Ciao 08

Que bom que o ano acabou, certamente não foi um dos melhores. 07, 06 e 05 foram os 3 mais legais de todos. Não que esse não tenha sido bom, eu saí bastante, conheci muita gente, firmei amizades, viajei, isso foi bom. O ruim eu não preciso citar, haha.
Eu pensei em planejar meu ano de 2009, mas desencanei porque nunca consegui cumprir com as metas estabelecidas, em nenhum ano. Então não vou fazer nada, assim não fico frustrado em dezembro de 09 ;D
Tomara que ano que vem seja melhor pra mim e pra todos nós, um beijo.

Feliz Natal, af

Feliz Natal, af, esse natal não foi legal, malz aew Deus, haha. Prefiro não divulgar os motivos para o meu descontentamento com o Natal (i hope santa reads it).
O post será breve, e eu finalizo com um apelo:
Se algum leitor(a) tiver uma amiga bem gatinha me apresenta cara, valeu ae.

Oh we've got a lot but a lot doesn't matter

Tenho a impressão de que o ano já se foi, e como a Cleide me disse, nós, nascidos no dia 15 de janeiro, entramos no nosso inferno astral. Bom saber, é por isso que nada dá certo ;D
Até o dia 12 eu tinha um foco e no que pensar: formatura. Esperei ansiosamente por essa noite e ela passou muito rápido. Foi muito divertido, regada a um pouco de álcool e algumas frustrações, mas nada que me deixasse triste. Passada a formatura, fiquei sem nenhum objetivo e comecei a me afundar. Tudo tava ótimo até então, estava cheio de espectativas, todo fofinho achando que tava agradando (ainda não sei). Infelizmente tudo parece estar indo por água abaixo, e é bom pra eu aprender a me meter só com gente da minha idade, essas meninas novas são estranhas (mentira, só digo isso para camuflar a minha incapacidade), ou eu preciso deixar de ser legal e virar cachorrão. Legal. Vamos esperar sua decisão, é só isso o que eu sei fazer, né?
Lição de fim de ano: deixe estar o que não tinha que ser.
A culpa é do meu inferno astral.


"I'm happy just because I found out I am really no one."

Dia 10 de dezembro de 2008

Há pouco estava lendo Memórias de minhas putas tristes, quando decidi fechar o livro e levantar. Fui ao quarto de meus pais e cochilei por 15 minutos. Ao acordar eu (+C) fui para o jardim ver o céu. Lá decidi voltar. Hoje é um dia triste. Ontem e anteontem fiz vestibular e não poderia estar me sentindo pior. Ao acordar, recebi a notícia de que um tio-avô havia falecido pela madrugada. Tio Berto foi um bom homem que passou por poucas e boas. Me sinto triste. Chegado na cozinha peguei um pouco de suco de mação com soja e levei ao meu quarto. Lá conectei o iPod no meu som estéreo e coloquei em uma música muito boa (chilling with me, freaking with me). Por uns 10 segundos fiquei de olhos fechados. Abri. Comecei a arrumar o cenário pós-guerra que eu posso chamar de quarto, junto com meu suco de maçã e a música frenética, entrando nos meus ouvidos e fazendo meus pés mexerem. A música acabou e a arrumação também. Que transe. Desliguei o som e sentei na cama em posição de índio. Foi uma cena esquisita. Nunca houve um post tão estranho aqui. Gosto de posts curtos.
Apaixone-se por mim.

I have to put all these feelings behind. I hate. Tired of thinking of you everyweek, everyday, everytime. Wish me luck, God. I can't stop loving you.

Is she still waiting?

Many things are freaking my brain today. I can't tell any of them.

There's bad vibration above my head (or is it a phantom?). The only thing I realized today is that I lost you forever in this life, I'm sure the time has gone for us. For God's sake, I still feel her! What the hell am I thinking?
It's just a(nother) sad day, and i'm used to live these days for a long time.

"Now head towards the light, the dark has no place here."

Caraca, bad marolas (READ)

Olá. Eu poderia muito bem narrar minhas peripécias de sexta-feira sobre meu último dia de aula demais, churras insaníssimo logo depois e minha viagem pra são paulo na correria da vida loca juntamente com a festa da minha prima, que por sinal eu me diverti muito com uma outra prima. Enfim, não vou entrar em detalhes porque a noite que se passou merece uma atenção maior (e com direito a vários parênteses).

E tudo começa no shopping. Fui comprar um terno bacana pra formatura, acabei não comprando. Me encontrei com a nana e o rafa, mas tava numa bad 100% porque meu joelho tá todo ralado, justo no que tem condromalácia patelar. Não conseguia andar, haha. Depois fui pra casa da nana esperar ela fazer chapinha. Descobrimos que o rolé ia ser antecipado pra uma festinha na casa da prima da Shafa, porque hoje ela vai pro Maine trabalhar. Chegando lá fiquei um pouco tímido, mas por pouco tempo. Cumprimentei a galera, e quando me dei conta estava com uma Heineken na mão e um copo com Absolut na outra. Os caras chegaram com mais bebida e aí danou-se. Conversei com um cara que tá no primeiro semestre de arquitetura no Mack, ele me disse que não dorme nunca. Me senti mal. Depois conversei com um amigo deles lá que tinha acabado de voltar da Índia (?). Após +- uma hora já perdi a conta de quanto tinha bebido. Só sei que Absolut Raspberry e uma outra lá com menta (será Mint?) fizeram minha noite mais do que a Heineken (e olha que é a minha cerveja favorita, e minha bebida favorita é cerveja). Num estalar de olhos já tava num táxi cantando e dançando rumo à Lazzul (é uma balada). Não sei como consegui subir até lá. Eu achei a balada bem legal, não tinha ido ainda. Curti muito mais que a Loft (a naty disse que a loft era bem melhor). Tem várias partes abertas, um lago, cisnes, tendas, bem legal. Encontrei com 500 pessoas conhecidas, cumprimentei todas, lancei uma idéia pra um amigo que eu gosto muito e estavam entrando em caminhos ruins, fui ao banheiro 40 vezes e não comprei nada de bebida (sentia o gosto de raspberry na boca). Tinha muita mina. Cheguei com um chaveco nada a ver pra uma tal de Josefa. Adorei quando ela me disse que era 10 anos mais velha que eu, adorei. Não deu em nada. Depois cheguei numa oriental. Não curto mais orientais, não depois da experiência aquele dia na Loft (não quero mais ser perseguido na rua). Aí lembrei dessa vibe e já logo saí fora. Depois, a parte mais bad da noite, levei um fora tremendo da C.B. É isso mesmo. Ainda não me conformo, eu sou muito horrível? Ela é a maior vadia, e não quis nada comigo, segundo ela tinha feito uma promessa de não pegar ninguém hoje, pura blasfêmia. Nunca me senti tão mal em todas as minhas vidas. Na moral, fiquei com a sensação de que eu era o pior de todos os caras. Foda-se. Não peguei. Desencanei dessa e fui comer queijo. Brisamos um pouco, ri muito, ocorreram algumas brigas entre namorados, mas nada que a com-cabelo-de-empregada-doméstica não ajudasse e fosse embora junto com eles (que bom, já logo bateu um medo de ser atacado de novo). Decidimos ir embora, achei que a nana ia passar mal. Eram 5:20 a hora que entrei no carro. Lá dentro, minha cabeça ficou girando muito. Na rodoviária bati o maior papo com um trabalhador de meia-idade esperando o busão pra sampa. Gente fina. Falamos desde o coringão até sobre os sobrinhos dele. Eu tava bem bêbado, sipá. Logo entrei no meu ônibus. Capotei, dormi muito. Quando vejo, sou acordado pelo fiscal me perguntando "Vai descer aonde?" e eu "Guararema" e ele "Então corre, porque se demorasse mais ia parar em Jacareí". Caralho mano, eu já tava no Pau D'alho. Nunca me aconteceu isso, hahaha. E eu acho que o cara só me acordou porque suspeito que eu estava ou cantando ou gritando ou cantando e gritando (acordei com It Won't Be Long mas na versão da Evan na cabeça). Saltei do ônibus. Demorei uns 15 minutos pra chegar em casa, eram 7:20. Como sou muito esperto, pensei "vou mijar na rua pra não fazer barulho em casa". Realizei. Chegando em casa tomei um copão de água e dormi só de cueca. Acordei às 14:30 com tudo girando (lembrei de: "Caraca Nana essa galera tá muito doida, tá todo mundo rodando!"), olhos vermelhos, cara amassada: bad marolas. Não sei porque eu pego bem com balada, ô ambiente triste. Mesmo depois de uma cafiaspirina estou assim até agora.
Mardita raspberry..

achei MARA

SZ

Minhas aulas acabam 6ª, adeus colegial. Tá, na verdade acabam dia 11, por causa da recuperação, mas um monte de gente vai só até sexta, então é como se fosse o último dia de aula. Tô aproveitando cada minuto de baderna, não levo mais o fichário, livros, nada. Ao invés disso trago comigo minha dinheiro, cordas vocais e câmera fotográfica. Dinheiro pra comer pelas últimas vezes os lanches da dona Analy e os bolos da Day. Cordas vocais pra conversar em todas as aulas e gritar periódicamente nos intervalos. Câmera pra tirar fotos com todas as pessoas do colégio, até as que eu falo pouco, mas tenho um certo afeto. Hoje eu e o tó tiramos foto até com a Laís Perna, nossa paixão secreta =( HEUAEHU, foi legal, agora tenho que esperar chegar a formatura (6). Mas isso é outro assunto. Tirei foto com os caras da minha sala, com a minha gangue, com as meninas do primeiro, meninas da oitava, e poraí vai. Ainda faltam umas pessoas, pareço um turista carregando a câmera no ombro pelos arredores do colégio. Ai cara, só de escrever me enchem lágrimas nos olhos. Isso porque nem acabou ainda, com certeza eu vou fazer outro post daqui há alguns dias. Sexta-feira será o Churras Final da minha sala, no prédio do Vitão. Queria ir pra causar. Mas não vou poder nem ficar tão bêbado (hihi) porque vou pra sampa às 5. Vou dança naquela festa de 15 anos da minha prima com um smoking que tem a faixa rosa choque, pode rir, ehauiehau. Ninguém vai ter a sorte de ver as fotos, pode acreditar. haha. Mas isso foge do assunto. To numa bad marolas horrível, porque fim de ano sempre me bate uma bad, mas esse ano tá sendo a pior. Mentira, a pior não, ano passado eu tava muito mais triste porque as meninas do terceiro + Maria/Gustav/Rafinha/Octávio/Victão iam sair do colégio. A vibe negativa total só vai bater quando chegar sexta-feira, última aula, da Ângela Rovida, minha professora preferida, e quando todo mundo estiver chorando na saleta de artes no nosso pic-nic habitual de terceiro ano, tirando várias fotos, fazendo despedidas, promessas, alguns fazendo as pazes, outros dizendo umas verdades. É sempre assim, em todo fim de ano que eu já presenciei, é a mesma coisa, do terceiro colegial ainda é pior, acho que vou chorar mais do que chorei ano passado e na oitava série. Só de pensar em ficar sem ver meus amigos, as meninas do primeiro, puuta cara, elas me fazem tão bem! Dou tanta risada com elas.. Minha vida sem Cocô e Luísa também não será a mesma, e no caso da Lu que vai pra Venezuela vai ser pior ainda, vamos nos ver menos ainda.. Ficar sem fazer nada na aula do Oddi, dormir nas aulas de Geografia, História, Inglês(...) também vai me fazer falta! E as aulas da Rovida eu nem preciso falar, meu amor por ela é eterno e todos sabem, ehauiehauioheiua. Chega. Cansei de escrever, pois o post final sobre esse assunto virá no sábado, ou no domingo, ou na segunda, não sei. Um abraço pra quem lê.

                                                "I get by with a little help from my friends.."

Criei vergonha na cara e fiz a inscrição do vestibular do Mack. Só pro Mack. Nem pareço o mesmo super-empolgado que no começo do ano chegou a cogitar prestar Fuvest, Vunesp, UFRGS, UFOP, UFGO, MACK, BA e Anhembi. O ano me desanimou e eu só vou prestar pra uma uni. Das duas uma: se eu passar, não sei como vou me virar, se eu não passar, o anglo me aguarda. Tomara que eu passe, haha. Também queria um emprego, ganhar uma grana e deixar a do meu pai pra ele. Queria trampar numa cafeteria, pego super bem com cafeterias, tipo, hiper bem.

All I want is you, will you be my bride? Take me by the hand and stand by my side

Na moral, eu sou um merda.

Reclamo de tudo, da situação em si, faço mudanças de um dia para o outro, conserto, tenho controle da vida, do meu jeito. Por que não fico melhor? Que idiota.

Eu sou uma pessoa bem carentona, acho que todo mundo sabe. Parece que não consigo ficar sem uma pessoa na mente (pra não dizer boca), gostando e fantasiando e planejando. Cretino.
Quando era pra tudo estar bem, é só começar a ouvir umas músicas que na cabeça surgem vídeos, fotos, memórias, lamentações, planos frustrados, tudo isso me perseguindo. Ontem antes de dormir, maldita idéia de dormir com o ipod no ouvido. Dearest,though you're the nearest to my heart, please don't ever say we'll part. Try my love again, i'm gonna treat you right. Por mais que eu tente, eu não consigo ficar sem pensar. Do you remember when we met? That's the day I knew you're mine. My arms will keep me warmon cold and lonely nights. I tell you that I love you then I'll tear your world apart. I'm sticking with you ohooh. Ontem à noite a única coisa que eu precisava era de um beijo suave e calmo dela que eu nem sei quem é.

São 10:08, não fui ao colégio. Vou aproveitar o que resta da minha manhã, comprar uns lances e sair pra tirar fotos no topo. Espero voltar vivo.

Time to:

Ando com uma vontade estranha de crescer. Logo eu, que sempre quis preservar minha vida aos 15/16 e nunca mais ficar velho.

Quero muito que chegue o ano que vem, eu quero ir pra faculdade, quero sair de casa e morar sozinho logo (mesmo que talvez isso não se concretize.. obrigado papai), quero trabalhar pesado, ganhar meu dinheiro, sustentar minhas dividas, deixar meu pai pagando só minha facul, sei lá, quero sofrer um pouco. Se eu continuar nessa vidinha aqui eu vou estagnar. Acho que sou meio mimado. Seu eu passasse pelas experiências descritas logo menos, tenho certeza que minha mente e alma amadureceriam, e eu seria um ser humano melhor. Não é pra isso que estamos aqui? Progredir.

Contabilizando hoje no carro, tive dois momentos de aprendizado pessoal: aos 10 e aos 16. Aos 10 anos eu conheci o valor das amizades, o quanto elas são importantes e que ninguém vive sozinho. Também descobri como é bom gostar de alguém. Caraca, eu era piradão na Natália Pedroso, até uns 12/13 anos, haha.
Quando fiz 16 passei por um momento ainda melhor pra mim. Me dei conta de que passei 15 anos sendo um menino chato, mala e fresco. Foi então que abri espaço pra ser amigo dos caras da minha sala, que são gente fina pra caramba. Mudei muito e eu acho que pra melhor. Também tinha acabado de passar pela turbulência codinome Laura Jayme ano anterior, e depois de ter desencanado da Lau, vi que aprendi muito sobre relacionamento e essas coisas. Também soube dar valor maior ao dinheiro, às coisas simples, e aos pequenos momentos que sempre passam despercebidos. Ano passado aprendi muita coisa, to com preguiça de ficar citando-as. Mas ainda tenho muito o que aprender e sofrer na vida, por isso que idealizei um ano que vem daquele jeito pra mim, haha. Claro que aos fds a coisa muda (6).
Sinto o cheiro de um cheeseburger triplo saindo no capricho pela minha mãe, hahaha, acho melhor eu ir lá comer, antes que eu perca essa mordomia toda.

Dame

To precisando de alguma coisa para aliviar a tensão (got it?). Tem zilhões de coisas me aporrinhando esses dias, a sorte é que eu não conto pra ninguém porque ia parecer muito chato. Ou mimado.
Minha cabeça tá doendo demais também, não sei o que tá rolando. Não achei a Neusa, então tomei um remédio meio velho dos meus tempos de labirintite, eu espero que funcione. E que eu não morra. A parte boa é que fiquei sabendo que a minha nota da redação no simulado foi a maior da classe! Caraca, nem tava tão boa assim.
Nada a ver esse post, eu acho que vou correr, mesmo que chova eu não ligo, amo chuva.

O Hoje

 

Não sei o que tá havendo. Que eu não ando muito bem das idéias faz algum tempo eu já sabia, mas especialmente e inexplicavelmente hoje parece que um turbilhão invadiu meu cérebro. Quero ser vagabundo (mais?).
Hoje eu quero me desligar de tudo e todos, fugir pelo mundo com uma mochila nas costas, as economias dos meus pais e um caderno para escrever. Hoje eu quero viver de caronas sul-americanas, centro-americanas e norte-americanas, conhecer a América de um jeito peculiar onde só eu posso lembrar antes de dormir e me sentir bem pra caramba com tudo o que eu vivi. De uma maneira frenética, hoje eu quero visitar cada cidade para aprender um pouco mais sobre a organização urbana, por uns 20 anos, e aí sim ir pra faculdade e ter um emprego normal. Hoje eu quero visitar cada cidade para beber até cair com meus amigos, rir do passado, fazer planos pro dia seguinte e dormir com gatinhas que eu nem faço idéia da onde são, quem são, seus nomes ou o que fazem da vida (afinal não é isso que é vida?). Hoje eu quero conhecer todas as pessoas interessantes do planeta, conversar até meus olhos incharem de sono, trocar idéias, criar confiança e mandar postais quando sentir saudade. Ir ao topo e olhar tudo lá de cima, brisar muito com a visão divina que vou ter até perceber que eu não sou o único que sinto que não sou mais um. Hoje eu quero me livrar de tudo isso que eu não sei o que é, deixar de ter planos, esquecer do amor, comprar (roubar) um trailer, sobreviver com bicos ao redor do globo, aproveitando com entusiasmo a vida que me foi dada, sem pensar no amanhã ou no ontem, só no hoje. Meu Deus, isso que é vida. Hoje eu quero não ser eu, mesmo que seja só por hoje.

Adiós

Eu poderia fazer um texto enorme do meu rompimento com a Jaqueline, mas acho que todo mundo já sabe do que aconteceu então nem vou falar disso.
Hoje morreu o diretor do meu colégio. É semana do saco cheio e tem gincana no colégio, então tava todo mundo lá. Eu tava vendo uma palestra sobre orientação profissional quando recebemos a notícia. Caraca. Foi horrível. Sabe o que é você ir pro pátio e ver todas as pessoas que você convive todos os dias há anos chorando? Colegas, professores, funcionários, coordenadores.. todo mundo. Na hora não consegui chorar. Nunca fui muito ligado ao Seu Percy, nunca gostei dele mesmo. Achava ele ultra-autoritário, irônico, cínico e prepotente. E só depois da perda que vi que tudo isso era pura e exclusivamente para o nosso bem. Percy é um exemplo de educador. Fez do Colégio Tomás de Aquino uma família onde ele sabia do nome e da vida de cada aluno. Tinha o objetivo de formar cidadãos com princípios éticos e morais, e não ter números de aprovados em vestibulares para um outdoor na avenida principal. Nosso colégio era a vida dele, não era uma empresa, o que é bem difícil ver hoje nas escolas particulares, todos os donos pensam só no capital e em números, não em pessoas. É sempre assim né, quando se perde que se dá valor. E acho que todo mundo que conviveu com ele pelo menos um pouco tá sentindo isso. Relembrando cada bronca, xingo, desdém, hoje, com um certo carinho. Que merda. O velório foi tenso, tive que encomendar uma coroa de flores do ensino médio pra ele, não paro desde às 10 da manhã. To cansando. Ver ele todo magrinho e deitado no caixão vai ser uma cena que não vai sair da cabeça por um bom tempo. Essas coisas mexem muito, no velório eu chorei pra cacete. Amanhã será o enterro, e to vendo que vai ser mais tenso. Todos os alunos irão de uniforme de novo. Não sei mais o que dizer.

;(

Descanse em paz Sr. Percy.

Back

to sadness, my dear. Já fazia algum tempo...
De um jeito ou de outro, vou me arrepender.
De um jeito ou de outro, ambos vão se machucar.

 
                            "the day you realize how amazing you are.."

trip loca

Queria fazer um post engraçado pra ler aqui e rir depois, mas sipá nem vai rolar.

Carambaaa, qual foi a desse rolé nada a ver? haha, brinks, tudo a ver. Shaina 18 não poderia ter sido melhor meu. Guaecá é o lugar mais lindo, eu não sei o que eu to fazendo aqui ainda. Tenho que voltar pra lá até o fim do ano, na moral.
Tudo tão limpo, tão natural, calmo, aquele mar foda, aquela vibe positiva no ar sempre, nossa, até arrepia. E tudo isso com as pessoas que você gosta pra caralho tudo fica melhor. Só falto a Nana, Lala e o Rafa na trip!
O que rolou foi que quando chovia a gente ficava bebendo em casa, e quando fazia sol a gente ficava bebendo na praia, e à noite a gente bebia em todos os lugares, haha. Isso pq uma galera chegou e falou que ia ter limites no fds. Ocorreram várias pérolas tipo a clássica "JAMAIS JAMAIS" da Shafa, haha:

"é vida, é vida, é vida é vida é vida, eterna, eterna, eterna eterna eterna, COM-JE-SUS!" - shaina cantando parabéns
"Eu sou uma planta, e agora vou fazer fotossíntese e fabricar glicose" - shaina muito locaaaaaaaaa hahahaha
"vibe, brisa, cale a bók, brinks, qual que é, qual é a tua, muito loco, jamais" - único vocabulário
"Caralho, porra, filho da puta desgraçado vem me tirar daqui arrombado" - gato ligando pro félis pq se irritou em ficar trancado no porta malas por uns 20 minutos
e poraí vai meu, eu to com muita preguiça, haha. só sei que foi insano. São nesses momentos que a gente vê quem é seu verdadeiro amigo, pq além da galera causando houve momento sério e de conversa séria, bem legal. Curti conhecer a galera dos vcm's, e curti mt viajar com meus amigos, a gente conhece um pouco mais à fundo cada um.
Sipá é isso, to com muito sono, e que venha Guaecá de novo por favooooooooooooooooor


"Os duendes são nossos amigos"

vá causar

Ai carai,
Tirando as provas, a geometria espacial e uns assuntos particulares eu to muito feliz !
Haverá uma exposição das minhas fotos no meu colégio acho que a partir do dia 13, não sei ainda. Fiz uma seleçãozinha das 16 que vão pra lá, não sei se escolhi bem, check out no meu flickr. É bem bizarrinho isso, mas eu acho legal, haha.
E amanhãããããããã meeeeeu, GUAECÁ :D:D:D:D:D:D:D
Comemorar o aniversário da Shina de 18 num lugar lindo, só com meus amigos, sem adultos.. Uns vão levar um estoque de glicose, outros de camisinha, eu só vou levar eu mesmo, haha. Brinks, a galera tá achando que vai ser a maior suruba mais nem vai.
Vamos eu, rafael augusto (calo na mão), Shafa ("JAMAIS"), Shina ("nana essa galera tá muito loca, tá todo mundo girando"), Lívia, Tó, Rafão, sipá a nana (tá doente ;/), e uns caras q não conheço direito.
MANO EU TO MUITO ANSIOSO, vai ser muito legal :D:D:D
Vou fazer as malas, beijos


shina em guaecá
;*

Então é isso..

Esse blog já não é secreto tem mais de ano, e acho que isso começou a me encomodar ontem. Queria muito escrever umas coisas, mas não posso, é do tipo que se conversa só com um melhor amigo, sei lá. Recorri novamente ao meu caderno amarelo, é pra isso que ele serve. O que eu não posto aqui, faço uma nota nele. Estranho né? Era pra ser algo corriqueiro escrever em um caderno, mas não, hoje acho mais normal digitar e publicar.
Não sei o que tá rolando comigo. Até ontem eu tava super feliz sobre um determinado departamento meu, e hoje, já acho que devo romper. Não ter a certeza do que é certo ou errado pra mim me deixa louco. E se o prejuízo principal fosse meu até que era bom, mas não é. Isso é um defeito. Coloco outra pessoa à minha frente e acabo supervalorizando os sentimentos dos outros e menosprezando os meus. Mas não é justo, nem comigo, nem com a pessoa. A situação toda em si tá indo além do meu esperado, e como vai ter um fim, certo e determinado, decidi que devo sofrer menos hoje do que amanhã. Que bosta esse sentimento de impotência. Gosto de estar no controle das situações, e agora não estou.
Mais de alguém vai sair triste nessa história..

                         (don't) "lay all your love on me"

Infanzia

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"It's your choice to live fast and die young"

I'm closed behind

Não sei você, mas eu gosto de conviver, de ver, de escutar, de ler, algo que me acrescente uma lição, um pensamento, um valor, ou uma bobeira pra eu ficar pensando. Hoje tive isso.
Me sinto perturbado quando vejo uma realidade que não é a minha. Principalmente quando é uma pior. Sabe, você passa uma vida ganhando tudo de mão beijada, sempre querendo mais e o melhor, enquanto existem pessoas nos lugares mais inóspitos desse planeta que chegam a trocar seus filhos por comida. Não dou o valor necessário aos privilégios que eu tenho. Não sou milionário, não sou paupérrimo, não. Fico triste com essas coisas. Tenho uma vida com tudo o que eu preciso e com o que eu nem preciso e não to nem aí, eu quero mais e mais. Pra quê? Pra nada. Pra ter. Que droga. Pior do que saber da realidade dos outros é sentir o sentimento de impotência de não saber como ajudar.
É tudo uma grande porcaria sabe, você nasce, cresce, sonha, consome, o quê? Dinheiro. Por que associamos bem-estar e felicidade ao dinheiro? Por que estudamos e trabalhamos uma vida para ter dinheiro? Entende aonde eu quero chegar? O felizardo que consegue o dinheiro tem uma vida abarrotada de confortos, mas e o que não consegue? Vive miseravelmente. É injusto. Independentemente de etnias, culturas, localidades, somos iguais cara. Merecemos ter tudo, não dinheiro. Queria saber como ajudar e ao mesmo tempo esfregar na cara de quem acha que porque tem uma conta bancária alta, é melhor do que os outros.
Acho que eu sou alguém com muitos valores, eu mereço mais do que tudo isso que eu vejo.

 

                                            "We are birds."

10 coisas que eu queria nesse minuto

1. Uma breja muito muito muito gelada
2. Ser mais juvenil, ou que a Jaque fosse mais velha
3. Ter paciência para a Física
4. Eliminar da minha vida o Seu Zé, um tio do meu colégio, e mais umas 5 pessoas
5. Saber que meu futuro será de puro sucesso e harmônico
6. Queria um notebook pra jogar paciência spider no colégio

7. Uns 300 reais pra levar pra Guaecá
8. Que em Guaecá tivesse um hospital porque eu acho que vamos precisar de glicose :(
9. Morar em Mogi
10. Uma vida boa, simples, numa casinha pra mim no campo, cas vaca, cas galinha e com net wireless

Não consigo parar de ouvir Victor e Léo

Demoro já é

Vou postar rapidão. Eu acho.

Ontem minha mãe me contou da conversa que ela teve com uma vidente por telefone. Quem conhece minha mãe sabe né, peruérrima, toda mística e esotérica. Acredita em videntes, tarot, gnomos e afins. Nunca botei fé nessas coisas, mas com essa mulher eu arrepiei. Ela não conhece minha mãe, uma amiga dela que pediu pra minha mãe ligar pra vidente. A mulher tem uma vida normal, não cobra por atender as pessoas e também não conversa com qualquer um que ligue na casa dela. Pois bem. A loca descreveu todos os problemas que a minha família está enfrentando e tudo nos mínimos detalhes. Sabia que a minha avó comprou uma casa, dos problemas com o meu padrinho, do emprego do meu pai e etc. São coisas que eu não preciso citar. O que eu fiquei abismado foi que a minha mãe perguntou pra ela sobre a faculdade ano que vem. Petrifiquei. A mulher disse que é para eu parar com neuroses, que eu vou estudar na universidade que eu quero e cursar o curso que eu quero, e que além de tudo isso, tenho todas as portas abertas para um emprego ano que vem. =O. Caralho. Como se não bastasse, ainda disse mais: afirmou pra minha mãe que eu estou com uma garota, mais que eu não consigo definir o que eu quero com ela, e nem o que ela quer comigo, é uma relação bem aberta, e tá me fazendo bem. Como ela sabia? Mas o que eu fiquei mais aflito foi quando ela disse que esse relacionamento que eu to tendo agora não vai ser tão longo, porque eu vou ter uma paixão arrebatadora. Vou até contar pros meus pais, levar ela pra conhecer minha família e tal, o que eu nunca fiz. Não sei se isso é bom ou ruim, o fato é que me fez pensar um pouco, e eu prefiro não escrever sobre o que eu pensei. Foda velho, essa mina doida aí.

Hoje vou pra festa da Mari no clube de campo com a Jaque, Nana, Rafa, minha irmã, Cocô e pivetada do colégio em peso, haha. O tema é Hollywood mas eu vou de social mesmo, não rolou eu ir de Jack Sparrow. Sei lá meu, o tempo tá passando pra mim. Essas festinhas já tiveram uma puta importância, hoje são só programas de final de semana. Ver a Camila agora me deixa feliz. Nos seus plenos 13 anos, acho que é a primeira festa de 15 que ela vai sem meus pais, com as amigas. Eu quero é que ela se divirta e caia na pegação, não sou ciumento. 13 anos é a idade que as coisas começam, pelo menos foram pra mim, e eu quero que minha irmã seja feliz. Ela começando só começando nos rolés, e eu de saco cheio já. Não vejo a hora dela fazer 14 ou 15 e eu levar ela pro bar comigo, hahaha. Vislumbro eu, camila e kiki tomando umas brejas no olaria bar, hahahaha. ÉÉÉ.
To vazando, senão perco o busão. Abraços pra quem lê.


                                     "High people really talk shit."

Eu vivo

Paz de espírito é o estado em que me encontro agora. Sei lá, alguém reparou como o verde tava mais verde hoje? Tava muito!
Fui com a Aline pra Mogi hoje, na hora do almoço e fiquei olhando o verde da estrada. O dia tava lindo.
Hoje teve churrasco no prédio do Victão, chegando lá eu vi que o lance chamava "Balada Bruta: porque se o sistema é bruto, a balada também é". Ri muito, ehauheau.
Não sei se é porque é fim de ano, fim de colegial, fim de uma etapa, mas esses momentos com os colegas de sala me fazem muito bem.
E é tudo na amizade sabe meu? Existem aqueles que você é mais amigo e aqueles que só mantém uma relação casual, mas é bom que seja assim. Não é nada forçado, nada artificial e nada desagradável.
Vejo só hoje que eu sou feliz com as pessoas que tenho contato próximo. Tá, não é de hoje, mas hoje me fez pensar nisso. Quantos conhecidos eu tenho que não vivem assim? Eles vivem de ostentações, eu vivo de amigos. A Aline e eu comentamos de uns conhecidos por acaso hoje, e meu, ela disse uma coisa certa: essas pessoas vivem num mundinho tão medíocre, um tentando ser melhor que o outro, comprando a coisa mais foda que o outro, fazendo coisas mais fodas que o outro mas não percebem que cada um é mais vazio que o outro. É repugnante a idéia de viver assim.
E não adianta dizer isso pra nenhuma pessoa que age dessa forma porque vão dizer que você tem inveja. Inveja! Que cúmulo meu.
O carisma dessa gente não é verdadeiro. Se torna irritante, falso.
Sou feliz, tenho a cabeça no lugar, família com valores excepcionais e amigos de verdade no coração, não na carteira.


                                            "So now you want me to fix everything?"

So cuzão memo

Sei lá, to meio puto agora, tipo, faz nem um minuto.
Muita coisa junta, e é só eu ver o msn dos outros que me deu um nervoso.
Parei de falar lá com o mlq da minha sala por alguns motivos (não por mulher, como ele pensa), e é uma escolha minha né? Falo e deixo de falar com quem eu quero. Não aturo gente chata, esnobe e infantil, pronto falei. Não que o cara tenha todos esses atributos, são só 3 coisas que eu não suporto em alguém, e que por isso eu não consigo conviver. Existem outras coisas que me irritam, mas enfim.
Deixando essa história de lado, eu fico puto, puto, e tenho muito ciúmes mesmo quando começam a escutar as mesmas músicas que eu, PUTASSO. Eu sei que isso é bobeira. Mas sabe, um ódio mortal paira sobre mim quando eu vejo no msn, ou no lastfm, ou quando alguém vem falar comigo que ouviu aquela música. AQUELA, a que sempre teve um puta significado pra mim desde sempre, e num dia qualquer um feladaputa sl, vê nos status e pensa "vou baixar". E o pior é quando fica se vangloriando disso. Que saco. Deixa eu com as minhas músicas, com as minhas bandas favoritas porra.
Só não fico enciumado quando a pessoa é muito amiga, melhor amiga. Isso se extende à filmes também, droga.
Mais uma coisa que me deixa irritado, o twitter. Pé no saco ler o que os outros estão fazendo, cada post uma maneira diferentemente nova e criativa para chamar atenção e tentar provocar uma certa inveja sem nenhum sucesso. Acho podre, fato. Mas acho que virou vício, porque eu não consigo deixar de escrever nem que seja uma palavra lá por dia. Merda.
Tá, última coisa que tá me irritando hoje.
eu não ligo a mínima para os rolés insanos e alucinantes dos outros, à não ser os meus e das pessoas que eu gosto. Então não venha comentar da sua vida sabendo que eu não vou com a tua cara. Papo chato porra, "o que eu fiz", "o que eu vou fazer", "o que eu comprei", "o que eu deixei de comprar", "o que eu bebi", porra, vá se fuder. E o pior é que não é direcionado à ngm específico e sim à muita gente, parece que eu atraio pessoas com esse perfil fútil e insuportável. Pronto, falei.

Vida à par

Vo fazer um post por dia, to a fim
Tô numa boa nessa vida, como disse meu amigo chileno ontem "en buenas ondas". Dei uma desencanada de estudar, principalmente matemática.
DECIDI, vou cursar Anhembi-Morumbi ano que vem. Ninguém gosta, todo mundo mete o pau ("mas lá não é tão boa", "que merda"), mas foda-se né, não vou pra uma faculdade por status nenhum. Antes estava em mente prestar só Mack, mas dei uma olhada no site da anhembi e petrifiquei. Lá tem um lance de estudar no mínimo um semestre no exterior, porque a universidade tem um convênio internacional com sei lá quantas outras instituições. Pro meu curso, arquitetura e urbanismo, eu posso escolher entre estudar na Espanha, México, Chile ou Equador. Iria numa boa pra qualquer um, menos Equador. Mano achei isso muito foda, e vou para fora pagando o mesmo preço que aqui ! Choquei.
A Nati e o Babu também vão fazer Anhembi, mas o campus deles é no Brás, o meu é no Morumbi. Isso vai ser a única dificuldade. Não tem metrô perto, só trem, e é o maior rolé do mundo. E no way de morar no Morumba né meu, papai não é milionário (nem mamãe, nem vovó). Darei um jeito.
Outra coisa que tá me deixando muuuito bem é a Jaqueline :')
Ela é tão fofinha mano, nunca imaginei. Conversa comigo, me pergunta as coisas, é bem madura pra idade dela, e é super realista. Decidimos não namorar: temos medo disso. Vamos aos fatos né.
Jaque está na oitava série, eu no terceiro. Jaque mora no Aruã (um pouco longe do centro de Mogi), eu em Guararema. Jaque não pode ir ao centro a hora que quer, eu posso. Ano que vem Jaque vai para o primeiro, eu para a faculdade, em outra cidade. Nós dois tempos parentes em São Paulo e vamos fds sim fds não pra lá, mas os parentes dela ficam na ZL e os meus na ZN. Jaque estuda de tarde, eu de manhã.
Enfim, tudo conspira pra que a gente não se veja, não possa passar horas e horas juntos, então, decidimos que é melhor assim. Iria virar um namoro à distância, ou de fim de semana. De namoros assim, eu quero distância. Às vezes eu fico à tarde no colégio, às vezes ela fica de manhã e às vezes almoçamos juntos. É tão legal assim {: Tem me feito um bem danado. É uma pena que não posso ficar mais tempo com ela, mas nada é do jeito queremos, né?
É melhor eu parar, senão escrevo tudo o que tinha pra escrever na whole semana. Sbohem.

"I know you wanna make love to me"

Kikily

Como não vou te ver hoje, o mínimo que eu acho que devia fazer era um post. Não me venha dizer ladainhas, haha.



Ki, a gente se conheceu de verdade, de manter contato, de uma forma bem nerdz né, por fotolog. Que moderninhos, haha. Sempre gostei das suas fotos e acho que você devia achar meus posts engraçados, porque as fotos eram umas porcarias. Te via na rua, te cumprimentava, até que um dia lá fomos nós para o bar com a cleide, ouvir conversas super agradáveis de solteironas bêbadas.
HAHA, não ia conseguir mais não sair pela cidade afora se não fosse na sua companhia mano.
Não vou ficar fazendo retrospectivas, não é necessário.
Gosto de sair por aí só pra conversar, ou para não conversar. O silêncio sempre me encomodou, mas contigo eu fico à vontade. Cervejas, vômitos, blacks e perseguissões investigativas à parte, fazemos uma boa dupla de bobocas. Na verdade eu fico mais boboca quando to contigo, hahaha.
Hoje você completa duas décadas de vida, e isso não é pra qualquer um no mundo de drogas e violência que vivemos (ha), te desejo tudo de melhor pra você, tudo mesmo, te quero bem.
Obrigado por ter entrado na minha vida de repente, e espero que você nunca saia. E me desculpa qualquer coisa mesmo, isso inclúi não te dar carona em tempos de objetivo.

Felicidades! Amo você

. shik shak shok

Rakata

Na moral, quero parar de pensar até o fim do ano. Chega meu que saco. Não quero mais pensar em vestibular, em faculdade, em futuro, em ir pra São Paulo, em apê, em trampo, em porra nenhuma.
Meu pai continua com a idéia fixa de que eu não preciso ir para uma faculdade excelente pois, de acordo com o próprio, na hora de uma entrevista, o que vão me perguntar mesmo é sobre a minha Pós ou MBA, or other crap about it. Por ele eu fazia UMC e tava ótimo, depois ia pra Itália e voltava com a vida feita. Não é assim né meu.
Ah é né, eu disse que não quero mais pensar nisso.
A minha vontade de uma semana pra cá é de esquecer tudo, pegar uma carona até a Argentina, ir para vários clubes de Reggaeton com a Connie e todos os amigos from buenos aires dela, viver de tequila e camel o resto da vida. Seria tão bom. Connie até me ensina a falar espanhol, to progredindo. Se a Argentina é muito perto, eu iria ao México, pra Tijuana, bailar con las chicas y depois de 20 km pisar nos USA quando quiser fazer umas compras. Ótimo!
Pra quê um futuro brilhante e de sucesso se eu posso ter um bar na praia, seja no México ou na Argentina, vivendo de sol, gente bonita, tequila e música boa?

Não há sucesso profissional que pague esse meu desejo.

Quero escrever

Não sei sobre o quê, então let's
Me dê 10 bons motivos pra continuar estudando. Não dá meu, é chato e perde-se muito tempo. Adquirir conhecimento. O meu conhecimento vai pelo dia-a-dia, ou pela internet, tempos modernos né?
Você entra na colégio no jardim de infância, aprende a ler e a escrever, aí vai pro fundamental, engrena na vida social infantil, aprende sobre coisas que você não faz questão de aprender, vai para o colegial, a palavra vestibular é praticamente um letreiro que fica acima da lousa, sempre lembrando você de que para ser o melhor tem que passar horas do seu dia enfiado nos livros para passar numa faculdade pública e ser o orgulho do papai e da mamãe. Depois de perder 8 meses estudando 24 horas por dia, você consegue passar, se vangloria à toa, estuda mais alguns anos, pega seu diploma, consegue um emprego promissor, atinge o sucesso, fica rico, casa-se com uma mulher linda e loura de olhos verdes reluzentes, têm um filho porque se tiver mais não terá tempo de "educá-lo", ele cresce, o ciclo se reinicia, você deixa seu negócio pra ele, vai curtir os frutos do teu trabalho viajando pelo mundo com a sua mulher já na terceira idade, até que um dia solene você têm uma parada cardíaca e o motivo principal é o tabaco.
Nascer, crescer, enriquecer, sonhar, gerar, endividar, perder, envelhecer, morrer. Grande merda.
Eu devia é pegar um trem poraí, caminhar uns 200 km com a minha mochila, encontrar um lugar mais pacato do que guararema, plantar alface e assim ter algo pra comer o resto da minha vida, vivendo em contato com a natureza que Deus deu para nós.
É uma pena que eu nunca vá fazer isso, porque seria uma vida simples e tediosa porém tranquila. Não to reclamando de tudo, mas é que devia haver mais opções do que ter esse modelo de vida padrão que todo mundo quer ou acaba caindo. Parece que tudo gira em função do dinheiro credo, se o mundo vivesse numa economia amonetária, tudo seria pela base da troca (até corporal, sexual, né), mas não haveria nada de status, além do poder soberando de alguém.
Sei lá velho, peidei nesse post aí, mas eu dava a fim de escrever coisas sem sentido mesmo. E malz se eu nem tenho comentado no blog de nenhum dos amigos, mas eu leio tudo sempre!

"Si és una felina, ella busca su león, muérdela, aruñala, pégate al mao".  Mal posso esperar para o meu cd de reggaeton chegar :D

I like you but

Não há como explicar. Insatisfação é quase que algo diário na rotina, com todas as coisas, com todas as pessoas, com tudo o que acontece.
Almejo alcançar metas e realizar desejos, contudo, quando chego lá quero mais, ou não quero nada.
Sempre querendo mais, ou sempre mudando as metas, um dia eu acabo é me fodendo de vez.

Tenho medo de decepcionar, mas fazer o quê? Não posso amar quando não amo, não posso gostar mais quando não gosto e não posso fingir o que eu não sinto.
É capaz que o que aconteceu no começo do ano venha a se repetir, então vou fazer o que aprendi na relação anterior: conversar. Sem conversa nada acontece e nada cresce. Ou definha, aí vai da conversa. Vai ser bom esclarecer as coisas, conhecer ela melhor e ver no que dá. Como já disse pra ela: vamos nos permitir.

Tô meio raivoso esse fim de semana porque vi dois filmes raivosos. Pulp Fiction e V for Vendetta. Gostei do pulp, o v eu achei sem sentido toda aquela vingança, hahaha. Depois consulto a Lau pra me explicar o filme.

"Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro.
A mão que afaga é a mesma que apedreja"

Paulistanish

Na moral, nem to a fim de escrever bonitinho e nem de revisar, falow

Passei uma semana inteira em São Paulo pra finalizar as férias com chave de.. cobre, só se for.
Desde que eu me mudei pra roça sempre desejei a idéia de voltar a morar por lá e tudo mais. Agora cá estou, semi-adulto, ano que vem me mudo pra lá dessa vez sozinho, e cadê a vontade? Sei lá cara, i guess it's gone.
Todas as vezes que ficava por lá eu só saía com os amigos, nunca sozinho. Dessa vez foi diferente, gastei 30 conto só de metrôzão e todo dia eu ia pro underground. Porcaria. Não sei com o que eu me estresso mais, se com o metrô cheio ou com o trânsito caótico.
Tudo é tão longe, tudo demora, tudo tem milhões de pessoas ao redor. Eu sempre gostei dessas coisas, mas essa semana me senti diferente, meio sufocado. Vale a pena?
Fui 3 dias pro centro velho. Velho e caindo aos pedaços. Mano, aqueles prédios lindos, lindos e todos deteriorados pelo tempo, nunca vi tanta gente feia junta da minha vida, tanta degradação, mendigos, falta de policiamento, e o medo pra sacar a câmera fora da mochila e ousar tirar uma foto? Cabrero merrmo. Me deixa triste isso mano, não sei porquê.
No primeiro dia eu dei um perdido em mim mesmo e fui parar no minhocão, haha. Se alguém não sabe, vê o clipe de let's make love and listen to dfa do css, se passa por lá. A única rua bonitinha era a avanhandava, porque fizeram um trabalho de reurbanização nela e tal.
Quando fui visitar o papai no banco, aí é que o lance piorou. Desde os primórdios eu e Mônicão planejááávamos morar no Copan (daddy trabalha no prédio em frente). Veeelho, eu já tinha passado por ele, mas nunca tinha reparado: como aquela porra tá suja. O banco do bradesco encobre ele todo, não tem visão, tá todo sujo, sei lá, miei total de morar lá ano que vem. Tô vendo que o futuro me aguarda ou lá pela zn mesmo, ou zl muita treta (haha, com a may).
A parte boa foi ir ao brooklyn caminhar e na paulista com a May. Adoro a paulista, nasci no santa catarina, gosto da vibe positiva e tudo mais. Gosto da augusta e da alameda santos, só não gosto mais da starbucks, haha. Se é pra tomar mocha com mais gelo do que café, to out, faço meu shake de café gelado em casa merrmo.
Na sexta fui pra ZL, no baaaaaaaaar hahaha, o bar de esquina próximo à tijuco preto cu certeza vai virar tradicional, pelo menos pra mim.
Mas tá, sem mudar de assunto, to meio preocupado com o que vem à seguir. Voltar à morar naquela cidade, cheia de gente e de distância e de sujeira, onde você cruza de metrô por áreas super pobres e em 10 minutos está na área nobre, é bem estranho, não é um lugar saudável, e minha onda saudável inclúi qualidade de vida neim (except beer and tobaco huh).
É osso meu. Facul ou cursinho ano que vem serão por lá, emprego eu já sei que tenho, não quero que mamãe e papai me banquem muito, só uma ajudinha. Pra completar a bad inteira, amanhã começam as aulas.

Foram as últimas férias, será o último primeiro dia de aula, último segundo semestre, últimas risadas com os brothers, último tudo. Acho que são as primeiras últimas coisas que eu eu passo e levo à sério.

let's live aboveground.

I'm gone

Sei que viajei total no post passado e não vou fazer nada do que eu escrevi porque to indo para a capitar. Vou ficar uma semana sipá.
Quero ver a may, vou ligar só pra ela, quem estiver por lá é só ligar no meu celular radioativo que eu atendo, haha.
adiós ma friends.

Tudo tá uma grande merda. São 3:30 da manhã de sábado, eu fico aqui, conversando com um amigo mexicano e tendo consultas psicológicas com a cocô.
Foram minhas últimas férias escolares, o que se resume à internet o dia inteiro. Aonde isso leva? Lugar nenhum.
Amanhã vou começar diferente. Eu disse pra Kiki no começo das férias uma lista de coisas que ela podia fazer para não cair no tédio e no fim quem caiu foi eu. Amanhã começo o dia correndo, depois tomo um banho e vou tomar uma água de coco em pleno inverno. Fotografo a igreja, volto pra casa e faço um bolo de chocolate nojento como só eu sei fazer. E daí se vai ficar ruim? Vou ligar para um amigo distante ou alguém que não vejo há tempos só pra dizer um oi e saber como as coisas estão. É uma grande merda eu ter vontade de fazer isso só agora no final, pelo menos esqueço toda a sorte de problemas e frustrações atuais, haha.

O grande barato de ver que tá tudo acabando, é que logo menos tudo começa de novo, só que de outra forma.

Idiota.

Why does it always have to end in humiliation for me? I'm in love with a girl who is smaller but stronger and braver than I'll ever be.

My love can go where you don't know and I love to grow, where you don't know. I know I'll always be like this until I can find the cure. If my love is my disease, I'll love you more and more.

Isso já não devia mais ter sentido.

                                             time will tell or tear us apart

Ma Trip

I'm back dudes. The trip was fucking cool, I love that town and I met wonderful people there.

 

 

The worst thing is that I always fall in love for girls who lives far away from here.

Just kidding.
What happens at the hotel, stays at the hotel.
I need a beer NOW

Repara

Uma amiga disse pra mim na esse semana, conversando na praça no fim da tarde, que uma menina que estudou comigo, ao saber que eu e essa amiga estávamos nos tornando amigos memso, disse: "Ah, você e o Daniel estão muito amigos não é? Coitado, ele é todo carente."
Na hora eu achei bem desagradável saber disso. Primeiro porque eu e essa ex-colega de classe nunca tivémos intimidades, ela não saber 1% sobre mim. Segundo porque eu não concordava com ela.
No fim, concordo.
Eu sou uma pessoa carente em várioas aspectos, não só no amoroso. Acho que tenho uma pequena cisma em ser carente de atenção na família também.

Aline me deixou um depoimento ante-ontem: "Você é odiado pela cidade mas eu te amo".
Legal saber que sou querido. Sabe, às vezes eu queria tirar tudo isso que eu tenho na cabeça, voltar no tempo, em 2002 e fazer tudo diferente. Quem sabe hoje eu seria mais um maloqueirinho daqui, metido a playboy garanhão e sem nenhuma perspectiva. Pelo menos eu teria amigos, não passaria tardes e tardes em frente ao computador, ou atrás de uma câmera fotográfica ou com fones de ouvido, nos ouvidos. Quem sabe eu seria mais feliz do que sou hoje.
Gosto dos meus amigos de Mogi, gosto não, amo, mas ter ciência de que não tenho amigos aqui que não dê nem pra contar em uma mão, chega a ser triste. Pior ainda é saber que tem gente poraí com o tal sentimento de ódio já muito conhecido, por mim. Eu posso muito bem dizer "não ligo", mas é mentira, claro. Ninguém gosta de saber que têm gente que não gosta de você.

No dia-a-dia eu não ia pensar assim como eu to pensando hoje, na verdade amanhã todo esse sentimento estranho já passou e eu vou voltar a ser o que sempre fui. É que nesses dias de tédio nas férias eu acabo ficando sensivelmente emotivo e calculista. O tédio me força à isso.
Para combatê-lo estava pensando em rapar (dessa vez pra valer) a cabeça na segunda-feira, começar um projeto de 365 dias no flickr e vender meu som para pegar uma grana. Não sei.

É por isso que vejo que sou sim carente. São vinte para as quatro da tarde, hoje acordei às 13, e não estou fazendo absolutamente nada produtivo. Pessoas carentes são assim, não fazem nada, reclamam de tudo, sentem falta do que não têm mais e passam tardes assim, como eu, escrevendo em um blog da internet, onde qualquer pessoa pode parar e saber mais da sua vida, explícita, um livro aberto. É ou não é carência?








"Without love, life is like a beat that you can't follow".

Boate, Club, Balada, enfim,

 

Lugares cheios de pessoas bêbadas, com desespero carnal (sexual) que fingem ir para dançar, mas só fingem.
Curioso, chegamos, pedimos uma(s) bebidas, batemos um papo, dançamos um pouco e logo todos estão praticamente à caça, sedentos por um início de prazer ali, no meio de todos, sem vergonha de beijar em público, e sem vergonha de beijar mais de uma pessoa.

Música infernal, destrói os tímpanos em uma batida só. Pode levar à estado de êxtase quando misturado com álcool ou drogas*, mas todos dizem que é só pelo som. Na hora de dormir é impossível, você sente vibrações intra-auriculares fortes e um zunido feroz.
As pessoas geralmente se dividem em dois grupos: pessoas bonitas e pessoas feias. As feias no geral pegam outras feias, e as bonitas são esnobes e claro, só pegam bonitas. As exceções são causadas pelas drogas.

Misture tudo isso em um local fechado, sem ventilação, com neblina, luzes neon e gritos.

 

Até que é macabro. Até que eu gosto.

Quero!

Quero acordar de manhã
Do teu lado
E aturar qualquer babado
Vou ficar apaixonado
No teu seio aconchegado
Ver você dormindo
É tão lindo
É tudo que eu quero prá mim
Tudo que eu quero prá mim.

 

 

 

 

 

Quem é você?

Putz MAAAAANOOOOOOO

Ah velho sei lá vo escrever uma pá de coisa que tá na mente right now sem ler depois =DDD

Mano hoje um contato nada a ver do chile me mando uma música muito foda, um raggaeton, alguém já ouviu falar nessa porra de ritmo? É da colômbia, hahahaha, muito legal?! Baixem aí, pégate en el pantalon, muito boa. E meu, depois de ouvir esses lances eu vi que é muito legal ser daqui. Tipo, todos nós sabe, latino-americanos, acho legal essa coisa latina. Bem mais legal do europeus e americanos. Decidi que quero juntar um bom dinheiro e não vou comprar carro porcaria nenhuma, vou fazer um mochilão pela américa do sul, conhecer pessoalmente Connie from argentina, e mano chileno e qualquer amigo daqui que eu faça pela net. Na boa, deve ser muito legal

Ah sl velho, eu to muito empolgado, hausidhiasu. A Lau passou na faculdade também meu, noooooooossssssa, ela vai cursar arquitetura, não acabou nem o segundo ano, será que ela mando bem? totalmente! haha, to no maior orgulho.
To viajando total no post, juro que não bebi, não fumei, não cherei, hahaha, to mór excited do nada, acho que foi o raggaeton sipá hein bjs

Q?

Não to a fim de escrever bonito hoje.
To muito bem meu, sei lá, to sereno y na paz de deus. To tão bem que hoje eu disse pros meus pais "Gosto de Guararema". HAHA, mudei né.
Esses dias eu tenho saído por aqui, sozinho, tipo numa expedição. Encontrei vários lugares lindos, paisagens suaves, natureza, verde, sabe esse céu azul estrelado meu? Eu vejo aqui, é bonito.

Guararema é um lugar tranquilíssimo, limpo, bem seguro. De tudo aqui, eu só não gosto das pessoas, o resto, até que gosto. Claro que um pouco de desenvolvimento urbano não faria mal, porém está tudo bem.
Juro que não to usando drogas. Acho que vou ler um livro na beira do rio, beijos

 

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara."

O modo de vida atual impõe uma série de regras e costumes que quase sempre passam despercebidos. Somos materialistas, vivemos de ostentações, ficamos egocêntricos, pensamos em crescer, às custas de dinheiro. Não gosto de estar em um lugar onde ter é melhor do que ser.
É inegável que a maneira que vivemos hoje é intensamente prazerosa, entretanto a simplicidade traz felicidade ao longo do tempo e o consumismo traz prazeres momentâneos.
Seria tão mais fácil se todos pensassem de maneira simples e objetiva, se a ânsia por encurtar distâncias fosse menor, se a comunicação não fosse tão global, se amizades nascessem do contato humano, e não do virtual. E com certeza a vida seria mais fácil se as grandes metrópoles não causassem o oposto do que são: afastam pessoas em um lugar que têm gente demais.
A idéia de voltar a viver em um lugar apinhado de gente ainda me agrada, porém eu vou sabendo das coisas que irei passar, que vou me decepcionar e que vou acabar voltando pra um Guararema da vida em busca de serenidade.
Não curto a idéia de estar com a vida planejada, de seguir um roteiro, de fazer o previsto e de não achar alternativas. Aos 17 anos já tenho um scripty padrão: estou me matando de estudar pra passar no vestibular, vou me matar de estudar na faculdade, arrumarei um emprego bom, vou casar com a mulher da minha vida, enriquecer, procriar, consumir, envelhecer e morrer. É asqueroza toda essa idéia, ninguém pensa assim? Claro que pensa. Quantos não tiveram vontade de fazer o mesmo que as (LINDAS, CACETE) Giovanna e Ana Lívia? Daqui de São Paulo mesmo. Fugiram, de modo irresponsável, mas fugiram querendo se livrar de toda essa merda.
Não é à toa que todas as pessoas que vêem um pouco mais além são suscetíveis à terem depressão ou são insatisfeitas. É o lado ruim de ter uma boa formação e bagagem cultural. O lado bom é a amplitude de visão de mundo que você ganha, mas o ruim é que você percebe o quão podre ele pode ser ao mesmo tempo.
O máximo que eu posso fazer é tentar conciliar as coisas. Não há como fugir. Não tem como mudar a cabeça de cada indivíduo. Procurar viver em equilíbrio mesmo com as coisas ruins de fora pode ser uma boa, mas pra quem não consegue, a busca intensa por equilíbrio causa desequilíbrio.
Não to triste como pode parecer, só acho isso e ponto. Mas triste é poder olhar e ver, e não saber como reparar.









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Hoje é dia 12

Pra muita gente é um dia bom e pra outros um dia péssimo, quem namora tá feliz já quem não, tá chupando o dedo (espero que seja o dedo).
Minha dica é parar de procurar. Para que aparece. Relaxa que vem. Joga a energia no traba-lho.
Quando você menos esperaaaaaar... pinta. E nunca pinta.
Vai saber né? Dalglasi falou e disse, mas eu duvido. Se você não for neurótico, mas for ligado, a coisa flúi. Desencana que a vida é mansa, e se é pra ficar triste, chupe só o dedo.

Já vou indo, sentindo esssa vibe positiva no ar, pensando positivo e livre de vícios até então. Crushes e final de semana estão me animando, não me liguem.

RRRUNNING FOR ATTACK

AH, to curtindo esse lance de sair no início da noite para correr. Faço uma parada estratégica antes no Pau D'alho, fico lá na beira do rio com meu ipod, minha blusa velha e minha inspiração. Fico lá, viajando, aí depois vou caminhar e correr até o portal da cidade. Hoje quase perdi meu celular, ele caiu e eu não percebi, haha. Fui achar ele na volta, todo despedaçado (como de praxe). Acho que se alguém viu, nem ligou, tá faltando vários pedaços dele mesmo.
Minha condromalácia patelar no joelho esquerdo têm melhorado com a fisioterapia/rpg e com as caminhadas/bicicletas. A fisioterapeuta é legal, mas eu já saquei que meu pai fala umas coisas pra ela tentar me influenciar, ele também vai lá. Ontem ela veio com um papo de que morar em São Paulo não dá, que o melhor é eu ficar por aqui mesmo e morar com meus pais e depois ir pra fora. Poor daddy, acha que eu sou bobo. Gosto de São Paulo, já morei lá, e se for pra eu ir e quebrar a cara pra depois voltar, assim será.
Também voltei a estudar. Esse final de semana a química entrou na mente e agora eu manjo tudo sobre alcanos/alquenos/alquinos/ciclo alcanos, etc. Mas esse foi só o começo, porque isso a Ivana já passou faz tempo, eu é que não fazia idéia do que era. O que enche o saco são os professores que repetem a palavra vestibular umas 15 vezes por aula, não fazem a gente esquecer.
O ponto é esse mano, to feliz, to bem, tranquilão, e no meu quadrado. Um abraço pra quem lê, com afeto.

30 de março

To meio de mau-humor, então resolvi escrever.
Quero repouso imediato, vida plena e sossego eterno. Não acho válida a idéia de passar minhas tardes estudando (BA foi pro espaço sideral, my only hope agora vem do governo), perder tempo sabe. Eu sei que eu não passo esse ano, tenho plena consciência disso.
Acho que é tudo culpa das minhas leituras sobre a profecia maia, hahahahah. Eu to meio neurótico com isso, na sala junta eu, o Rafael Augusto e a Taciane pra ficar discutindo as profecias, bolando umas teorias nada a ver. Têm sentido todas aquelas profecias, é muita criatividade pra ser simplesmente inventada sem nenhum fundamento. Se o clima vai mudar, se o modo de pensar vai mudar, se as tecnologias vão mudar, se a sociedade vai mudar, se tudo vai mudar, pra quê estudar com afinco ? Poderia muito bem largar os estudos, arranjar um emprego, juntar uma grana e ir pra NY até 2012, porque depois minha gente, vai tá tudo a-la-ga-do, já era, adeus, au revoir, ciao. E eu preciso ir pra lá antes que tudo isso aconteça.

Certo, voltando a realidade, vou desligar o pc e estudar física, já que a night anterior foi intensa e provavelmente não farei nada hoje :/

Liberté

Posso até reclamar da vida às vezes (sempre), mas uma coisa eu tenho sim, a tal da liberade e tal.
Vou aonde quero, faço o que quero, com quem quero, como eu quero, quando eu quero. Claro que meus pais não são do tipo que não ligam para o filho e tudo mais, porém, em comparação com os pais de outros amigos, até que os meus são bem liberais. Óbvio também que tem aquele bate-e-volta de "Vai aonde? Com quem? Que horas volta?", e eu normalmente respondo a essas perguntas com sinceridade, mas de vez em quando posso dar uma alterada ou omitida. Assim como eu, eles também já saíram pra lugares que os pais não sabiam, com pessoas que não conheciam e voltaram num horário que não foi pré-determinado, então eu tenho esse direito, oras.
Com o lance de horário então, xiiii, é good. Sempre quando chego eles estão dormindo, e estão de verdade, não fingem! Sei porque minha mãe já me disse e porque eu faço um considerável barulho quando chego em casa, principalmente quando, hum, bebo.
Gosto dessa confiança que eles têm em mim. É ótimo sair sozinho-comigo-mesmo. Sei lá, quando to a fim de pegar um ônibus e ir caminhar em qualquer praça, vou. Quando quero ir ver o pôr-do-sol, vou. Ora eu dou satisfação, ora não. Simprão mermão.
Agora em dias como hoje, estoy alone at home, quereendo sair de casa pra uma nit sem limites, e cadê a população? Ninguém me atende, ninguém me liga, caixa-postal daqui, caixa-postal dalí.
Vou passar minha noite de sábado com muita liberdade, preso em casa.

Quinta, 5ª

Ahhhh chega de posts bom-moço.
Quinta saí com a Shafa, Shina e com a Lívia. Tava bom, encontrei com shafa/shina no shopping, demos um rolé, conversamos muito e após um episódio desagradável (o que é assunto para um post futuro, próximo), fomos ao espetinho, porque a Lívia nos aguardava há tempos hihi.
Pegamos a pior mesa, mas pedimos uma torre. Mano, fazia tempo que não pedia torre, haha. Fiquei alegrinho rapidinho. Comi dois pães de alho, um espetinho de frango e outro de linguíça suína.
Lembrei episódios carnavalescos com a Shina ("essa galera é muito doida, tá todo mundo giraaando"). As três ficaram contandos peripécias de Porto Seguro e mano, que porra, minha sala é um cu, porque que todo mundo não vira legal e vamos geral pra Bahia caraaaaa? Eu quero a Bahia. Quero sei lá, praia, sol e axé o dia todo, ir pro corredor do hotel e pegar, ir pra piscina e pegar, ir pra praia e pegar, ir pra cozinha e pegar, haha. To tipo que nem elas mano, preciso pegar cara. Sei lá, faz tipo um mês e meio.
Tá. Relembramos episódios que eu nem sabia, ahsiudhasuidas.
Lívia disse que no churrasco do tomate (sim, aquele que eu destruí), eu tava muito zuado e a ela ficava falando "Daniel, você tem que melhorar" e eu "Não, eu quero te beijar" e beijava ela, hahaha, sl quantas vezes. Aí ela forçava eu pra pegar a Nana e eu dizia "Não quero mais pegar a nana, eu quero pegar você", hahahahaha. Mano, eu não lembro disssssso velhoooooo, que merda. Sipá quando eu tinha 15 anos foi a época mais insana, total. Teve até triple-kiss, haha. Tudo regado à álcool meu Deus :( Esses tempos já eram.
Tava muito bom meu, queria ter ido no pagode depois mais moro longe.
Só pra registrar e atualizar. Mas antes queria dizer uma coisa: nunca fui orgulhoso, mas cansei de sempre ir correr atrás, ponto.

  ;*

Minha Empregada Edílza

Sempre odiei a minha empregada, o nome dela é Edílza.
Acho ela folgada demais, acha que eu tenho que fazer favores pra ela, quando ela é paga para fazer as coisas para mim.
Mas, ontem eu tava conversando com a minha mãe, e ela me mostrou um ponto de vista diferente.
Edilza mora aonde Judas perdeu as botas. Eu já fui lá. A casinha dela é do tamanho da minha sala. Fedida, caindo aos pedaços, muita coisa empilhada, mas com uma TV de 29" e computador. Tem porcos, galinhas, e toda a sorte de árvores frutíferas no terreno. Edílza é casada com um homem mais velho, tem dois enteados e uma filha, veio da Bahia, é gordinha e branquela, tem uma vida sofrida. Já trabalha em casa tem uns anos. Pega ônibus, deixa a filha na creche e vai trabalhar. Na hora de ir embora, pega a filha, passa no mercado para comprar mistura pro jantar, e vai embora, de ônibus, cheia de sacolas.
Edílza cobra metade do que a maioria das empregadas cobram pelo seu serviço, e é muito bem feito. Ela está sempre de bom-humor, não para de falar um minuto, não é invejosa, não é puxa-saco, não é preguiçosa.
Mesmo com uma vida dificílima, ela nunca está triste. Tem tudo para viver reclamando da vida, mas não, ela prefere encarar ela. É uma pessoa simples, honesta, de bem com a vida, e feliz. Seu único defeito é ser folgada, mas quem não é de vez em quando?
Ela que é certa.
Tenho dado mais valor às pessoas e às coisas simples. As pessoas simples sabem viver com mais alegria, são mais fortes em relação aos zilhões de problemas que aparecem, e mesmo com eles, são felizes. Prefiro mil vezes ser simpático com gente desse tipo do que com as pessoas que encontro no barzinho de sexta feira por aqui. As simples são mais humanas. Gosto mais delas do que dos animais irracionais em busca de status, haha.
Edílza é um ótimo exemplo pra todos. Na segunda-feira, quando ela me der oi, eu vou sorrir, cumprimentar e perguntar como ela está. É melhor assim.

Asco

A maldade está na alma. É é é, não tem como negar isso. Todos nós temos um lado cruel e perverso. Em alguns eles estão aflorados, em outros não, e em outros afloram de repente. O mal está dentro de nós meu caros, e não podemos tirar.
Tenho um lado cruel, onde gostaria de ver todos queimando no mármore do inferno. Um lado sádico, perverso, malicioso e cínico só meu, só eu conheço. Ao mesmo tempo, tenho outro lado bomzinho que me diz que (quase) tudo do outro lado é errado, e me impede de ser uma pessoa ruim. Com muita gente esse lado bomzinho não funciona, e isso é bom ou ruim.
Ontem vi a entrevista da mãe da menina Isabella no Fantástico. Olha, não deve ser nada fácil o que a Ana Carolina está passando. Não pretendo ter filhos, mas posso menssurar a dor de alguém que perde um ser humano que foi feito por você, que tem uma parte sua. É repugnante a idéia de fazer um mal desses, ou seja lá de que jeito, com qualquer criança (e olha que tem umas que pedem).
O lado maléfico de Alexandre Nardoni e de Anna Carolina Jatobá, poderia ter passado despercebido pela vida inteira deles, mas se aflorou no dia 29 de março deste ano.
Como julgar pessoas com um nível desses? Temos que ter auto-controle e consciência do que é certo e errado. Para alguém que não teve medo de matar sua própria filha, a última coisa que Alexandre tinha era auto-controle.
Ver como o lado negro das pessoas está tão perto de nós é simples, olhe ao seu redor. Para mim, foi assustador o caso Isabella mesmo. A menina estudava em um colégio que eu iria estudar se não tivesse saído de São Paulo. O edifício London, a casa da mãe da Isabella, e todo o quadrilátero em que o crime ocorreu, eram nada mais nada menos que algumas quadras da onde eu morava. É sei lá, terrível. Meu primo conhece alguns conhecidos do Alexandre. Tá tudo tão perto.
Pior do que saber que o terror está do seu lado, é saber como dão ênfase para alguns casos como esse, e deixam tantos outros de lado. Já fui de reclamar de tanta violência na TV, mas mudei de opinião quando minha professore de Literatura disse sobre uma resposta do Bóris Casói há muitos anos atrás. Perguntaram pra ele na época antes dele ir para o SBT, o que ele achava de ir para um canal tão sensacionalista, para um programa em que as notícias eram tão ruins (Aqui Agora). Ele respondeu algo como "O jornalismo noticia o que é raro. Assuste-se quando chegar um tempo em que você ligará a televisão, e o jornal das 8 noticiar que uma flor floresceu em um jardim, ou que uma criança brincou feliz em um parque".
A maldade sempre existiu, em todas as épocas, em todos os países, em todas as circustâncias. Antigamente as penas de mortes eram em praças públicas. Morria-se queimado na fogueira, ou fuzilado, ou enforcado, ou guilhotinado. Na era medieval, estupros eram corriqueiros e secretos. Na antiguidade, guerras e mais guerras sangrentas eram comuns, e as pessoas não temiam morrer, ou matar. Só mudaram os tipos de crueldades, ninguém percebeu isso? O que já foi justiça, hoje é crime. É de se espantar como as pessoas dizem hoje coisas como "é o fim dos tempos", "o mundo está entrando em colapso". Se sempre convivemos com o mal, então o fim dos tempos sempre esteve próximo, não é mesmo?
Diversos tipos de maldades nos afligem mais, outras menos. Temos que ir seguindo em frente apesar dos pesares. É mais fácil dizer que estamos entrando no fim dos tempos, entretanto é melhor acreditar que haverá um dia em que todos viverão em equilíbrio e serenidade, e que o mal será mais raro do que é hoje.

LAUGH IT ALL OFF, life is too short for drama!

Sempre vejo essa frase no orkut de uma conhecida e sempre, seempre fico bem quando leio ela. Mais uma vez passou né, eu sou muito reclamão. Prometo não escrever baboseiras mais nessa porra.

Top TEN quick drama

1. Eu estudo em casa e durmo no colégio, é tão mais simples né? Prefiro aprender com o livro algumas matérias, no caso Química. Além da voz da Ivana ser irritante e ela parecer o Joe Ramone, ela simplesmente me ignora.
2. Não sei o que está havendo, mas existe uma onda por aí de parar de falar comigo. Tipo, decidem não me ter mais como amigo. É, já perdi duas das minhas maiores fontes de alegria e confiança, quais mais irei perder? Deve ser uma sina, ou estou pagando pecados. Todo esse lance de cada dia mais sozinho e com menos sorrisos me deixa bem triste.
3. Comprei um iPod novo por 350 reais pagos em suaves prestações. Mexi nele a aula toda, chegando em casa, depois que mostrei minha mais nova aquisição para mamãe, fui colocar ele para carregar e puff, ele não liga. Não fiz nada, não caiu, não sentei em cima, não joguei pela parede, nada, do trajeto da cozinha pro meu quarto ele parou de funcionar. Tá carregando, vamos ver se é a bateria.
4. Ontem fui na missa com a Mônica e Aline. Não sei porque cárgas d'água fui na missa, não devia ter ido. Não sabia o que tinha que fazer, dei o maior vexame gritando que não tinha medo da morte porque era espírita, dizendo que o "inimigo" (um cão preto) estava entre nós. A pior parte foi quando todos os jovens estavam lá com o padre, e logo após a benção, todos ergueram as mãos e viraram na minha direção e da Mônica, a igreja inteira, hahaha. Ocasionalmente, era a hora da reza para Nossa Senhora Aparecida, e coincidentemente eu e Mônica estávamos em cima do altar da santa e logo abaixo dela, hahaha. Foi meu maior vexame perante a comunidade guararemense. Agora eu saio na rua e algumas pessoas olham pra mim e dão risada, não sei porque.
5. De todos os vícios, atualmente fico com o da cafeína. É melhor que o tabaco e que o álcool. Voltei a tomar muito café, só espero que minha labirintite não volte.
6. Falando em doença, to com suspeita de ter condromalácia no joelho esquerdo, o que é desgaste da cartilagem. HAHA, porra, nem minha vó tem essa merda, e eu com 17 anos já quase não tenho cartilagem, olha que beleza? Sou um menino de sorte.
7. Por causa da condromalácia, fiz recentemente ressonância magnética. Jesus mano do céu, é a pior coisa do mundo. Você entra numa sala que a temperatura é de -5ºC, usa umas roupas geladas do hospital, você não pode se mexer por 25 minutos, entra em desespero, não sente nada do seu corpo (nada), e a máquina faz um barulho infernal. Não desejo fazer exame de ressonância nem para meu inimigo.
8. Já não pego ninguém, não bejo, não xaveco, não saio, não curto, não bebo, não vejo, não conheço, não faço mais nada. Fico aguardando meu amor e quiçá porcausa dela todos meus problemas estarão resolvidos. Afinal, love is the solution.
9. Não encontro emprego e cada dia que passa tenho menos dinheiro, devo para mais pessoas (isso inclúi a cantina do colégio) e as necessidades só crescem. Vou morar num país socialista.
10. Achando que todos os problemas acima são os piores do mundo e que eu sou o sofredor mór, meu egocentrismo só me mostra o quão banana que eu sou, só penso em mim mesmo, não olho ao meu redor e o pior, sabendo de tudo isso, consigo me tornar em alguém que sempre repudiei: um fraco depressivo. Alguém leu o post 2 coisas logo abaixo? Pois é, quiçá preciso ler de novo.

Eu quero é viajar sozinho

Meu "bom-humor"

 

Alguém podia me levar para a floresta de coníferas

Uma frase, duas pessoas, várias interpretações

A cada dia que passa, menos me tens.

2 coisas

 

No café da manhã de domingo, tive uma conversa sobre a vida com a minha tia que eu nunca tive com ninguém, nem com meus pais. Aprendi coisas significativas que ninguém jamais havia me mostrado.
Pare e pense, o que é essencial pra você estar de bem com a vida? Existem duas coisas principais: respeito e carinho. Sem respeito as pessoas te passam pra trás, não te dão valor, sua auto-estima é baixa, você não tem importância pra ninguém se não tiverem respeito por você. Carinho não é amor. Você pode viver sem amor, mas sem carinho não! E quando eu digo carinho, não digo no sentido físico, mas sim na atenção que uma pessoa te dá quando te escuta, na ligação que você recebe de alguém querido só pra bater papo, quando a caixa do supermercado te dá um sorriso na hora de te atender, no interesse que seu primo de 5 anos têm quando você explica pra ele como se amarra um cadarço, tudo isso são formas de carinho! Sem respeito e sem carinho somos infelizes.
Mas só tem um jeito de ser respeitado e de receber carinho: oferecendo. “A vida te dá o que você dá pra vida”. É aquele famoso clichê mas que é a mais pura verdade, suas atitudes refletem diretamente em você. Claro, não podemos oferecer carinho e respeito só para querer de volta, isso é falsidade. O fato de ser cordial com os outros simplesmente por querer ser cordial, por querer o bem das pessoas, por não desejar o mal pra ninguém é que faz toda a diferença. Às vezes vemos pessoas poderosas, ricas, populares e podemos pensar que elas são completas, suas vidas são ótimas. Entretanto, ao vermos à fundo, descobrimos que muitas delas são infelizes, suas amizades são por puro interesse, têm grandes desavenças familiares e por aí vai. É fácil julgar né.
O ponto em questão é o segredo pra ser feliz, dá pra entender? Ninguém que só faz coisas ruins, passa por cima dos outros, deseja o mal ao próximo, trata com desdém o pobre coitado do porteiro (ou seja lá qualquer pessoa humilde), trapaceia no trabalho pra conseguir o que quer, enfim, nunca são pessoas felizes. E mesmo essas pessoas, todo mundo quer ser feliz e busca a felicidade. Ter atitudes boas: é assim que se chega lá, é assim que conseguimos o tal respeito e o tal carinho! Eu quero viver bem, eu quero ser uma pessoa feliz, e é isso o que eu venho fazendo desde o começo do ano, quase tudo o que minha tia me disse eu já sabia, só que ninguém havia descrito com tanta precisão.
É tão fácil viver, a gente que dificulta as coisas.



ps: malz ae pela repetição de palavras, é que eu não vou revisar é mais nada.