Já foi

Vendo as fotos do meu álbum passado do orkut, uma única frase ecoa na cabeça: que rumo levou a minha vida...
Desde sei lá, 2005, meus planos mudam a cada ano, e a cada ano alguma coisa acontece pra me fazer mudar eles. Eu nunca imaginaria em 2005 que hoje eu estaria como estou, acabar o colégio era algo impensável e fazer 18 anos menos ainda, era muito distante. O distante chegou rápido até, pelo menos pelas fotos. Em 2006 fui pra escola pública por um ano, mas mesmo assim eu aprendi muito coisa fora dela! Vi quem eram meus amigos de verdade, fui pra Goiânia sozinho ver meu amor e depois que a gente terminou eu acho que nunca causei tanto, foi o ano do beijo triplo sipá. Quando eu voltei pro colégio em 2007, tive o melhor ano de todos, não fiz merda nenhuma na escola mais me diverti como nunca vou me divertir de novo. E meu pior trauma foi ver 3 dos meus melhores amigos repetindo de ano justamente por não fazer nada e sair do colégio. Eu nunca imaginei minha vida e minha escola sem a Maria, era como se eu dependesse dela pra respirar, pra rir, pra várias coisas, aprendi muito com ela. Ano passado foi bom também, mas não tão bom quanto os 3 anteriores. Só passei a dar mais importância a quem gosta mesmo de mim e meu lance com a Jaque foi muito bom mesmo. De resto, passou, e todas aquelas promessas de amizade eterna ou tristeza no último dia de aula ficaram pra trás, tudo bem que eu seja hipócrita, mas scraps de orkut não são suficientes pra perpetuar uma amizade de anos vendo as pessoas diariamente. E digo hipócrita porque eu mesmo faço isso, e não sei porque. Se fosse na década de 90 onde não tinha orkut, tenho certeza que viveria no telefone com a galera e iria ser muito mais próximo de todos.
No final das contas a verdade é que eu sinto tanta saudade da vida que eu tive.. A vida hoje é boa, mas já foi 3 vezes melhor, muito melhor. Não sei mais fazer história como sabia há um tempo atrás, isso me deprime. Essas fotos além de me fazer recordar, pensar, me deixam alegre e triste ao mesmo tempo, e tem coisa mais confusa? Pra mim não, ou um ou outro.

where are you guys when I need more of you?

Falando contigo agora eu vejo que eu sou bem idiota de permitir que você surja na minha mente às vezes.. Da mesma forma com a MV, ela me disse hoje, "eu era apaixonada pelo ** pela fantasia que eu tinha dele" (ou algo assim), acho que contigo foi assim.. E eu me odeio por isso, minha fantasia de você era tão boa k, você não faz idéia. E eu não to falando da minha lindinha mais recente. Tomara que nenhuma das duas leia isso.
Ao mesmo tempo acho injusto pensar nela justo no dia que eu fiquei com uma menina que parece se importar mesmo comigo. O ruim é não ter sentindo tanta coisa e se culpar justamente por isso.

Não sei qual que é, sô bandido ou não sô véi? Que droga.

Acho insônia um bom motivo para escrever. Tenho postado sempre aqui e tenho tido insônia quase diária. Justo eu, que consigo dormir em qualquer canto/chão/calçada/ônibus. Creio que seja o tédio.
Já que meu quase-emprego foi pelos ares, meu pai desencanou de me bancar um futuro e, estou novamente sozinho, vou fazer duas coisas: voltar a entregar currículos e sair com uma menina de mogi que me adc no orkut essa semana.
Odeio entregar currículos, é a pior parte do negócio. Vejo um lugar simpático, entro, me apresento, deixo as duas folhinhas lá e saio, sem nenhuma certeza de nada. É um saco. Uma vidente disse pra minha mãe que eu só ia conseguir o emprego que eu queria por intermédio de um amigo(a) meu. Vamos lá amiguinhos, ajudem seu fiel companheiro aqui! Haha.
Já com essa menina (não vou citar nomes, tem gente que lê aqui e conhece ela. não, ela não é feia, haha), ela é muito fofinha, e vive dando umas diretas que quer me ver tipo "daaan eu quero MUITO te ver (L)", entre outras que eu acho inapropriado escrever rs. Sipá eu (nós) vou conseguir o que eu quero.
Vou fazer também algo que eu já devia ter feito desde os 13, 14 anos. Mas não vou contar a ninguém.

Há pouco estava na varanda fazendo meu ritual satânico de toda noite, ah, como eu sou mal, e tava vendo o fogo queimar enquanto todos dormiam. Tirando o fato de ser deprimente, gosto de ver a neblina e a cidade toda dormindo. Fico pensando sabe, mais do que o comum. Acho que eu sou esquisito. To pirando. O pior é que nem grana pra beber no final de semana eu tenho mais..

Vou ver inriquéts cantando toxic divino no Jô, tenho que rir um pouco hoje. bj tchau adeus -'-

Como eu havia dito

hoje mesmo, de madrugada, algumas horas atrás, minha ansiedade excessiva é sempre um sinal ruim. Dito e feito, tava chorando as pitangas até agora pouco.
O meu emprego novo miou (acho que é algo constante já, eu arrumo um trampo ele mia). Ah cara, ninguém tem idéia de quanto.. sei lá. Tô na bad total..
Hoje a mulher que ia me ligar pra passar os dias do treinamento em São Paulo disse que como ainda não havia uma data definida, eu começaria lá com eles mesmo. E aí que eu lembrei de perguntar "E como fica o ticket refeição?", não tem ticket refeição porque era meio período, dã. Ou seja, com o cursinho e o emprego, eu teria que almoçar duas vezes fora de casa e ia trabalhar pra pagar refeições? -N. Papai fez umas contas rapidinho e viu que era inviável.. Tive que ligar pra Talita e recusar. Ahhhhh cara..
Já tinha feito vários planos, quem é meu amigo sabe o quanto eu sou afobado com essas coisas e tal. Fora que eu ia fazer academia de graça né, era o mais legal de tudo. Só o fato de eu me sentir útil velho, nossa, ninguém sabe como tem sido esses últimos meses. Acho que eu nunca fui tão triste. Na verdade eu tenho certeza. Aí passo uns dias muito, extremamente feliz, sem noção total, conto pra todos meus amigos, viajo na minha mente com altos planos, já tinha divido a minha grana toda pro mês pensando em fazer várias coisas, e em um minuto tudo muda. Não tenho mais nada de novo. E vou voltar a procurar trampo de novo, que raiva de mim. Essa é a pior parte de todas. É um inferno ficar deixando currículos poraí, um in fer no.
Valeu aí Deus por uns dias bons.

I'm weak and I can't handle this.

another night in, another night here..

É estranho e indescritível o sentimento que eu estou sentindo agora, nesse exato minuto, segundo, milésimo de segundo. Agora. Não sei, tô inquieto, feliz e triste ao mesmo tempo, com medo, hiperativo e preguiçoso ao mesmo tempo. Pra mim chega a ser perturbador saber que enquanto eu to aqui, a maioria das pessoas as quais eu convivo estão dormindo, é como se eu ficasse de fora, e eu não gosto disso. Tô ansioso. É aí que mora o perigo, minha ansiedade é sem limites e quando ultrapassa a barreira da sanidade é sinal de que eu vou me decepcionar muito em breve. Pô Deus, dessa vez não! É algo que eu quero tanto.. Não quero que essa oportunidade se vá, preciso muito de uma ocupação pro meu dia e pra minha mente. Já tive várias decepções nesses anos todos, essa seria uma das boas. Fiz uma pausa pra inspirar e expirar 10 vezes, to mais sereno. Nos últimos 2 minutos eu tava com uma vontade enorme de voar, passou. Juro que eu não tô usando drogas, é só a insônia. Queria ter escrito algo bonito essa noite, há tempos não escrevo bem..

wasup

hi, i dont know why im writing in english.
I got a job whoooooooooooaaaaaaaaa :) it's in the best gym of the city, and i'm so excited about it. I can't wait to start working and start working out (h) haha. I'm fine.
I had so many things to say but I just wanna say this: I know the odds are agaisnt us, but I know we could make a good team, and girl we could be so happy.
Said.
Wish me lucky buddies, with everything in this life.


I can't deny, somehow you're seeing it