150 músicas do Dan

Yay! hahaha
Cara sempre quis fazer essa lista, o que um dia de verão e tédio não faz? Demorou mas eu fiz. Tirando a primeira, não estão em ordem de importância, mas de todas as sl quantas mil que eu tenho aqui no computador, são as minhas favoritas.
Ah, e duvido alguém ler todas elas.

1. Call’n’Return – Hellogoodbye
2. The Boys Of Summer – The Ataris
3. Too Good To Be – New Found Glory
4. All Time Lows - Hellogoodbye

5. The Wrong Girl – Belle And Sebastian

6. I Think About You Everyday – A Rocket to The Moon

7. Matineé – Franz Ferdinand

8. Over You – Acceptance

9. Chattahoochee – Alan Jackson

10. Ironic – Alanis Morissete

11. Do You Remember – Jack Johnson

12. Jackson – Johnny Cash feat. June Carter

13. All Summer Long – Kid Rock

14. Misread – Kings of Convenience

15. You Left Me – The Maine

16. Ela Disse – Marcelo D2

17. You’re the Only One – Maria Mena

18. My Paper Heart – The All-American Rejects (pode me zuar por essa haha)

19. Who Is It? – Björk

20. Not Now – Blink 182

21. Digital Love – Daft Punk

22. Are You Still Having Fun? – Eagle Eye Cherry

23. What’s a Clock Without the Batteries? – Emarosa

24. Pas In Present – Feist

25. Twin Chevron Action Flash - :( (Colon Open Bracket)

26. I Know What is Like – Yoñlu

27. Baba O’Riley – The Who

28. Icky Thump – The White Stripes

29. Devastation and Reform – Relient K

30. Dame Lo Que Quiero – Rakim y Ken-Y

31. Time to Pretend – MGMT

32. Monster Hospital – Metric

33. Deceptacon – Le Tigre

34. See the Sun – The Kooks

35. Addicted – Amy Winehouse

36. Adelaide – Anberlin

37. Do me a Favour – Arctic Monkeys

38. A Certain Romance – Arctic Monkeys

39. I’m A Cuckoo – Belle And Sebastian

40. Art Bitch – CSS

41. Crazy in Love – Beyoncé

42. High School Never Ends – Bowling For Soup

43. Little Thoughts – Bloc Party

44. Reptilia – The Strokes

45. White Lights – Rufio

46. Vindicated – Dashboard Confessional

47. Maybe Misery – Quietdrive

48. Hey Ya – Outkast

49. Pop – N’Sync (HAHAHA PODE ZUAR TB)

50. Lying is the Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off – Panic! At the Disco

51. Promiscuous – Nelly Furtado

52. Knock’Em Out – Lily Allen

53. It’s Not Over Yet – Klaxons

54. Move Your Feet – Junior Senior

55. One Of Us – Joan Osbourne

56. Talk to Me, Dance With Me – Hot Hot Heat

57. Wind It Up – Gwen Stefani

58. Dare – Gorillaz

59. Coin-Operated Boy – The Dresden Dolls

60. Marching Bands of Manhattan – Death Cab for a Cutie

61. Beautiful Mistake – The Ataris

62. Girls Just Wanna Have Fun – Cyndi Lauper

63. Linger – Cranberries

64. Time to Dance – Panic! At the Disco

65. Coffee and TV – Blur

66. Long Time Gone – Dixie Chicks

67. Loose Lips – Kimya Dawson

68. I’ll Be There For You – The Rembrandts

69. Look After You – The Fray

70. Red Red Wine – UB40

71. You Don’t Know Me – SOJA

72. Don’t Tell Me – Madonna

73. It’s A Hit – Rilo Kiley

74. At The Bottom of Everything – Bright Eyes

75. Not Fair – Lily Allen

76. Mushaboom – Feist

77. All I Want Is Your – Barry Louis Polisar

78. Dearest – Buddy Holly

79. After the Rain – Fedo Mora feat. Camuri

80. Keep On Trying – Cezar Cunninghan

81. One More Time – Daft Punk

82. All I Need – Get Far

83. Move For Me – Kaskade

84. Possibly Maybe – Björk

85. Love Me Honestly – Brighten

86. Who Knew – Pink

87. More Adventurous – Rilo Kiley

88. Are You Sure – Willie Nelson

89. Humiliation – Yoñlu

90. Saw Red – No Doubt feat. Sublime

91. New Perspective – Panic! At The Disco

92. Salaam – Alka Yagnik

93. Keep the Car Running – Arcade Fire
94. Pa Que La Pases Bien – Arcangel
95. I’ve Just Seen a Face – The Beatles
96. Women’s Realm – Belle and Sebastian
97. Don’t Lie – Black Eyed Peas
98. Move Your Body – Blessed By a Broken Heart
99. Aphrodisiac – Bow Wow Wow
100. Saturday Night Engine – Club 8
101. Sexy Bitch – David Guetta
102. Born Slippy – DJ Joe K
103. Padam – Edith Piaf
104. Sweet Dreams – Eurythmics
105. Catastrophe – Forever the Sickest Kids
106. This Boy – Franz Ferdinand
107. Creepin’ Up the Backstairs – The Fratellis
108. Time of Your Life – Green Day
109. 1^st Period: The Queen and I – Gym Class Heroes
110. This is The Life – Amy Macdonald
111. Slow Hands – Interpol
112. DVNO – Justice
113. Na Na Na Na Naa – Kaiser Chiefs
114. Do You Wanna – The Kooks
115. Standing Next to Me – Last Shadow Puppets
116. Doo Woop (That Thing) – Lauryn Hill
117. Afrika Shox – Leftfield feat. Afrika Bambaataa
118. Boyz – M.IA.
119. Release Me – Mae
120.Cupido – Maria Rita
121. Kiwi – Maroon 5
122. I Come From a Land Down Under – Men at Work
123. Wanna Be Startin’ Something – Michael Jackson
124. I’m Sticking With You – The Velvet Underground
125. So Happy Together – The Turtles
126. We Walk – The Ting Tings
127. No More Room to Breathe – There For Tomorrow
128. I Feel So Free – Spyzer
129. Substitution – Silversun Pickups
130. Autumn in Space – She
131. Intermission – She
132. Get Busy – Sean Paul
133. Into the Night – Santana
134. Twilight Prince – Sabrepulse
135. Phalanx – Sabrepulse
136. Just a Bit Of Chaos – S.O.S.

137. Baby We’re Invincible – A Rocket to the Moon
138. You Gotta Be – Des’ree

139. All Right Friends – R.E.M.
140. Brand New Colony – The Postal Service
141. Glory Box – Portishead

142. Vanilla Sky – Paul McCartney

143. Move Your Body – Nina Sky

144. Photograph – Nickelback

145. Simple Enough – NeverShoutNever!
146. If You – Magic Box
147. Now You’re Gone – Basshunter
148. In the Colors – Ben Harper
149. Achy Breaky Heart – Billy Ray Cyrus
150. Yellow – Coldplay

hihi, eu não tenho mesmo o que fazer!
Bom Natal pra todo mundo aí, e nada de ir pra balada depois da ceia galera :( Natal é com a família, temos outros 364 dias do ano pra sair pra beber. Um beijo.

Dez do doze

Cada dia que passa eu tenho mais certeza que:

1. Mesmo cheio de gente ao meu redor, continuo sozinho;

2. Internet atrasa muito a minha vida;

3. Não mereço ver tanta gente interesseira todos os dias;
4. A melhor maneira de conseguir dormir nesse calor infernal é pelado mesmo;
5. É estranho passar tanto tempo sem gostar de ninguém.

Adoro listas, rs.
Ia fazer um post só com listas, mas desencanei, quem sabe outra hora.

Todo fim de ano eu adoro escrever sobre mim mesmo, depois leio nos anos anteriores e vejo como eu to diferente.
Oi, meu nome é Daniel, tenho (ainda) 18 anos anos e (ainda) moro em *, São Paulo.

Já fui uma pessoa muito fria, muito, muito mesmo, não ligava pra nada nem pra ninguém, só queria saber dos meus interesses e a opinião alheia não me importava. Sou diferente hoje.

Crescer me fez ver que meus problemas são mínimos perto do de outras pessoas que existem poraí. Dou muito mais valor à minha família hoje como nunca dei antes, entendo bem quando meu pai diz que aconteça o que acontecer, quem vai estar lá comigo nas horas boas e ruins sempre vão ser eles, papai, mamãe e camila. E é quase indescritível o tamanho do amor que sinto por essas criaturas.

Acordo e vejo um mundo diferente a cada dia. Tem vezes que o verde das montanhas ao redor da minha cidade estão muito mais verdes, as pessoas mais felizes e em outros tudo tá cinza, parece um mar de tristeza. Eu sou muito observador, reparo em cada mínimo detalhe (isso quando to com óculo, sou míope, rs), e as vezes fico longos minutos pensando na menina bonita que sorriu pra mim no metrô, ou no abraço que eu vi da criança com a mãe na frente do hospital, ou nas minhas duas cachorrinhas lindas rolando pelo jardim. Penso muito nessas coisas mesmo, curto muito pequenos momentos e um abraço vale mil vezes mais pra mim do que qualquer

outra coisa.
Com o passar do tempo fui conhecendo cada vez mais pessoas (logo eu, o antigo introvertido), umas muito boas mesmo e outras detestáveis. Continuo daquele jeito seletivo de sempre, escolho meus amigos a dedo, e pra cada um existe uma espécie de grau de confiança depositada. Credo, haha. Mas é verdade. Tenho muitos amigos mesmo, gosto de cada um deles, mas confio plenamente em no máximo do máximo 6. E quem me conhece sabe quem são. Minha característica mais legal é que eu sou muito amigo quando amo uma pessoa. Amo passar horas com eles, ultimamente tem sido muito pouco, a vida de cada um anda mais corrida agora que a gente cresceu e não vejo mais eles todos os dias no colégio. Nossos rolês mudaram também, como a gente era muito precoce e ia pra balada desde os 15 (tirando a ná, com 12 anos já causava na

pixta) com nossos rg's falsos (matinês é pra losers), hoje parece que geral enjoou. Um barzinho zuave ou até mesmo um dia inteiro andando por São Paulo com todo mundo na casa da Nana é bem melhor, eu acho. Adoro balada, adoro mesmo, aquelas músicas e o ambiente promíscuo e tal, mas a multidão me cansa. E ver os mesmos rostos da night mogiana também.
Também parei de ter preconceitos musicais, EHAUEHAU. Até Lady Gaga tem aqui no computador. Pra quê ficar ouvindo sempre britrock, indie e 8bit se eu posso ouvir tudo o que me agrada, né?
Meu pai me deixa dirigir quando eu quiser agora, mas ainda tenho um pouco de tensão nas estradas. Meus livros favoritos continuam sendo On the Road do Jack Kerouac e The Catcher in the Rye do J.D. Saliger. E o melhor filme é Vanilla Sky. Tem coisas que não mudam.Fui para o segundo semestre de Arquitetura e Urbanismo, e acho que to bem satisfeito com isso! As pessoas da facul não são mais tão estranhas, já me acostumei com esse ambiente novo. Não que ele me agrade, mas já to acostumado. Com o curso também, as vezes acho que não vai ser isso que eu vou seguir, mas aí paro e penso "Calma Daniel, Urbanismo ainda vai chegar e você vai se interessar muito mais." Não quero construir casas, quero projetar cidades. E vou, rs.
Sinto muita falta do colégio, mas dia após dia ela vai ficando esquecida, assim como as pessoas que conviveram comigo. Tirando meus amigos, mal falo com os outros e isso me entristece. Foram anos e anos de convivência, todas as aulas, esporros e churrascos e hoje cada um parece ser estranho pro outro. Nunca vou entender as pessoas.
Nunca vou entender, mas posso tentar! Ando bem aberto com todo mundo, trato todos da mesma forma, da forma que eu gostaria que me tratassem. Odeio quem se acha arrogante por N motivos, não há motivo no mundo pra justificar a arrogância de uma pessoa. Todos cagam,

arrotam, transam, vomitam, dormem da mesma forma. Então procuro sorrir pra quem sorri pra mim, cumprimento quem me cumprimenta, e até libero um trocado pro mendigo comprar uma pinguinha às vezes. Me sinto bem melhor assim, haha.
E sei lá, procuro agir de boa fé sempre, coisas boas só acontecem pra pessoas boas, e tenho acreditado muito nisso. To mudado né mano, hahaha. É que sei lá, não sei se é o reggae, mas positividade é algo que tá me fazendo bem, tenta também, sério.
Hoje não almejo mais morar em Nova York, ser rico e cheio de mulheres. Já disse 30mil vezes que meu objetivo de vida é, em alguma época dela, abrir um bar na praia e ir vivendo. Até lá fico satisfeito em continuar morando por aqui, quem sabe volto a morar em São Paulo, mas hoje não tenho mais essa pressa não. Até eu arrumar um estágio meu pai vai me bancando, e to bem desse jeito, hahaha.Não que eu queria continuar vagabundeando o dia inteiro na internet, quero e preciso trabalhar. É chato ficar pedindo grana e sei lá, tenho quase 19 né, não pega bem não.
Uma vez uma amiga me disse que eu me achava super maduro mas que na verdade eu não era nada pq eu não tinha um emprego, e a gente só cresce mesmo depois de trabalhar. Na hora eu concordei, mas quer saber? Foda-se, nem acho isso não. Não é ser submisso a um chefe que me faz crescer, e sim minhas experiências de vidas somadas, sejam elas em ambiente de trabalho ou não. To viajando?
Eu amo viver e estar vivo, quero ficar longe da morte e espero que ela não chegue aqui tão cedo. Viver é bom e eu gosto muito de aprender.
Coisas que ainda não fiz e preciso fazer: Voa de balão, saltar de pára-quedas, beijar na chuva, conhecer Praga, encontrar uma religião, aprender francês e construir alguma coisa. Sou ridículo?
Já namorei duas vezes, uma de longe, e a outra de quase perto. Uma com muito amor, outra sem. Posso dizer que amor é a melhor coisa, e que não quero ter nada sério com alguém até amar de novo, e mal posso esperar pra isso acontecer de novo. É a melhor coisa mesmo, juro, se você nunca amou, tá perdendo.Minha época de ultra-romântico passou, graças a Deus, nisso eu me tornei meio frio mesmo e não me arrependo. Sofrer por menina pequena, valorizar quem não presta e correr atrás de mulher eu não corro mais MESMO. Melhor assim.
Já to me perdendo no post, não tem nem 1/10 de como eu queria que estivesse :S
Minha estação preferida do ano agora é o verão, sol é bem melhor, nem ligo mais se eu fico negro ou não, haha. Aliás, eu amo a praia, quero viver na praia, (aprender a) surfar o dia inteiro,

ouvindo Jack Johnson e ter marcas de sol, ralados no joelho e afins. O lance de abrir um bar na praia é super certo, só vou ser realizado um dia quando for pra lá, que mané filho ou casamento o quê.
Cansei de coisas alternativas no geral, gosto de coisas legais, sejam elas alternativas ou não.
Acho que o ruim de não fazer nada é que eu fico pensando em 500 coisas que eu poderia estar fazendo e não faço, fico à toa. Como por exemplo esse post, sério mesmo, to pra escrever aqui há umas 2 semanas, não escrevo por pura preguiça. Preciso deixar ela de lado.Na verdade já deixei muito, não sou mais sedentário, deixei de ser aos 16, mas esse ano entrei na academia e tudo, haha. É bom me sentir "saudável". Ainda como umas porcarias e cultivo uns hábitos ruins, mas nem tudo é perfeito hehe. Ah eu bebo mesmo. Minha meta é ser bem saudável até os 25, parar com tudo e só comer verde. Verdade.
Aiiiinda acredito que o mundo tem salvação. Odeio pensar em guerras, destruições e tudo mais, vai chegar um dia que tudo vai ser bonito e bucólico, mas até lá nem vo tá vivo mais..

Na verdade acho que meu maior avanço foi entender que existem outras opiniões, não sou o dono da razão. E desde que aprendi a lidar com isso parece que muita coisa mudou como num estalar de dedos sabe, aceitar as pessoas como elas são, da maneira que pensam, foi um grande passo pra me ver com outros olhos, sou mais receptivo e acho que muita gente notou isso.
Claro que certas coisas ainda não mudaram quanto à isso, a Aline ainda vem me dizer que fulano de tal veio perguntar de mim e eu tipo "Who the fuck é você?". É o que dá não ter amigos na cidade, quase todos moram na cidade vizinha, mas eu me dou bem com isso, haha.
To cansando de escrever.. Se lembrar mais outra coisa até o fim da semana volto e faço alteração aqui.
Um beijo pra quem lê :*

Help me find simplicity

Quem diz?

Há dias em que fico nervoso demais, há dias em que fico alegre demais, há dias em que fico chato demais, há dias em que fico excitado demais, há dias em que fico leve demais e há noites em que fico triste do nada. Oi noite.
Essas noites são muito estranhas de um modo geral, todas as coisas ruins que já me aconteceram aparecem na minha mente do nada só para piorar a situação. É uma droga, sem brincadeira.Eu moro ao lado (literalmente) de um cemitério, então às vezes penso que é algum espírito obssessor que está por perto, sugando tudo de bom e me deixando com o resto. Deve ser.

É engraçado que na tristeza a gente procure mais coisas tristes pra reforçar a dor, seja uma música, um filme, uma citação, qualquer coisa. Hoje eu ouvi yoñlu, chato né.

E sempre que eu fico triste me vem uma determinada pessoa na cabeça, tava demorando dela aparecer por aqui, por fim apareceu pra completar minha linha de raciocínio frustrante. Por que hein?

Preciso continuar buscando o amor, já to sem há alguns anos e isso vem me afetando drasticamente, é uma droga. Ao contrário de muita gente que eu ando vendo poraí, não mudo minha essência, quem eu sou, mesmo sem o amor. Mas quem sou eu pra julgar né meu amigo, sou só mais um..

Minha vontade agora, nesse exato minuto, é de pegar o que resta da minha grana na carteira e ir embora, desaparecer, não dar notícias pra ninguém, acabar numa praia linda por esse Brasil, VIVENDO uma vida bucólica e em paz. Pensa, é o ideal. Não precisa ser na praia também (seria ótimo), mas qualquer lugar servia. Sinto necessidade de mudanças drásticas, mesmo que elas me assustem no começo, sou muito adaptável à elas. Pena é que sou covarde. Covarde até pra abandonar tudo e fugir pro nada.

Meu minuto passou, agora quero tirar aquela pessoinha linda (como tá linda) da minha cabeça, me desligar de tudo, respirar um pouco de ar fresco e ir dormir. Amanhã o dia é longo e tenho um trabalho gigantesco da faculdade pra terminar. Repetindo: covarde até pra abandonar tudo e fugir pro nada.

"half of my heart's got the right mindo to tell you that I can't keep loving you"

To sentindo que algo grande mesmo vai acontecer, mal posso esperar.
E olha que sempre que eu tenho essa sensação ela nunca falha.

At this point it's a waiting game my fellas (:
Um beijão.

Eu mando em mim mesmo

Tô meio estressado então é a hora de escrever mesmo. Não que o que eu vá falar tenha a ver com o motivo do stress, mas escrevo melhor assim.. eu acho.
Muita coisa aconteceu, então esse vai ser um atípico post relatando os fatos. Ou não.
Antes de tudo, eu e a Jaque terminamos por N motivos que eu julgo cruciais para termos chegado a tal ponto. Não sei se ela também acha tudo o que eu acho, o fato é que um relacionamento sem contato, participação na vida do outro, e pior, sem amor, não tem como ir pra frente. E olha que de relacionamentos “à distância” eu entendo muy bem.
E sei lá, acho que fiz a escolha certa tanto pra mim quanto pra ela, eu espero sinceramente que ela com o tempo veja que foi melhor assim, de verdade.
Depois de tudo (rs), eu ando numa vibe muito estranha cara. Eu sempre digo que eu quero crescer, trabalhar, não depender dos meus pais mas no fim sempre fico acomodado e levando essa vidinha promíscua e vaziazinha de sempre. De casa pra facul, da facul pro bar, do bar (retornando agora depois de 4 meses *-*) pra balada, da balada pra academia e assim por diante.
Agora, depois que eu fui no apê novo da Kiki e da Ju, meu, não quero mais isso. Sabe quero ser grande, poder comprar tudo o que eu quiser e não pedir pro meu pai. Quero meu proprio iphone, meu proprio pc, ir no mercado sozinho e comprar 500 stella artois no meu cartão, comprar meus livros, não dar satisfações e ir vivendo. Pode parecer mimado eu querer crescer só pra consumir, mas não vivemos numa cultura capitalista? Pois então.
Orra mano, achei que eu tinha muita coisa pra falar! Nem tinha..
Ou esqueci, não sei, haha.
Só atualizando mesmo, vou voltar a escrever com frequência :)
Um beijo pra quem lê.


                “Given up for what? I know I’m capable of”

5 coisas que você não sabia sobre mim até agora:

1. Sou extremamente indeciso, em diversas situações, das mínimas às mais complexas. Minhas duas únicas certezas plenas são em relação à minha sexualidade e de que amo muito minha família.
2. Acho água gelada excitante na medida certa
3. Tô ouvindo muito lixo ultimamente, acho que é nostalgia, haha
4. Não importa se está frio ou calor, se estou em casa, não consigo dormir com pijamas ;( Prefiro ficar só de cueca mesmo
5. Eu tenho (um pouco de) orgulho próprio.


eu quero sóóóóó ver!

and that’s how it’s done

A impressão que eu tenho é que tudo tá acontecendo, e nada acontece ao mesmo tempo.
Uma hora eu to acordando, indo pra academia, dormindo de novo, comendo muito, logo menos to na aula quase dormindo, tentando fazer amizade com aquela galera da facul que já não é mais tãããao esquisita assim (mas ainda é, e mt), ficando louco com trabalhos, com saudades (sim) da minha namorada, dos meus amigos, aí quando vejo to na madrugada, bebendo, rindo dos outros, num piscar de olhos do andando de caiaque pelo rio, rindo mais um pouco, depois deixando a correnteza me levar, deitado, olhando pro céu. Num piscar de olhos to passando horas na frente de uma máquina buscando (des)informação a todo momento, falo, falo falo, tiro uma foto, pego um sol show, brinco, pulo, corro com meus cachorros lindos e queridos, depois to correndo de novo, achando que ainda tenho fôlego pra isso, remo mais, como mais, leio mais, namoro mais, vejo mais, penso mais, sonho mais, me canso mais, me recupero e volto a fazer tuuudo de novo.
Curto muito essas épocas em que várias coisas estão acontecendo ao mesmo tempo, muito mesmo, porém o que me deixa confuso é que tudo tá passando, virando história e eu não vejo nada de concreto. Devo estar construindo alguma coisa que eu ainda não sei.

To amando tudo isso.

Eu hein,

Cheguei do primeiro dia da faculdade, jantei, vi tv, relaxei e pá. Mas, não sei se é pq eu to muito na vibe do colégio ainda, to achando tudo esquisito sabe. E vo escrever de qqr jeito mermo, foda-se.
Antes de tudo peguei um ônibus hiper lotado pra inferno, haha, tinha me desacostumado à essa vida. Mesmo pq, no colégio, o ônibus que eu pegava era mó sussa, ia sentado sempre. Tá. Cheguei já tava de noite né, e mano, é uma coisa muito estranha você chegar num lugar pra estudar, à noite. Muito muito. É diferente da manhã né, solzinho show, iluminação e tal. Achei estranho haha. Depois fui na secretaria pedir uma declaração de que eu estudo lá pra requerer a carteirinha de estudante do ônibus, e tinha mó fila, aí quando finalmente cheguei, a mocinha disse que ia demorar de 5 à 7 dias ¬. Ok. Fui dá um rolé com a aline (uma conhecida minha) pelo campus, dei tchau e subi pra minha sala. Sentei bem no meio, perguntei pra mulher da minha frente se as aulas de arquitetura tinham começado segunda mesmo ou na semana passada igual a todo mundo. Ela disse que n sabia, mas achava que sim, pq ela fazia design de alguma coisa. Então pensei “mas que diabos ela tá fazendo aqui?” Certo. Outra coisa que achei esquisitíssima, cada dia da semana é uma matéria, o período inteiro, não tem esse role de aula, primeira aula, segunda aula, N. A matéria de hoje se chama História das Artes e Estéticas (?). Tá né. Enfim, a galera começou a entrar, até que já tava bem cheio, e o professor chegou. Aí eu me dei conta de que não tinha só alunos do primeiro semestre de arquitetura na sala. Conforme o professor foi falando, percebi que tinha alunos de outros semestres, do curso de design de interiores E artes plásticas. Achei um absurdo misturar tudo hahahaha que coisa estranha. Ele ligou lá um pc ultra velho tp win98, ligou o telão, apagou as luzes e começou a falar falar falar falar, e foi me dando um sono e oooôoooôooô mas que pessoa chata. Aí que eu me toquei de que eu devia fazer anotações, há. Quando finalmente ele falou algo sobre arquitetura até dei uma animada. Ah, e nesse tempo todo não parava de chegar pessoas sabe, foda-se o horário vou atrapalhar a aula mesmo cara. Na hora do intervalo (a aline tinha me dito antes que era de 30 min) eu vazei, e vi um mar de gente, várias várias pessoas meu deus. À partir da 5ª série em diante eu estudei em colégios relativamente pequenos, nem lembrava mais da sensação de ver tanta gente estranha no intervalo. Intervalo o qual fiquei sozinho :( Aí liguei pra nana e pra maria pra eu n me sentir tão alone, na ligação com a maria falei com várias pessoas, muitas delas muito oferecidas por sinal haha. Achei que o intervalo seria mesmo de 30 minutos né. Fiquei só vinte e decidi voltar, todo mundo já tava na sala e o professor tava falando sobre trabalhos em grupo e tal. Consultei o relógio e porra, ainda n tinha acabado mesmo o horário, pq q geral tava na sala? Não saquei. Fmz. Qd ele falou nos grupos e tal já logo acenei pra mariane que fez publicidade comigo no ete e disse pra ela me incluir nesse role pq eu não queria ficar sozinho, e ela assentiu :) Menos mal. Mais um pouquinho de sono, deu 9:30 e o cara desligou tudo e foi fazer a chamada. Novamente achei estranho, pq a aula acaba 10 horas. Aí ele começou a dizer os RGMs DE CADA INDIVÍDUOOO, aah pelo amor de deus mano, 100 e pocas pessoas na sala, vai se fuder! Quem dizia presente já podia vazar, e claro né, eu fui um dos últimos, só pra completar. A parte boa foi que saí de lá 21:45, peguei o bus 21:50 e cheguei em gma 22:25 :’)
Cheguei com essa sensação estranha pra cacete e já fui dizendo tudo o que eu escrevi acima pra minha mãe e pra camila, meu pai tá em sp. Ufa.
Agora, não sei se isso é só comigo, se eu sou muito pívetz, muito mimado ou mal-acostumado, mas achei tudo mui mui mui esquisito  :( Não sei se com todo mundo é assim, ou se a faculdade que eu to que é um lixo, n sei. E tb nem sei se depois eu vou acabar me acostumando e até curtindo né, o lance é que eu to nessa pilha agora e precisava escrever mano, demaais. Loco esse role viu.
Não sei se durmo cedo pra ir pra academia cedo ou se desencano, sei lá.

Jumper

Ou é clima que está louco nos últimos dias, ou os são astros interferindo diretamente na minha vida, o que acontece é que mais uma vez em um minuto tudo virou de cabeça para baixo e eu tive que pensar rápido.
Quarta de manhã fui acordado com uma ligação da umc dizendo que o curso de arquitetura havia sido cancelado esse semestre, e ainda me perguntaram "Você não quer escolher outro curso? Engenharia Civil?". Achei um absurdo, é só a decisão da minha vida e eles me fazer uma pergunta dessa, como se eu estivesse escolhendo entre uma cor de camisa e outra numa loja. Fiquei puto, passei o número do serviço do meu pai e disse pra ela se resolver com ele. Como não havia o que fazer, logo bateu um pânico e stress, voltara à estaca zero e não sabia de mais nada. Por fim decidi que não ia ficar mais um semestre sem estudar, chega, eu iria ficar louco. Então meus pais sugeriram que eu me transferisse pra alguma faculdade de são josé dos campos. De início achei uma boa, mudanças são sempre bem vindas, e são josé é uma cidade legal. Mas eu teria que pegar 3 ônibus pra ir e 3 pra voltar pra casa, era totalmente inviável. Aí fui conversar com a Lala pra ver se ela me ajudava, ela é o tipo de pessoa que eu julgo sensata na hora de tomar decisões, muito diferente de mim né mano, a indecisão materializada em forma de gente. Ela sugeriu que eu fosse pra São Paulo, mas não dá, os gastos seriam o dobro do que a gente pode pagar no momento. Então ela disse que a ubc, a outra uni de mogi, era boa em arquitetura, que os dois melhores cursos dela são de arquitetura e direito, e não deixa nada a desejar pra outras universidades de nome. Ela falou falou falou e então tomei a decisão: Arquitetura UBC.
O ditado "aqui se faz, aqui se paga" me persegue muito. Quantas vezes já não disse pra mim mesmo que nunca iria fazer tal coisa? Pois bem, eu já disse "Nunca vou fazer UMC ou UBC, jamais". Jamais é a palavra. E agora to aqui né, tomei no cu :) Quando papai diz pra eu pensar antes de falar as coisas, mesmo comigo mesmo, ele tá super certo. Também já to super adaptado com os fracassos que são meus planos pro futuro, sempre dá tudo errado. Já escrevi num post aqui daquela histórinha que no ensino fundamental meu dizia que eu ia fazer o colegial na itália e depois ele desencanou, disse que eu ia fazer faculdade lá e depois desencanava de todas as promessas dele sucessivamente. É sempre assim, nada dá certo e eu sou arrastado pelo destino. Vou parar de fazer promessas e ver o que acontece.
A parte boa de fazer arq ubc é que o curso deles é bom mesmo, eu não fazia idéia. Todo mundo agora vem me falar de que fulano tá rico e fez arquitetura lá, hahaha. A parte ruim é que esse semestre só tem o curso noturno. Deve ser mó ruim estudar à noite :/ Vou perder a novela mano, que sacanagem! Adoro minha novela :( Vou chegar em casa todos os dias lá pra meia-noite, talvez cansado e talvez não, pois até arrumar um trampo/estágio vou acordar bem tarde, eu vou mesmo. Falando em emprego, mal comecei o curso e meu pai já veio dizendo "pelo menos estudando à noite vai ser mais fácil você arrumar um emprego, papai tá apertado em dívidas e se você ajudasse a pagar pelo menos metade fic..". Nada de "aproveite o curso!", "espero que você se encontre nele", "estude porque agora é pra valer", adoro o apoio (ou a falta de) educacional que minha família me dá. A única vantagem mesmo que eu vejo em fazer um curso noturno é que de sexta eu saio da facul e vou pro rolééé lelesssssk, hahahaha, ai que merda.
A minha intenção é ficar um semestre por lá, se não for o que eu espero, quero ir pra São Paulo. Mas antes, claro, preciso de um job, ou que as casas que o meu pai está vendendo sejam vendidas (uma em guararema e uma na ZN de são paulo, interessados deixem comentário he)! Entretanto, como já foi dito nesse mesmo post, tudo o que eu planejo dá errado, então não vou criar espectativas..
Enfim, desejo boa sorte pra mim mesmo, seja aqui ou acolá, numa faculdade lixo ou menos lixo, quem vai fazer o curso sou eu, e quero muito estudar, ser o destaque, pra que no futuro quem sabe eu seja um profissional de sucesso, e não mais um medíocre.
O final desse post me fez dar vontade de escrever um outro, mas acho melhor não misturar as coisas. Queria ter escrito sobre outras coisas que mudaram também, mas acho melhor falar de um assunto de cada vez, haha. Um beijo pra você.

"never had a plan, just livin' for the minute"

Bruises

Não somente eu, mas acho que muita gente têm vontade de fazer algo grande e nobre. Não digo que no meu caso seria nobre, mas grande até que sim. Ando com essa sensação, de que alguma coisa está por vir, só não sei o que é. Sempre tive vontade de fazer qualquer coisa de grande importância, que seja notada, que fosse valorizada ou apreciada. Creio que isso virá com o tempo, provavelmente depois da faculdade, porque não quero e não vou ser um arquiteto medíocre com um escritóriozinho de 10m² na avenida  construindo casinhas mais medíocres ainda pra forasteiros (rs). É, deve ser isso. Vou construir algo tão grande e precioso que vou ficar na história, haha. O esquisito é que essas duas sensações andam comigo, de que algo vai acontecer e que farei algo grande. Só não sei o que é.
Tô lendo muito ultimamente, saindo até que pouco, bebendo menos ainda e indo pra academia com vontade! Ah, devo tá crescendo, haha. Andei refletindo (odeio essa palavra. essa e filosofando), e sabe, não tenho mais 15 anos né, chega dessas pivetadas chatas (com algumas exceções claro: cocô, lú, eve, ma…), rolês do gênero e algumas atitudes aí. Não quero voltar a ser o chato velho que eu era quando eu tinha uns 16, mas não preciso agir dessa forma causando sempre. Entrei em equilíbrio, e a melhor coisa é ter pessoas da sua faixa etária ao seu lado haha.
Tô ouvindo muitas músicas antigas também, e acidentalmente ouvi as únicas duas que me fazem chorar nesse mundo: I Still Remember do Bloc Party, e Look After You do The Fray. Se bem que a primeira causa muito mais impacto por uma série de razões que eu prefiro nem comentar.. Mas o pior sentimento de todos é o de que você poderia ter feito mais, melhor, e hoje sua vida poderia ser outra.. É por isso que vou trocar de música no iTunes já, não sei porque escrevi isso.
Ok, deixa eu concluir (haha), então quando eu realizar algo grandioso e notável, escrevo aqui. Quando finalmente retornar a agir de acordo com a minha idade, se bem que acho que já retornei nas últimas semanas, aviso também. Acho que só vou me sentir com 18 anos quando tiver acesso total ao carro do meu pai, o que não acontece devido aos pequenos e quase insignificantes acidentes que cometi :x Águas passadas. Um beijo e um queijo, e obrigado kikizinha linda meu amor pela foto nova aí de cima :D

Eu ia dormir, mas

como to pensando em mil coisas, vou fazer disso aqui minha penseira, liberar todos os pensamentos e dormir tranquilamente.
Antes de tudo, o frio tá me consumindo, e a preguiça é tanta de descer e pegar uma blusa que eu vou digitar tremendo :(
To sozinho em casa desde ontem, geral foi pra São Paulo porque meu baudhi e minha irmã foram operar da adenóide. Amanhã eles retornam. O bom de ficar sozinho é fazer tudo o que eu quiser, na hora que eu quiser e sem ninguém pra enxer meu saco. Porém, como sou muito do responsável, realizo todas as tarefas a mim incu(n)bidas pra mostrar pros meus pais que eu sei me virar :)
É bem legal e bem chato ficar sem ninguém por perto. Fico falando sozinho a todo momento, falo comigo mesmo, com meus cães, com as plantas, pratos, cobertores, tudo. Tirando o fato de parecer meio esquizofrênico, até que é legal ouvir minha própria voz e não ouvir outra respondendo. Claro também que faço coisas proibídas né, mas com o máximo de discrição sempre, não posso deixar rastros, ou cinzas. Recebo minhas visitas na bagunça mesmo, e não ligo, nem elas. Adoro quando um amigo vem pra casa :’)
A parte ruim é que disperdiço várias oportunidades e fico pensando no que eu poderia ter feito. Várias coisas, dentre elas ter trazido minha namorada pra cá, why not? Como é geograficamente e etariamente (haha inventei?) inviável, deixa pra next ou pro próximo relacionamento. Também sinto um pouquinho de saudades da minha irmã, dos meus pais não, mas sinto falta de rir o dia inteiro com a Camila.

Posso sair também, sem me preocupar com nada além de ter que lembrar de acionar o alarme antes de vazar e ao retornar. Quase não falo ao telefone, fico sempre online. Aliás, odeio telefone.

Detesto passar horas no telefone/celular. Me irrita muito, e é esse um dos motivos que as minhas ligações são rápidas, papo mesmo tem que ser ao vivo ou no messenger. Se isso te encomoda, sinto muito, mas nem tudo é do seu jeito, haha. To chegando no momento de stress, vamo lá, profile do orkut versão 2004:
Odeio grudes, cobranças, telefone, ciúme, distância, diferenças, tagarelagens desnecessárias, regrinhas e falta de compreenção.
Falar pelas entrelinhas também tem me irritado, se quer dizer algo, seja direto(a), sem enrolação sabe, na lata. Se eu digo toda hora eu falo mesmo, é pq eu falo mesmo e ponto. Também tenho meu jeito e não obrigo ninguém a se adaptar à ele, não vem me pedir o mesmo senão to out, haha. Uf, pronto.

Outras coisas, minhas aulas foram adiadas até dia 17, aah que bom né? To de férias há uns 8/9 meses mesmo, mais um pouco não tem problema.
Também to com umas dívidas antiguinhas e não estou à fim de pagar integralmente, antes vem meu role com meus amigos e namoradinha, mil perdões. Um pouco de consideração é bom sei lá.

Ah, ah, só pra constar aqui, mesmo distante, te acompanho de longe, leio tudo e vou ler cada post, pode ter certeza, ainda torço por você aqui ou acolá.

Já escrevi muito, to com mó sono, to até trcloanod as lertas. Preciso melhorar esses posts, não são como antes..

To com medo.

Olha como eu to ansioso pras aulas

*:

Nost

Agorinha de manhã achei um caderno em que costumava escrever até que bastante em 2007 e 2008. Adoro ler coisas antigas, fico tão feliz que eu tenha crescido e mudado, haha. Sempre evoluindo, é isso aí.
Mas o que eu mais gostei foi achar uma lista de frases de músicas que eu gostava ou ainda gosto. Tem umas muito fodas, vo escrever algumas e quero ver quem sabe de quais músicas to falando, hoho.

"You need to quite quit making a scene."

"I'll drive you to the end."
"I'm paying in naivity."
"You gave me love for free."
"High people really talk shit."
"The kind of feeling I waited so long.."
"Do you believe in love at first sight? I't and illusion, I don't care."
"Give me a reason to love you."
"Nothing well keep us together."
"So no one told you life was gonna be this way?"
"You're the only thing I want, 'cause you're everything I need."
"You should have asked me for it. How could I say no?"
"I'd let you if you wanted."
"No one wants to pay to see your happiness."
"Tell me what you listen when nobody is talking."
"Am I who you think about in bed?"

Ai, que pívetz. Tinha mais umas zilhões de frases, mas eu gosto mais dessas. E isso era tipo início do ano passado, muita coisa mudou. A melhor coisa de ter achado esse caderno foi ver que eu realizei muita coisa que queria e mudei muito pra melhor.
Hoje sou muito feliz.

:)

olá, to namorando :)
sem mais, um beijo

Não fiz o que achei que ia fazer na festa junina, por pura precaução. Me segurei, me contive muito.
Mas foi bom, pois tive tempo pra pensar e decidi: é você que eu quero, é de você que eu gosto e eu torço, torço muito pra que eu ainda esteja poraí. E olha que eu acho que eu estou.
Não vou me arrepender, vai ser bom pra mim e pra você, eu quero só ver. Vou dar alguns dias pra ir falar contigo, quero conversar da melhor maneira possível, queria que fosse na quinta porque nos outros dias estou de castigo (a explicação pro castigo vem em outra hora).
Só sei que to me sentindo super bem, quero me arriscar e ver no que dá mesmo, to muito feliz e espero que você fique também, little cutie.


time will tell or tear us apart

one year, one time, one memory

É tão esquisito ver com a vida da gente muda em um ano, ver que o tempo passou e que o que era presente agora é memória. Próximo sábado é a festa junina do meu (ex) colégio e vai ser muito diferente da do ano passado. Há um ano nesta mesma festa eu ainda estudava, meus amigos todos por perto e eu tava com a Jaque. Era tudo tão bom :) Desses três tópicos é difícil saber qual deles eu sinto mais falta.. Tenho saudades do colégio, tenhos saudades dos meus amigos e tenho muita saudades da jaque. Adorava ver o sorriso dela quando me via, às vezes meio desconfiado, ela tinha (ou ainda tem, não sei) uma carinha de inocente que eu me apaixono. Sinto falta dela. Mas às vezes me pergunto se eu sinto falta dela especificamente ou sinto falta de ter alguém. É complicado, tenho medo de voltar a gostar tanto dela e fazer ela infeliz.. Mas também gosto de ter em quem pensar antes de dormir, ficar com uma pessoa na cabeça saca, acho gostoso.
A kiki disse que viu na tv (e ela acredita nisso, falei mesmo) que a mulher seduz e só tem namorado quando tem cabelo grande. E pro homem, o que ele precisa ter? o que falta em mim? Acho que é coragem, hahaha.
Perdi o rumo do que eu ia escrever.. vou tentar retomar.
Hoje eu vou começar uma faculdade (não aonde eu queria, mas tem tudo o que eu quero eu tenho menos, já me acostumei), to praticamente dirigindo :D (torçam, rezem por mim pra eu nao fazer merda no exame prático na sexta. ou não ganha carona.), conhecendo um monte de gente, fazendo coisas que eu gosto mesmo. To feliz pra caralho cara, só nessa parada amorosa que eu fico em falta. Só isso, só.
Não sei qual vai ser a de sábado, não sei o que eu vou fazer, to pensando numas coisas mas não sei se devo, não quero machucá-la, muito menos iludí-la. que merda.
Perdi o rumo de novo, mas tudo bem, fazia tempo que não escrevia e quis vir aqui antes do jantar. um beijo pra quem lê.


“you might sleep, but you’ll never dream.”

Sou pai

To com muito, muito sono, mas quis vir escrever (;

Noite passada eu dormi bem demais, fui dormir nervoso, mas cara tive um sonho foda. Sonhei que eu era pai, tinha uma filha, ela era bebê, branca, cabelos pretos, olhos verdes, linda. No sonho só estava eu e ela, aqui em casa. Nada de pais, irmã, cães, ou a mãe da criança. Foi tão bom, eu to surpreso até agora. Eu ficava com ela no colo, ela sorria pra mim, eu fazia cócegas na barriga dela, caminhava pelo jardim, ficava vendo o céu sentado com ela na grama.. ela era um amor.
A razão por eu ter ficado surpreso é porque eu odeio crianças. Tudo relacionado à manha, choro, fraldas cagadas e gorfo, detesto. Sempre disse que a criança só começa a ficar legal à partir dos 12. Mas cara quando eu acordei, me senti tão bem! Juro que tive vontade de ser pai agora HUSDHISUADA. Mudou o meu conceito, na moral. Fiquei pensando em como é ver uma parte de você crescendo ali na sua frente. Acho que é meio instintivo esse lance de perpetuar a espécie e tal. Fiquei na maior paz.


E ainda tenho a imagem dela aqui na mente sorrindo pra mim :)

Quero que tudo e todos queimem no mármore do inferno e que meu amor apareça pra eu poder ninar, abraçar e beijar a noite inteira.

Ora menino.. mas que menino menino

Certo, vamos aos fatos.

Muita coisa aconteceu e mudou mas eu não vou contar tudo não hein, sou mal.
Todo mundo sabe que eu não fiz absolutamente nada nesse primeiro semestre. Sabe, não fiz mesmo entendeu, não fiz cursinho, não fui pra faculdade, não arrumei um emprego (apesar de procurar, juro), não entrei na academia, não não não. Meus planos eram conseguir um trampo e começar o cursinho no segundo semestre. Mas, como não consegui trampo nenhum.. Descolei 45.663 livros de cursinho pra ir estudando em casa até agosto. EEEntretanto, como eu sou a preguiça materializada em forma de pessoa, não estudei nada :D Minto, juro que estudei uma semana inteira, e às vezes pego uns livros de biologia e matemática. Menti de novo, só de biologia :D
Só que, de uns tempos pra cá meu pai vem cortando a minha asinha e miando de pagar o cursinho pra mim, de novo. Sabe, ele sempre faz isso, me convence de uma coisa e depois desencana e me faz encanar em outra, ele é muito persuasivo, não tenho como negar.
Primeiro, desde os primórdios do meu ensino fundamental, ele dizia pra Deus e o mundo que eu iria fazer o ensino médio na Itália, morar em Turin com meus parentes e ser feliz. Aí ele desencanou da idéia, e disse pra eu esperar até a faculdade. No ensino médio ele disse que era pra eu procurar um curso de italiano pra eu ter pelo menos uma base até ir pra faculdade por lá. Mas ele desencanou de novo, e disse pra eu fazer aqui mesmo, e aí eu faço uma pós lá. Nisso ele falou que curtiu a Anhembi-Morumbi por causa dos programas de intercâmbio deles. Eu me animei. Nesse meio tempo um amigo dele disse que arquitetura lá era uma merda, e meu pai miou de novo. Disse que era pra eu fazer Mackenzie, aí ele miou de novo, mas eu tava animado e fiz o vest assim mesmo. Depois da terceira chamada eu não entrei no site mais, e ele disse que mesmo que eu passasse eu não ia ter base nenhuma porque zuei no colegial, e era pra eu fazer cursinho. Aí eu me animei. Agora ele diz que nao é pra eu fazer cursinho e quer que eu estude em mogi mesmo. E eu cansei de tentar lutar pelos meus objetivos nesses anos ;D
Sabe vo fazer UMC mesmo, que se foda. O vestibular é dia 30, só eu apresentar o rg que eu já passo sipá, haha. Todo mundo passa, fato. Nem vou estudar. Pra vc ter noção são 20 questões, redação, e só cai português, inglês, matemática e atualidades, haha. Adoro mano. Tava vendo numa comunidade do meu curso, só tem uma galera zuada.. Mas eu nem vou ligar, to acostumado a me adaptar ao mesmo, sou bom nisso.
Fora esse rolé, eu broxei de tudo e de todos, não quero ficar com mais ninguém, e é por isso que eu meio que parei de falar com umas 3 meninas (sou fdp?). Me decepcionei ao ver as atitudes de uma certa no meio da galera, infelizmente não tenho os mesmos sentimentos por outra e a que eu achei que ia dar super bem comigo sipá só quer ser minha amiga, tudo bem, eu entendo, sempre entendo, haha. Só to puto com uma pessoa e não vou falar porque.
Antes de você ser minha ex e me ignorar, éramos grandes amigos, e é uma pena que você se esqueceu disso. Sem mais.

Como sipá eu vou começar academia semana que vem, parei com qualquer tipo de exercício físico no último mês, parei mesmo, mór fadiga do inferno e eu tava numa vibe negativa extrema. Vamo ve se é legal e se eu fico mais bonitinho haha.

Se alguém ainda lê aqui, beijos tchau adeus.
ps:título nada a ver com o post hoho.

A lot doesn't matter

Ler sobre o problema de certas pessoas na net me faz perceber como eu faço tempestade em copo d'água por várias coisas. Tava a fim de dizer umas decisões que estão quase tomadas aqui na minha mente sacana, but I won't. Não to falando da dê ali embaixo.

Eu me decepcionei. Fiz uma fantasia de você, te coloquei num pedestal inacessível e resolvi te venerar. Já tinha esquecido, minha primeira impressão não foi das melhores, mas ainda assim guardei o teu sorriso na memória e visualizei tua boca em pensamento zilhões de vezes, mas já tinha esquecido de tudo isso. Queria você comigo, não com todos. Tua popularidade te afeta. Não devia ter te visto, não devia. Só desejava que você fosse do jeito que eu imaginei. Como dizia Vinicius, "que me perdoem as feias, mas, beleza é fundamental". Você é linda. Deve ser por isso que eu não consigo parar de ver tuas fotos. Mas não é pra mim, mesmo. E dessa vez digo que não é muita areia.. Certo, perdi o rumo. E você devia saber o que perde.


Só quero registrar e fica pra constar que quando alguém diz "te amo" soa vazio, mas quando eu digo "eu amo você" é algo concreto.

Love your mom and love Him twice

Hoje me sinto grato.
A noite anterior tinha tudo pra ser excelente, depois por um momento achei que estava acabada, mas depois tudo mudou.
Tava tudo combinado pra um encontro com a minha sala do ano passado, todos miaram, cada um foi pra um canto com a sua panelinha. É bom pra eu aprender, só não quero ouvir mais “estou com saudades! Vamo dá um role, sinto sua falta” e o caralho a 4. Da minha sala mesmo foi só a Naty, me bastou. A sorte é que eu tinha chamado outros amigos, no fim foi bem divertido. Só tenho que aprender que absinto não é legal.
Eu adoro aquele bar, e adoro me sentir querido pelas pessoas, gosto pra caramba. Como tudo passa, a noite passou, deixei a Giuli na perto da onde a irmã dela tava e voltei. Deixamos a Shafa na casa dela, e a Lívia na casa dela também. Quando acabamos de dar tchau pra Lívia, surgiu a idéia de pegar carona e o Renatinho simplesmente fez sinal pro primeiro carro que passava e ele parou. Eu devia tá meio bêbado ainda pra entrar cara. No fim o cara era boa gente, pergunto pra onde a gente tava indo e ainda fico falando que agora que ele é casado não pode ir pra balada. Descemos do carro, mano, juro, eu não conseguia parar de rir, desacreditei que peguei carona e saí vivo. Ow, tava muito feliz. Fui com o Renato até o terminal estudantes, mas tava com uma larica tensa, meu plano era comer algo no habib’s depois que ele vazar. Mas aí, como um sinal de Deus, vi o trailer na frente da estação de trem aberto, e logo pedi um pão de queijo. Como se não me bastasse, pra me deixar mais feliz e realizado, a mulher disse que ali ficava aberto 24 horas e recebi um elogio: “Que bom que você não se envolveu em briga, porque você é muito bonito”. Que amor. Eu sou lindo, haha.
No terminal a gente fico conversando pra caramba cara, e tipo, coisas que me fazem ver que eu sou muito feliz. O cara tá fazendo UNESP em Araraquara e é foda NE, longe dos pais, namoradas e tudo. Mas isso é bom ao mesmo tempo porque é a hora de crescer, de ir criando responsabilidades e de agradecer por tudo que os pais dele proporcionaram pra ele. É muita coisa de velho, faculdade, dirigir, morar sozinho, trabalhar e tal, mas fazer o quê? A gente cresce ué, e a juventude fica pra trás a cada dia que passa. Só nos resta aceitar. Eu tava puto esses dias por umas coisas que meus pais fizeram, mas vejo que isso é tão pouco pelo que eles me oferecem e me ofereceram nesses anos todos! Saca, eu não passo fome, moro na minha casa linda, sempre estudei em colégio particular, com sacrifício ou não tenho minha graninha pra sair e, o melhor, tenho a plena confiança deles em mim. Quanta gente poraí não tem nada disso, e eu vivo reclamando de querer mais. Por causa dos meus pais e de Deus hoje eu estou aqui, e isso eu nunca vou ter como retribuir, só tenho a agradecer.
A companhia das pessoas que eu amo (nem) sempre por perto só me deixa feliz e completo, dar e receber amor pra quem se gosta é o que eu mais gosto de fazer. E eu sempre faço isso, curto muito demonstrações de amizade e sempre demonstro.
Não sei explicar como eu to me sentindo velho, só sei que to super bem desde às 4:30 de hoje.
Depois que meu amigo vazou, liguei o iPod e as músicas parecem que começaram a fluir, uma melhor que a outra, se encaixando em cada momento. Fiquei esperando com meu estoque de coisas do mal encapsuladas (ai mano, adoro metáforas) na rodiviária uma meia hora até meu ônibus chegar. Nem as bixas (retornaram) cantando e gritando às 5:35 da manhã me desanimaram. Pra eu ficar feliz de verdade, o motorista apagou as luzes, eu adoro quando ele faz isso. Chegando em casa bebi uma água, não escovei os dentes e ainda tive uma little diversão. Chequei quanto eu tinha gastado na noite e não fiquei puto por ter sido além da conta. Tirei a roupa e dormi pelado, já disse que sempre durmo pelado ou de cueca? Pois então.
Acho que nem sonhei, acordei 2:30 e sem ressaca, nem física e nem moral. No fim das contas eu quero agradecer tudo e todos, querer quem me quer bem, fazer o bem, lembrar mais Dele, beijar meus pais e ir seguindo. To mudado.

Já foi

Vendo as fotos do meu álbum passado do orkut, uma única frase ecoa na cabeça: que rumo levou a minha vida...
Desde sei lá, 2005, meus planos mudam a cada ano, e a cada ano alguma coisa acontece pra me fazer mudar eles. Eu nunca imaginaria em 2005 que hoje eu estaria como estou, acabar o colégio era algo impensável e fazer 18 anos menos ainda, era muito distante. O distante chegou rápido até, pelo menos pelas fotos. Em 2006 fui pra escola pública por um ano, mas mesmo assim eu aprendi muito coisa fora dela! Vi quem eram meus amigos de verdade, fui pra Goiânia sozinho ver meu amor e depois que a gente terminou eu acho que nunca causei tanto, foi o ano do beijo triplo sipá. Quando eu voltei pro colégio em 2007, tive o melhor ano de todos, não fiz merda nenhuma na escola mais me diverti como nunca vou me divertir de novo. E meu pior trauma foi ver 3 dos meus melhores amigos repetindo de ano justamente por não fazer nada e sair do colégio. Eu nunca imaginei minha vida e minha escola sem a Maria, era como se eu dependesse dela pra respirar, pra rir, pra várias coisas, aprendi muito com ela. Ano passado foi bom também, mas não tão bom quanto os 3 anteriores. Só passei a dar mais importância a quem gosta mesmo de mim e meu lance com a Jaque foi muito bom mesmo. De resto, passou, e todas aquelas promessas de amizade eterna ou tristeza no último dia de aula ficaram pra trás, tudo bem que eu seja hipócrita, mas scraps de orkut não são suficientes pra perpetuar uma amizade de anos vendo as pessoas diariamente. E digo hipócrita porque eu mesmo faço isso, e não sei porque. Se fosse na década de 90 onde não tinha orkut, tenho certeza que viveria no telefone com a galera e iria ser muito mais próximo de todos.
No final das contas a verdade é que eu sinto tanta saudade da vida que eu tive.. A vida hoje é boa, mas já foi 3 vezes melhor, muito melhor. Não sei mais fazer história como sabia há um tempo atrás, isso me deprime. Essas fotos além de me fazer recordar, pensar, me deixam alegre e triste ao mesmo tempo, e tem coisa mais confusa? Pra mim não, ou um ou outro.

where are you guys when I need more of you?

Falando contigo agora eu vejo que eu sou bem idiota de permitir que você surja na minha mente às vezes.. Da mesma forma com a MV, ela me disse hoje, "eu era apaixonada pelo ** pela fantasia que eu tinha dele" (ou algo assim), acho que contigo foi assim.. E eu me odeio por isso, minha fantasia de você era tão boa k, você não faz idéia. E eu não to falando da minha lindinha mais recente. Tomara que nenhuma das duas leia isso.
Ao mesmo tempo acho injusto pensar nela justo no dia que eu fiquei com uma menina que parece se importar mesmo comigo. O ruim é não ter sentindo tanta coisa e se culpar justamente por isso.

Não sei qual que é, sô bandido ou não sô véi? Que droga.

Acho insônia um bom motivo para escrever. Tenho postado sempre aqui e tenho tido insônia quase diária. Justo eu, que consigo dormir em qualquer canto/chão/calçada/ônibus. Creio que seja o tédio.
Já que meu quase-emprego foi pelos ares, meu pai desencanou de me bancar um futuro e, estou novamente sozinho, vou fazer duas coisas: voltar a entregar currículos e sair com uma menina de mogi que me adc no orkut essa semana.
Odeio entregar currículos, é a pior parte do negócio. Vejo um lugar simpático, entro, me apresento, deixo as duas folhinhas lá e saio, sem nenhuma certeza de nada. É um saco. Uma vidente disse pra minha mãe que eu só ia conseguir o emprego que eu queria por intermédio de um amigo(a) meu. Vamos lá amiguinhos, ajudem seu fiel companheiro aqui! Haha.
Já com essa menina (não vou citar nomes, tem gente que lê aqui e conhece ela. não, ela não é feia, haha), ela é muito fofinha, e vive dando umas diretas que quer me ver tipo "daaan eu quero MUITO te ver (L)", entre outras que eu acho inapropriado escrever rs. Sipá eu (nós) vou conseguir o que eu quero.
Vou fazer também algo que eu já devia ter feito desde os 13, 14 anos. Mas não vou contar a ninguém.

Há pouco estava na varanda fazendo meu ritual satânico de toda noite, ah, como eu sou mal, e tava vendo o fogo queimar enquanto todos dormiam. Tirando o fato de ser deprimente, gosto de ver a neblina e a cidade toda dormindo. Fico pensando sabe, mais do que o comum. Acho que eu sou esquisito. To pirando. O pior é que nem grana pra beber no final de semana eu tenho mais..

Vou ver inriquéts cantando toxic divino no Jô, tenho que rir um pouco hoje. bj tchau adeus -'-

Como eu havia dito

hoje mesmo, de madrugada, algumas horas atrás, minha ansiedade excessiva é sempre um sinal ruim. Dito e feito, tava chorando as pitangas até agora pouco.
O meu emprego novo miou (acho que é algo constante já, eu arrumo um trampo ele mia). Ah cara, ninguém tem idéia de quanto.. sei lá. Tô na bad total..
Hoje a mulher que ia me ligar pra passar os dias do treinamento em São Paulo disse que como ainda não havia uma data definida, eu começaria lá com eles mesmo. E aí que eu lembrei de perguntar "E como fica o ticket refeição?", não tem ticket refeição porque era meio período, dã. Ou seja, com o cursinho e o emprego, eu teria que almoçar duas vezes fora de casa e ia trabalhar pra pagar refeições? -N. Papai fez umas contas rapidinho e viu que era inviável.. Tive que ligar pra Talita e recusar. Ahhhhh cara..
Já tinha feito vários planos, quem é meu amigo sabe o quanto eu sou afobado com essas coisas e tal. Fora que eu ia fazer academia de graça né, era o mais legal de tudo. Só o fato de eu me sentir útil velho, nossa, ninguém sabe como tem sido esses últimos meses. Acho que eu nunca fui tão triste. Na verdade eu tenho certeza. Aí passo uns dias muito, extremamente feliz, sem noção total, conto pra todos meus amigos, viajo na minha mente com altos planos, já tinha divido a minha grana toda pro mês pensando em fazer várias coisas, e em um minuto tudo muda. Não tenho mais nada de novo. E vou voltar a procurar trampo de novo, que raiva de mim. Essa é a pior parte de todas. É um inferno ficar deixando currículos poraí, um in fer no.
Valeu aí Deus por uns dias bons.

I'm weak and I can't handle this.

another night in, another night here..

É estranho e indescritível o sentimento que eu estou sentindo agora, nesse exato minuto, segundo, milésimo de segundo. Agora. Não sei, tô inquieto, feliz e triste ao mesmo tempo, com medo, hiperativo e preguiçoso ao mesmo tempo. Pra mim chega a ser perturbador saber que enquanto eu to aqui, a maioria das pessoas as quais eu convivo estão dormindo, é como se eu ficasse de fora, e eu não gosto disso. Tô ansioso. É aí que mora o perigo, minha ansiedade é sem limites e quando ultrapassa a barreira da sanidade é sinal de que eu vou me decepcionar muito em breve. Pô Deus, dessa vez não! É algo que eu quero tanto.. Não quero que essa oportunidade se vá, preciso muito de uma ocupação pro meu dia e pra minha mente. Já tive várias decepções nesses anos todos, essa seria uma das boas. Fiz uma pausa pra inspirar e expirar 10 vezes, to mais sereno. Nos últimos 2 minutos eu tava com uma vontade enorme de voar, passou. Juro que eu não tô usando drogas, é só a insônia. Queria ter escrito algo bonito essa noite, há tempos não escrevo bem..

wasup

hi, i dont know why im writing in english.
I got a job whoooooooooooaaaaaaaaa :) it's in the best gym of the city, and i'm so excited about it. I can't wait to start working and start working out (h) haha. I'm fine.
I had so many things to say but I just wanna say this: I know the odds are agaisnt us, but I know we could make a good team, and girl we could be so happy.
Said.
Wish me lucky buddies, with everything in this life.


I can't deny, somehow you're seeing it

Quero um emprego

Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego pra pagar o meu rolé
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
Quero um emprego
;(
Num guento mais ficar sem mesada, sem emprego, sem estudar, sem rolé, sem nada pra fazer.. mas não to triste, não to triste.

hoooooooooooooooraaaaaaaaay

Como o tédio já virou meu amigo, e entregar currículos poraí já se tornou cansativo, passo horas na frente do pc mandando via e-mail ;D E o pior de tudo é que eu não consigo mais ficar triste.
Saca, meio que desencanei de tudo que é negatividade e cansei de correr atrás (correr naquelas). Não to com pique pra consquistar ninguém e já passei do estágio em que curtir uma fossa era maneiro, pq pelo menos eu tava gostando de alguém. Minha ausência é totalmente proposital, mas meu sentimento é permanente. Só to aguardando ele vazar pra nossa amizade voltar. Falar comigo às vezes é bom né mano?
To muito feliz sem motivo, e nenhuma rispidez na nossa conversa vai me abalar, haha. Hoje mesmo acordei 8 horas da manhã, peguei minha bike e saí por Guararema afora ouvindo psytrance e sem óculos escuros (esqueci que eu tinha córnea). Mesmo desempregado e sem estudar, não posso ficar me lamentando, e sim aceitar minha realidade e fazer o possível para mudá-la. Já enviei alguns currículos hoje, só não fui pra Mogi porque vi na previsão que ia chover (odeio o climatempo, sempre mente). E essa semana até fiz um teste numa lojona de informática, to esperando me ligarem, haha. Duvido que liguem. Enfim, saí da bad-marolas e espero permanecer nela por muito tempo. Depois do fds passado eu me empolguei, to ansioso por esse. Só não vou causar mais na pixxta, nem ganhar cd, HAHAHAHA, essa foi muito boa, desacreditei.
Vou lá almoçar, alguém ainda entra nisso aqui?

Para alguém

Olhando agora umas fotos suas eu vejo o quanto eu errei contigo e te fiz sofrer à troco de nada.. Devo passar por monstro, ok, mas nunca foi a minha intenção. Provavelmente você nunca vai ler o que tá aqui, e nem eu vou ter coragem de dizer ao vivo (quem sabe amanhã, umas duas doses de vodka e minha moral já era), mas de qualquer forma, eu sinto muito por nós, teria dado certo se não fosse minha cabeça dura e minha antecipação e ansiedade com meu futuro totalmente mal resolvido. Sofreu, passou, partiu pra outra, e é assim que quero te ver, feliz e mais madura à cada dia, little cutie :)


minha memória..

Sem bad trip

Como ser humado semi-espírita que eu sou, acredito que temos que evoluir, mentalmente e espiritualmente. Porém, eu ando cometendo falhas comigo mesmo que são imperdoáveis. Pra minha evolução eu faço promessas. Só que esqueço de cumpri-las. Amanhã vou começar sério com isso, eu não tenho nada pra fazer mesmo, o tédio tá osso então não vai ser tão difícil.
Vou parar com uns maus-hábitos aí, minha saúde vem primeiro. Tenho que aprender a ser mais paciente com o tempo, mesmo odiando ele. Eliminar qualquer briguinha que eu tenha com amigos, se der tempo ainda termino hoje. Vou ser mais cordial com o próximo, meu pouco egoísmo n serve pra nada mesmo. Tenho que aprender a não chorar por amor. Vou dar mais atenção à minha mãe. Não vou ter preguiça e vou procurar emprego todos os dias, incansavelmente. Tenho que parar de ficar na bad e botar um sorriso no rosto, como meu xará me disse, não vale a pena, e uma cara fechada afasta as pessoas e hoje eu só quero o contrário. Vou ver meus problemas de maneira positiva. Mesmo sabendo que a presença constante de uma só pessoa já seria suficiente pra eu nem lembrar deles por muito tempo.
Eu vou cumprir cara, com todas as promessas feitas a mim mesmo, e mudar, dessa vez juro que vo mano. Falei mesmo, haha.

 
às vezes eu sorrio pra câmera

you better let me know

what is going on. honestly, who are you?
you’re not that girl who made me fall in love. tell me who you are now and why are you acting like that. you’re soooooo much more that you’re showing to this world darling, don’t be like them, don’t be another fool and please, don’t forget me.
I need to stop to get addicted to you.

Keep me in mind

Parece que irracionalmente meus problemas só serão sanados quando eu ter você por perto, o que, mais uma vez, se encaminha para uma frustração. Certo, já to adaptado à rejeição e mais recentemente àquela não comunicada. Infelizmente não posso ser auto-suficiente (ou posso?) então, mesmo feliz, vou continuar incompleto até sei lá quando. Quero uma vida completa e bem-sucedida, e um trampo agora seria só um detalhe.

Ouça o que está dizendo Daniel, ouça o que está dizendo…

Eu sou idiota cara, não sei porque tenho essas atitudes medíocres, tens todo o direito de me querer só como amigo, mesmo sem dizer. Só não me peça o mesmo menina.

what can I do

if you don’t go out of my mind? what can I do if I can’t stop thinking of you? you’re one in a million, and trust me, I wanna be part of you.
baby why don’t you see? all I ever wanted wanted was you and me.
I know I’m a fool, I know I’m a dumb, I know I’m weird, but I know I can make you the happiest girl or so at least very close to that. baby stick on me, i’m gonna stick on you. You already know that you’re the only thing I want because you’re everything I need. Just hold me.
Let me kiss you beside the green green grass in a twilight summer. That is my fantasy, and I know it’s yours too.
Now please, just pretend I didn’t tear your world apart..

Look at me, I’m growing

Como tudo o que eu me precipito em dizer aqui antes de saber se vai dar certo sempre mia, o lance do emprego miou também.
Pedi demissão. Pra ser mais exato, simplesmente não compareci ontem e deixei um bilhete carinhoso dizendo que não iria voltar nunca mais =). Era tudo picaretagem gente, só isso que eu posso dizer. E que se eu continuasse por lá, no mínimo eu ia ficar neurótico, triste, e workaholic. Foi a melhor coisa eu ter voltado pra casa, e melhor ainda ter tido o apoio dos meus pais pra isso. Mamãe, papai, camila, vovó e vovô: todo mundo achava que era melhor eu ficar em casa. Pois estou aqui.

Nessa semana conturbada fora de casa e ‘morando’ em São Paulo, aprendi e me lembrei de várias coisas.

Sei como é uma entrevista de emprego, sei como é um ambiente de trabalho e suas rivalidades internas, sei que existe muita gente invejosa em qualquer meio. Hoje eu to muito mais seguro pra seguir em frente e desencanar totalmente de vagabundear. Só de fazer planos com a grana que eu futuramente vou ter, já me dá vontade de fazer alguma coisa. Me lembrei de um lance que eu já tava me esquecendo, ninguém é melhor do que ninguém, independente de quanto você ganha, da onde você mora, da sua religião, e etc. Somos o que fazemos, certo? Me surpreendi convivendo com pessoas horríveis e ótimas, de realidades completamente diferentes da minha. Isso me fez lembrar de outra coisa que eu tava esquecendo também: caralho, eu sou privilegiado pra porra. Moro numa cidade linda e tranquila, numa casa gigantesca, sempre estudei em colégio particular, fiz inglês, fiz isso, fiz aquilo, tenho uma estrutura familiar invejável, minhas condições financeiras (apesar das dívidas) são ótimas, e o melhor de tudo é que eu não preciso de emprego nenhum hoje pra sobreviver. Deu pra sacar com que tipo de pessoas eu me relacionei nesses dias né? Outro mundo.
Hoje sou grato, de coração, aos meus pais por terem saído de São Paulo. Me dei conta de que aquilo simplesmente não é vida. Em todos os lugares existem muita gente, muito barulho, muito stress, muita correria, muita poluição e muitas distâncias. Eu realmente me adaptei à vida que eu tenho por aqui, e agora eu vejo como é bom morar fora da capital. E digo mais, se possível, eu nunca mais quero voltar à morar lá, nunca. Quero distância daquele caos. Aqui mano, em Guararema e em Mogi, eu tenho tudo o que eu preciso, mesmo com algumas carências, não me falta nada de tão importante. E o melhor, em mogi e em gma das pessoas te conhecem, te olham na cara, te encaram como gente, isso é demais. Quando eu sair de casa por causa da faculdade, vai ser alguma pública no interior de SP ou em outro estado, e, futuramente, vou morar na praia, em Guaecá, e ter a vida que eu quero ter, com sol, mar azul e brisa pra me refrescar.  Pra quê sair daqui pra ir viver num ninho de agitação daqueles? Se eu quero ir pra balada eu vou pra Lazzul com a galera, hahahaha, e me divirto muito mais do que em um lugar desconhecido, com gente desconhecida. Muito mais.
É isso, decidi ficar em casa, começar o cursinho só em maio pq a fadiga é grande, arrumar um emprego em Mogi só pra bancar meus rolés de fim de semana e estudar muito. E ficar perto de quem me faz bem, minha família e meus amigos. Beijão pra quem leu tudo.

“oh there’s no other place in this world where I rather would be.”

No one told me life was gonna be this way

Como a vida inteira meu pai me disse que aos 18 eu teria que crescer, ser responsável e começar a tomar conta do meu próprio nariz, cá estou. Arrumei um emprego super 10 perto da av. paulista, pra ganhar uma grana show de bola (digo, show de bola mesmo). Meu primeiro emprego, que maravilha. O cara do treinamento ficou falando várias merdas de sucesso e blablabla, mas por um lado foi bom pra me fazer acordar e ver que eu preciso crescer, mesmo contra a minha vontade. Vou trabalhar numa escola de inglês entrevistando futuros alunos em suas respectivas casas, ou seja, provavelmente será um trampo cansativo, mas a grana vale o esforço (eu acho).
Mas aqui vem o lado negro da história: não sei porque, mas eu não consigo estar feliz. Mudei muito. Há um ano atrás, sei lá, eu dizia que queria voltar pra são paulo e viver na metrópole, cheio de gente, causar e etc. Já hoje.. sabe, agora eu dou valor pra Guararema. São Paulo é uma merda, cheia de gente, cheia de coisas pra fazer e cheia de tumultos, é um inferno. Me cansa. Um dia inteiro andando em Mogi me cansa menos do que um dia inteiro andando por lá. E nesse trampo eu vou andar muito. Também to triste porque eu to com medo de sair de casa. To com tanto medo.. essa é a verdade. Vou sentir falta da minha família, da minha casa linda e grande, dos meus cachorros, de acordar sem barulhos, dormir sem barulhos, de ver o verde, de andar de bike à tarde, de tudo isso. Vou ficar longe dos meus amigos e da minha família. Justo agora no momento que eu mais preciso deles. Até chorei no ônibus vindo pra casa hoje. Também chorei aqui, com a minha mãe. É muita coisa pra mim, sei lá, mesmo eu sabendo que uma hora ou outra essas decisões e mudanças iam aparecer, é demais pra mim. Vou trabalhar de segunda à sábado até às 5 da tarde. Mal vou ficar com meus pais, quem dirá com meus amigos. Rolê de bike acabou. Aliás, praticamente qualquer rolê acabou.

O que me conforta é o apoio que meus pais estão me dando e a compreensão deles também. Graças à Deus não passo fome, e não dependo de trabalho pra viver, tenho meu pai. Então, se eu não me adaptar, e se eu ficar muito triste, simplesmente desisto e volto pro colinho da mamãe, e procuro algo em mogi, mesmo que ganhe menos, o dinheiro não me trás felicidade. São as pessoas e os momentos que me fazem feliz, e é isso que eu quero pra mim. Eu bem que podia renunciar à tudo, fugir pro litoral e viver às margens da sociedade. Pena que eu tenho medo disso também. Cagão.

Enfim, não vou mais ter tempo pra nada, cada dia vou usar menos a net e é isso aí. Quem tem meu telefone, me liga, sempre, por favor, não se esqueçam de mim =/
Um beijo pra quem lê.

Tchau

(to com dor de cabeça)
Fui ao colégio ontem pra pedir um atestado de conclusão de curso. Foda cara. As coisas estão meio diferentes, a sala do primeiro ano, a Maria Thereza com várias escoreações na cara (fiquei com vergonha de perguntar o que era), Tio Cláudio gordinho do olho junto emagreceu, a pancinha dele diminuiu haha, cortaram umas árvores grandes, sei lá, me dá a sensação de que fizeram uma reforma no meu quarto e não me avisaram. Mano cada banco, jardim, bebedouro, sala, a cantina, tudo me vem lembranças na cabeça, tudo. Quando eu entrei lá veio um filme na minha mente com zilhões de bons momentos. Como quando tacaram uma bomba e eu tava em prova e senti o chão tremer HAHAHAHAH, essa foi muito boa. Maria e Gugu dançando like a virgin no show de talentos, o fedôzinho no segundo ano, quando o Álvaro brincou de massagem cardíaca comigo e eu vi mesmo a morte de perto na oitava série, da séééérie de vídeos com meu celular como o clássico "Como anda a sua vida sexual?", o pinto fly, quando tacaram chiclete no cabelo da professora Arlete HAHAHA ótima, psytrance nos intervalos, risada o dia inteiro, chegar 20 minutos atrasado em cada aula, fazer um cooper pra espantar o frio e comer o delicioso bolo da Day. Odeio o tempo porque ele não volta mais. Fiquei dando um rolé pelo colégio e lembrando de várias coisas, até caiu umas lágrimas :S Quando saí de lá passei pela rua atrás do maktub. Quantas vezes não fui com a Jaqueline conversar ou dá uns peguinhas antes de ela ir pra aula? Com a Giuli também, poucas vezes. Ficar com a Aline conversando antes do plantão de física ou cabular uma aula com a galera, mijar com o Tavis no muro e chegar um pouco alterado na terceira aula por causa de bares nojentos? Eu amo essas lembranças.. Queria gravar o tempo em dvd e retornar quando eu quisesse e desistir de viver novas experiências, prefiro ficar com as boas do que enfrentar as piores que estão por vir. Sipá eu sou o único que adora Mogi das Cruzes, haha.
No caminho de ida ao shopping fui ouvindo as músicas que me lembravam esses tempos como If you, toxic, samba merengue, lapada na rachada, i’ll be there for you, I don’t know why, o granfino e o caipira, e poraí vai. Me encontrei com a Isa kulikovski por lá, e essa foi a melhor parte do meu dia sz.

                                                   “even on my worst I’m best with you”

"Nada."

Em Ubatuba estávamos nós quatro: Eu, Mamãe, Papai e Camila numa pizzaria muito esnobe (minha água com gás era uns 6 reais e continha míseros 300ml, um absurdo) quando meu pai começou a falar de mim. Não achei o momento nem o lugar propício praquele tipo de conversa. Com poucas palavras me convenceu de que é melhor eu estudar mais esse ano e passar no vestibular preparado, e não pela 4ª, 5ª ou 6ª chamada. Eu causei ano passado né.
Foi quando ele começou a falar da minha vida, sob um ponto de vista que nunca ninguém tinha me dito antes. Não me senti bem. Até que veio a pergunta "Filho, me diz, o que você fez na sua vida nesses 18 anos?". Que pancada. "Nada.", respondi e uma lágrima escorreu dos meus olhos.
Não realizei nada de grade na minha vida inteira, foram só rolés aos finais de semana e internet... Qual é a graça da minha vida? Só tenho uma grande história pra contar, e vocês sabem qual é. A única, e foi no auge da minha adolescência.
Quero um ano de construções, aprendizado e muito amor cara, é só o que eu peço pra Ti. Minha felicidade tem nome ;)

 
                                            "killing me softly"

Ah,

Que alegria, que alegria, que alegria. Odeio posts como o de hoje mas, enfim.
Acho que foi o lance do inferno astral ter passado pra eu estar assim agora, alegrão. Ou não. Saca quando tudo parece estar ornando?
Quinta vou pra Ubatuba e Paraty com meus pais e domingo pro Guarujá com a galera sz. PRAIA CARA, PRAIA CARALHO! Já avisei minha mãe que esse ano vou aprender a surfar, e vou começar quinta-feira, falei. Eu quero sol, calor, praia, surfe, música e umas cervejinhas, uma namorada podia vir junto, mas ainda não é a hora.
Falando em ainda não é a hora, na moral, to encantado com uma menina aí, ehauehau. Tipo, de não saber mais nem como conversar, de ficar olhando e não sair as palavras certas, mandar uma mensagem e ficar pensando "que merda mano, não falo nada com nada". A parte ruim é que os horários são incompatíveis sipá, e quinta eu vou pra praia. Não se esqueça de mim. Juro que valho a pena. Só escrevo merda :S haha
A segunda chamada do Mackenzie sai dia 22, mas eu não to mais tão a fim, sei lá. Ia ser bom fazer cursinho esse ano, gosto da minha rotina em mogi e não sei se eu aguento mudar totalmente de uma hora pra outra. Vou deixar pro meu pai decidir. Hum.
Diz aí, escrevo melhor quando to triste.

Tô feliz só por estar feliz.



"We can't rewind, we're locked in time.."

START

Sempre quando chega perto do meu aniversário involuntariamente eu começo a fazer um balanço dos anos anteriores. Não sei se isso é legal, mas me mostra o quanto eu mudo a cada ano. É tão bom ver o quanto eu cresci cara! E me dá asco quando eu me vejo menor, achando que sabia tudo dessa vida, quando até hoje eu não sei é nada. Há alguns anos eu era meio esnobe, confesso. Subestimei meus colegas e sempre me achava de alguma forma melhor que eles. Se eu não tivesse sido desse jeito, já teria curtido boas amizades que eu tenho hoje há muito tempo. Engraçado também é ver como nossos objetivos mudam entre os verões. Até sei lá, 10 meses atrás, eu queria é ir pra São Paulo, ter meu apartamento de 30 m², fazer minha facul e ter grana pro final de semana. Era a vida perfeita. Hoje, infelizmente sei que vou ter que passar por isso, mas meu ideal é outro. Que mané São Paulo, eu quero é a praia. Desde pequeno quis ter um bar na praia, por que agora seria diferente? Hoje meu objetivo é ter uma casa à beira-mar, aprender a surfar, ter tempo para ver sempre o pôr-do-sol, chamar os amigos pra festinhas caiçaras, viver de água, luz e música. É a vida que pedi à Deus. Enquanto isso não se realiza, o foco é tirar a carta logo pra poder ir pra Berts no fim-de-semana, haha.


Fiz dezoitão quinta-feira e ainda to com a sensação de que eu posso tudo. E POSSO MERMO. Posso dirigir (daqui a dois meses), posso beber sem culpa, até fumar, posso entrar em puteiros, vou pra balada SEM RG FALSOOO, na moral, essa é a melhor vantagem, hahaha. Ainda mais pra mim, pois meus fakes sempre foram bizarros. Vômitos e sonecas à parte, a comemoração foi bem divertida, haha. E hoje eu ainda tenho mais o que comemorar ! Papai acabou de chegar com a notícia de que uma casa nossa aqui foi vendida! Só quem é muito próximo mesmo sabe o que isso significa. Desde que viemos pra cá minha família entrou em dívidas sucessivas e meu pai está devendo uma quantia que nem eu posso imaginar ao banco. Ele sim sabe como é deitar a cabeça no travesseiro e não conseguir dormir por saber que tem dívidas a pagar. Graças a Deus ou sei lá que força superior hoje minha família entra numa nova etapa sabe cara, papai quita suas dívidas, a piscininha daqui sai do papel, sipá até minha faculdade tá semi-garantida e o intercâmbio da camilão pra daqui alguns anos também. Hoje eu vou comemorar, mas sem pt.

Primeiro post do ano! Vou tentar escrever menos posts 'my dear diary' daqui pra frente, eu sei que esses enchem o saco.
Um beijo e um queijo, e feliz 09.

                             "Look at your friends. Do they love you as much as me?"