra pessoa, e com o decorrer dos dias só tive mais certeza de que mudei de novo. Aliás, essa viagem desde o começo tinha esse propósito, o de ter certeza das coisas. E agora tenho! É bom ter plena convicção do que acontece, de quem sou e o que fazer. Tá tudo resolvidinho. Para saber dessas coisas que estava buscando nada como sentimentos à parte. Em três dias senti alegria, amor, raiva, tristeza, decepção, carinho, prazer, e poraí vai. Gosto quando sinto a intensidade de sentimentos em um curto espaço de tempo, me faz abrir os olhos pra muita coisa. Até chorar chorei, e foi bom chegar a esse ponto porque nunca sou de chorar, quando isso ocorre é porque era necessário e verdadeiro. É bom viajar, é bom escapar daqui, é bom ver gente querida, é bom respirar o ar de lá. Ruim é a despedida e voltar pra rotina, já disse que não gosto do estado de São Paulo? Tá.O bom de toda a vivência que tive é mais uma vez ter certeza das coisas que eu quero (desculpa se estou sendo repetitivo). Não ia compartilhar aqui meus planos porque mamãe sempre disse que quando contamos as coisas para as pessoas, muitas vezes elas não acontecem. Mas o fato é que outras vezes acontecem, e quem sabe se eu contar aqui tudo não se encaminha mais fácil não é?
Mais uma vez me dei conta de que não pertenço aonde estou e tenho que sair daqui. Não digo da casa de papai e mamãe (que olha eu amo muito lá), mas dessa cidade, dessa rotina mogi-guararema que levo desde a sétima série, dessa vida sei lá. Botei na cabeça que tenho que mudar e eu vou conseguir. Vai funcionar assim: estudarei a finco esse semestre. Percebo que a faculdade é importante hahaha, tentarei vadiar bem menos e aprender mais. Não devia ter começado tão cedo, se estivesse prestando vestibular agora estaria bem mais maduro e aproveitaria mais. Fazer o quê. Voltando, estudarei mais e vou tentar transferência pra alguma faculdade em Curitiba. Não quero voltar a morar em São Paulo porque aquele lugar me irrita tanto quanto mogi. Curitiba é ideal pra mim. Além de todo o aspecto de ser uma cidade planejada e eu cursar arquitetura, dela ser linda, conheço gente que mora lá e está indo pra lá, e isso já é um bom sinal pois sozinho não ficarei. Clima frio e de chuva, cidade grande mas não gigante, verde, movimentada, pessoas bonitas e tudo o que eu quero pra mim. Já decidi, ninguém tira isso da minha cabeça, nem qualquer macumba. Só falta um detalhe: eu conseguir a transferência. Conhecendo meu pai do jeito que eu conheço ele jamais apoiaria minha decisão e jamais pagaria uma faculdade particular pra mim por lá. Por que me manter em outro lugar se ele pode me manter por perto, né? A questão é que eu não quero isso, não quero ser sustentado em outra cidade. Uma das minhas razões pra mudança é porque no final das contas eu quero é me fuder um pouco. Sempre tive (quase) tudo o que eu quis, moro numa casa excelente, lá tenho cômodos grandes, jardim, cães, piscina, carro, churrasqueira, sauna e tudo graças ao suor do meu pai, que eu valorizo muito. Comidinha de mamãe à noite, carinho e afago de irmã. Tudo isso é muito bom. O que acontece é que minha vontade de crescer é maior, e por mais que os pais sempre digam que não quer ver os filhos passando necessidade, sofrer um pouco é crucial pro desenvolvimento, pelo menos ao meu ver. Tens que perder um pouco para dar valor as coisas. Quero morar sozinho e trabalhar pra me manter, me virar com contas, aluguel, e tentar administrar a grana pro rolê, porque hoje tudo o que eu ganho no trabalho vai pra isso né, bebida, comida e roupa. Não tô querendo virar um adulto chato que só pensa no futuro, longe disso, quero só evoluir como ser humano sei lá. Evoluir bem, fazendo coisa boa sempre, sendo honesto comigo mesmo e com as pessoas que quero bem, é assim que vai funcionar. Esse é o meu principal plano pra esse ano e eu vou fazer de tudo pra conseguir realizá-lo. O melhor de tudo é agora ter a certeza que farei isso por mim e por ninguém mais, ter certeza das minhas escolhas e o por quê delas, nada mais me deixa tão sereno.
Na verdade não sei porque estar escrevendo isso, no fim das contas vai ser bem pra no final do ano eu voltar aqui e lembrar de como foi esse mês de janeiro tão bom pra mim e com quantas idéias eu tava na cabeça. É a vida gente, fazendo de mim o que quiser e eu dominando ela como posso. Com muito amor.
