Countdown

Não sei se isso é um mal da minha geração, das pessoas da minha idade de círculos parecidos com os meus, ou é só da minha cabecinha arrogante que acha que já sabe de todas as coisas, mas a idéia de abandonar tudo ao seu redor e viver de arte (de alguma forma que eu ainda não sei) lhe parece tão atrante como parece a mim?
Não sou artista, nunca fui. Já me meti a pintar, falhei. Já me meti a desenhar, falhei (só pra registrar eu curso arquitetura na faculdade). Já tentei cantar, falhei (óbvio). Já tentei tocar algum instrumento, falhei. Nunca tentei escrever direito, mas provavelmente iria falhar. Ah, também nunca tentei produzir um filme, tampouco atuar numa peça séria de teatro (a da sexta série não conta). Modéstia à parte mas eu tiro umas fotos legais até, mas nada que me dê algum dinheiro. Existe alguma outra arte por aí?
Tá, agora eu tô começando a me achar bem ridículo só por digitar a palavra “arte”. Ok. Tá. Continuando.
Você aí que tá perdendo o seu tempo lendo, já pensou em desencanar dessa vida acadêmica de faculdade, já pensou que nenhum trabalho normal te satisfazeria plenamente como homem, nada do que tem nos classificados do jornal de domingo te daria prazer em executar, que toda essa coisa de estudar/trabalhar/enriquecer/sustentar/consumir é um lixo, que a vida devia ser muito mais do que girar em torno do dinheiro? São muitas perguntas. Mas é basicamente o que eu tenho na cabeça por hora.
Sempre achei que eu devia trabalhar com algo relacionado à criatividade, tanto que minhas 3 primeiras opções no vestibular eram Arquitetura, Publicidade e Fotografia. Acabei escolhendo arquitetura porque era o que eu sempre quis fazer, mas nunca senti paixão por isso não, na realidade acho que tem muita coisa chata que eu não tenho saco mesmo, mas vou levando, não vou desistir do curso não. Eu posso muito bem continuar com tudo, fazer uns cursos depois que eu me formar, ter um belo de um currículo mas e aí? Ou eu posso me formar e trabalhar com outra coisa que pode não ter nenhuma relação com o que eu estudei, mas e aí? Sabe, tudo isso que a gente tem que fazer, que dizem pra gente que a gente tem que fazer, é uma grande merda. Qual é o sentido disso tudo? De nascer, estudar, crescer, trabalhar, comprar coisas, comprar coisas, comprar coisas, pra quê? Existe alguma outra opção?
É por isso que eu falei de arte no começo (mais uma vez me sentindo ridículo por escrever “arte”). Eu queria é ser muito macho pra mandar tudo pro inferno, explodir a faculdade, subir na minha motoca e viver a vida de outro jeito, expressando sentimentos através de arte seja lá como ela for. Roubar uma grana de alguém e ir pra Vaduz, pintar os Alpes, tocar violão na beira do Danúbio, tirar fotos mentais de cada lugar que eu passar nesse mundo, amar cada pessoa que surgir na minha vida como se fosse a última, ir vivendo a vida como se fosse o último dia.. Talvez eu não entenda muito de arte não, né. Olha aí, quando eu disse que não escrevo sério é por isso, tô sentindo mil coisas com relação a esse lance de viver de outra maneira a não ser essa que todos conhecemos mas não consigo expressar do jeito que eu queria através das palavras. Que merda. Mas alguma coisa do que eu disse faz algum sentido?
Não dá sabe, dinheiro é bom e eu gosto muito mesmo, tô sofrendo porque estou sem, mas se eu pudesse, se eu tivesse tanta coragem quanto vontade que tenho, eu jogava tudo pro alto, virava um vagabundo tentando entender do que se trata a vida, do que eu devo fazer com ela ou do que eu não devo fazer com ela.
Viver tem que ser mais do que poucos momentos de diversão aos fins de semana. Não quero ser escravo de trabalho, carreira e do meu suposto sucesso profissional até eu ficar velhinho. Não quero me matar de trabalhar e fazer contagem regressiva pra aposentadoria chegar. 
Deixa eu viver agora. Só não sei bem como.

Eu quero abraço e carinho, cafuné, suspiro. Mão na minha nuca, beijo no nariz, meio-sorriso com timidez. Um pouco de cuidado, mimo, mas nada tão forçado. Tudo às claras, muita verdade, transparência, pureza de sentimento sei lá.
Um pouco de amor não me faria mal.

Fold your hands Dan, you walk like a peasant

stop trying to make your life runs as fast as the light, there’s time for everything and you don’t have to worry.
keep breathing.
make a cup of coffee and forget about the worries,
this shit needs to slow down so what about no hurries?
make a new friend and ask him for a drink,
when beer is around everything sounds easier.
i’m done of being so weak,
make me a tiger that needs to be tamed,
make me a peasant but teach me how to let it roll,
i’ll find a way to stop thinking too much

Me sinto egoísta no momento. Não digo num estágio em que eu vá furar a fila do ônibus ou não dividir a pipoca do cinema com alguém. Penso em mim, no que me afeta. No meu objetivo, no que eu tenho em foco.
Certamente tenho conhecimento de que não sou totalmente honesto. Sinto tanto mas é meu egoísmo que breca a vontade que eu tenho de levar isso em frente. Não me leve a mal, você é querida, linda, tem tudo o que eu gosto em uma menina. Mas eu sinto medo. Nunca senti isso antes mas tenho medo de me apaixonar de novo, gostar sabendo que eu vou me fuder e que vai acabar. Infelizmente eu sou puro sentimento, me apego fácil mesmo, gosto de carinho, que se importem comigo, quando pega na minha mão, põe os braços nos meus ombros. E esse é o problema. Como vou me deixar levar, deixar que fique sério, se, me perdoe, você não está nos meus planos?
Ao mesmo tempo, egoísta que sou, não quero que me deixe. Tem como haver um equilíbrio? É mais do que atenção mas é menos que amor. Tem nome pra isso?

Gente

Tem horas que eu fico espantado com quanta gente eu acabei conhecendo ao longo dos anos. Não tô me gabando ou incitando popularidade porque isso nunca foi do meu feitio, mas é que é verdade. Não faço idéia de como conheci tanta gente nos últimos tempos, pessoas boas e ruins, amigos e colegas, gente fresca e gente humilde. Logo eu que dos 13 aos 15 não era o mais sociável do planeta né. É bom ter contatos, nunca se sabe quando você vai precisar deles (assim como vão precisar de você. e sempre precisam). Muito melhor é ter amigos. Meus melhores amigos continuam os mesmos de sempre apesar da vida ter levado cada um pra um canto: Kiki, Antonio, Maria, Naty, Nana, Rafael Augusto. Quero sempre comigo, confio cegamente em cada um e sinto às vezes por não poder participar tanto quando poderia há uns anos atrás. Mas eu tenho muitos outros amigos.
Na época do colégio mesmo quando me zoavam por causa dos meus amigos “pívets” haha, foi uma das melhores coisas que já me aconteceu, sair da zona da minha sala e do pessoal mais velho e passar a andar com os mais novos. A cocô (amor incondicional da minha vida pra sempre), a mariane, luisa, tavinho, vitão, salé, luiz, pri, giuli, lara, lais, cadu, pedro, etc, são todos dessa época. O que acontece é que todo mundo cresceu e não são mais (tão) juvenis. Ainda vejo todo mundo como se eles tivessem na oitava série. Lembrando que a Pri tá na faculdade. Eu tô muito velho.
Agora, nerdissee à parte, tenho muitos amigos de internet. Na real não, odeio quando dizem isso “amigo de internet” porque encaro como uma fase. Não mantenho contato com alguém pela internet se não tenho intenção de ir um nível acima e conhecer pessoalmente. Pode soar perigoso pra quem tem mias de 40 anos (meus pais), mas pra mim é tão natural. A começar pela minha primeira namorada né, do orkut ao melhor dia da minha vida. Mas eu sempre fui desses. Conheci muita gente de fotolog, de orkut, mas isso há anos-luz atrás. Podia fazer uma lista enorme de nomes! Era bem a minha cara cabular aula e ir pra São Paulo conhecer amigos na galera do rock hahaha emo eu magina. O Arthur, é uma das pessoas mais legais que eu já conheci, e foi por myspace. Mas os que eu ainda não conheço pessoalmente tem bastante participação na minha vida. Conheço a Lau do RS desde que ela tinha 14 anos, hoje ela tá na faculdade também, e só não a vi ainda porque sempre foi meio impossível haha. O Alex é uma das melhores pessoas que eu conheço e confio, sabe mais da minha vida do que muita gente que me vê todos os dias e é questão de tempo sair numa noite fria curitibana e beber até vomitar com ele. Bruno de JF, Giu do interior, Lu de Maceió, Marcella do Rio, Lucas de SP, e por aí vai. No fundo eu gostaria que não houvesse internet porque os relacionamentos em si seriam mais humanos, mas aceito que se não fosse ela não teria conhecido metade das pessoas incríveis que eu tenho a honra de conhecer. No colegial então (acho que eu fiquei mais bonitinho), me vi conhecendo pessoas de mogi mesmo através da internet, me adicionava, me interessava e via por aí. Até hoje isso acontece, é bem legal, sei lá, gosto disso.
Aí veio o twitter. Do nada tinha mais de 4mil pessoas me seguindo, e eu aprendi a fazer amizade de um jeito muito estranho, via reply e via tweets. É engraçado você achar o twitter de alguma pessoa que parece ser legal, ler o que ela escreve em 140 caracteres e acabar encontrando coisas em comum com isso. As pessoas tendem a se transportar para o twitter a vida que levam fora dele, e fazem isso do melhor jeito para parecerem mais atrativas possível. Honesto ou não, a gente acaba lendo/conhecendo o melhor delas e é por isso que é mais fácil hoje em dia a amizade começar com um follow do que com uma request do facebook. Você vê ali o dia-a-dia, sei lá, é diferente. Conheci muita, muita gente. Pessoas boas e ruins como em todo lugar, mas eu sei selecionar muito bem. Não teria conhecido meus amigos do sul (que todos aqui morrem de ciúmes eu sei, dizem “vc trocou a gente pelos seus ‘amigos do sul’”) se não fosse o twitter. A rafinha e o raue do twitter, com eles a isa, gui, brenda, e por aí vai. Queridos que por mim moravam bem perto, imagina que lindo poder ver a rafa todo dia? Sério, queria muito. Eu sou muito grato de verdade ao twitter. Não acho tão interessante quanto já achei um dia, mas ele me trouxe muita coisa boa.
Recentemente me surpreendi e não é que eu fiz amigos na faculdade? Não é segredo que eu não queria estudar lá, fiz birra e juro que já cheguei a pensar no começo que teria que passar 5 anos da minha vida só estudando mesmo em um ambiente, sem amigos, porque a verdade é que ninguém me interessava naquele lugar. Não que hoje todo mundo me interessa, mas fui ficando mais flexível com o passar dos semestres. Minhas noites ficaram melhores com a Lilian, Hannah e o Vini que vazou. Continuo não muito aberto com o resto da minha sala, mas até que consigo manter um papo sussa hahaha. Pipocas à parte e cigarros e bar com os bixos também, continuo meio fechado sim, mas isso vai mudando dia após dia, aceitei que não sou melhor do que ninguém por lá e é bom ter com quem conversar. E não tem como dizer como a Lilian passou a ter importância, ela é tão “queriiii”, sabe sempre me ouvir e eu sempre sei ouvi-la. E é isso que é amizade sabe, quando você encontra um equilibrio entre poder falar e saber ouvir sem se sentir incomodado. É muito bom mesmo.
Só sou carente de amizades à primeira vista. Que nem essas que você vê em filmes, você tá em um café lendo alguma coisa e do nada tá conversando com alguém que vira seu amigo e parceiro de cerveja. Ou isso não existe e eu to inventando sei lá, mas pensa que legal, fazer amizade na rua, aleatoriamente, sem intervenção de ninguém. Seria a maneira mais excitante e mais sincera, e mais humana. Não me recordo disso já ter acontecido comigo. O máximo que acontece é papo de ônibus, metrô, até balada (aí já entra naquele quesito amigos-que-só-se-encontram-bêbados-na-noite), mas nada tão mais profundo.
Sinto gratidão, de verdade, por cada pessoa que tive o prazer de conhecer nessa vida. Foda é saber que infelizmente pessoas vão e vem, é raro quando alguma fica pra sempre, mas eu já to acostumado. Esse contato que a gente tem é sempre passageiro, cada um tem sua época.
Longe ou perto, eu sou muito grato.

Scellée

Inicialmente eu pensei: “ótimo, aconteceu novamente”. Como sempre me deixo levar pelo egoísmo e momentaneamente acredito que o mundo está conspirando contra mim. Tudo o que eu havia planejado tinha acabado e mais uma vez o sentimento de frustração e impotência reapareceu.
Na minha cabeça já estava puxando um histórico de frustrações. Meu pai sempre acabava com qualquer plano importante que eu tinha pra mim, muitos deles que ele mesmo propunha. Tenho mil exemplos. No ensino fundamental meu pai dizia “o daniel vai estudar na itália no colegial, morar com a madrinha dele”, passaram-se os anos e ele desistiu da idéia. No colegial meu pai dizia: “o daniel vai fazer faculdade na Itália, vai morar com a madrinha dele, entrar no italiano e..”, ok, dessa vez minha madrinha cortou meu barato (btw nunca vou perdoá-la). Só zuei no colegial mas meu pai me disse que gostaria que eu fizesse Mackenzie. Na hora de prestar vestibular, ficou puto porque eu fiz a inscrição escondido e aparentemente essa era uma idéia absurda. Não passei, óbvio. Aí ele disse uma vez a um amigo dele numa viagem que a gente fez “Foi bom até o Daniel não ter passado, só zuou o colegial inteiro, ia chegar lá sem base praticamente. Ele vai fazer cursinho”. Certo, eu queria mesmo fazer cursinho. Depois de um tempo ele disse que eu não iria me dedicar, e que se eu quisesse fazer cursinho era pra eu trabalhar de dia pra pagar a mensalidade e estudar à noite. Certamente não havia a menor possibilidade disso acontecer, então desisti e é por isso que hoje eu faço FAU-UBC em Mogi mesmo.
Voltando ao assunto, achei que meu pai tava cortando minha vibe novamente porque né, é algo que ele costuma fazer. No carro ele veio com um papo dizendo que era melhor eu esperar pra me mudar pra Blumenau. As coisas estavam muito corridas, não ia ter tempo de me organizar, ele não sabia se ia conseguir pagar a faculdade (ele ainda não sabe, mas diz que quer que eu vá do mesmo jeito. ele diz muitas coisas né), que não conhece meu amigo que ia dividir apartamento comigo (mas isso não é problema) e que ele achava que eu deveria ficar mais um semestre em casa, arrumar um trabalho, juntar uma grana e não ir para o sul desse país sem um real no bolso. Mas finalizou: “é só uma idéia, a decisão final é sua, eu e sua mãe queremos muito que você vá pois vai ser uma ótima experiência”. Não gosto dessa coisa psicológica pra cima de mim, mas tá. Fiquei na minha pensando, como no começo desse post pensei já que ele estava causando, que mais uma vez tudo deu errado, fudeu mesmo. Mas nada como um dia após o outro né? Pensei por uma semana, fiquei na indecisão por uma semana, até que no ônibus voltando da faculdade um pensamento desses que decidem sua vida assim surgiu: “Ele tá certo”. E tá mesmo. É bem melhor eu esperar, ver as coisas com calma, trabalhar e ir no fim do ano. Faz muito mais sentido do que correr contra o tempo só pra satisfazer minha vontade. Além do mais, a MV voltou dos Estados Unidos e eu já tava sofrendo por antecipação achando que só ia ficar perto dela por poucas semanas. Ela vai amar ler isso.
O meu único medo era que tudo isso fosse fogo de palha e que agora que adiei essa mudança eu ficasse numa zona de conforto e me acomodasse, desistisse. Vou manter o foco. Foco é a palavra do momento. Tô me organizando, vou arrumar um trabalho, o primeiro que aparecer. Juntar grana, fazer mais um semestre de ubc, ser mimado por mais alguns meses e desfrutar das facilidades que eu ainda tenho porque não serão para sempre.
Meu futuro tá selado, bem longe daqui.
E vai passar tudo rapidão, dezembro tá logo ali!
Agora me diz como eu ainda insisto em bater de frente com meus pais? Quando eles dizem "a gente sabe o que é melhor pra você", realmente estão certos.

Serenade

I’ve always wanted to tell you in the most sincere way how I feel when who we’re talking about is you. I know this can be random but it’s what I have in mind by now. Well, not only by now.

I’m fighting with myself for months, telling me this feeling is sick wrong and how you’re so not for me. Since our first kiss, since that kiss on the balcony, you cross my mind 24/7. I really don’t know why I fell so much for you, I just can’t explain the reason. You’re quiet with me, you’re selfish when it’s conveniet to you, you suck at conversations, you’re misterious,  you’re a liar, in some kind of way you’re arrogant, you’re so closed, you’re always right, you’re a cheater, you’ve played with other guys before, you’ve done such dirty things that I couldn’t imagine. You took me in your house knowing how much I liked you and wanted to spend my day with you but you loved someone else.  How can someone do this?

You play with feelings like a game addict play with cards. And you disappeard so many times.

You’re not a good person, definitely. There’s this quote from skins that I’ve imagined that describes me so well but now I realize it’s perfect to describe you: “Too pretty for your own good, that’s why you destroy everything you touch.” You’re a destroyer, that’s what you are my dear.

On the other side, there’s this thing on you that I don’t know what it is. Something attractive. Something addictive. Something that makes me think about you everyday. And not only think, I miss you every single day since we kissed for the first time. You’ve entered into my life so fast and I’m 100% sure you’re not leaving it. You’ll stay forever. Even if only on my mind.

Maybe it’s your voice, “I could get lost in a voice like yours”, or maybe it’s your mouth, your smile, i don’t know you have the most beautiful mouth ever. Your laugh. Maybe it’s your cheeks, they beg me to squeeze them. Maybe it’s your hair, oh God how I love to mess your hair. You got that empty look, that sad eyes, searching for something that you don’t know. And then, you’re shy. You’re shy, but strong. It’s so bad what you have to handle at home every day (this is not pity ok, it’s care). You’re so smart, you always have the answer but you often say “i don’t know”. You’re brave. You’re funny. You’re the type of person that you want to be friends with. You like to party, you drink and you smoke: and basically who drinks and smokes has my trust. You have my trust even breaking my heart so many times and I cannot explain how you still have it. You’re passionate and cold at the same time, you love and you hate, you pretend to be someone who you’re not and I see you how anyone can see. There’s something about you, something so deep that you hide. You have something locked in your soul that, damn, how badly I wanna figure out. I’m pretty sure you hide many things.  And I like that. You’re ironic, sarcastic, intelligent (you can’t imagine how many things I’ve learned from you), romantic on your own way, you’re naughty and I know your way, you like sex, you like to live. You love to live intensely. You know what is right and what is wrong, but you constantly make wrong decisions. But this is the life.

You have the power to attract someone as you snap your finger, but you also push people away as you blink your eyes. You’re so full of defects.. but you’re human.

You know, a part of me says you’re not worth it and I must to forget you. A part of me says this feeling won’t go away no matter what I do. It’s like some voice says in my head that there must have a reason for what I feel, there must have a reason for this feeling never go away. The point is I care about you so much despite all the sadness you brought to me. And another point is that I know you have a past, but we all have it, I try to not think about your past. I think about moments. Every single minute we’re next to each other, breathing the same air, holding hands, kissing, touching, talking, laughing, smoking, drinking, it was special. All the small things we’ve done like eating pizza at night, hugging goodbye, singing on a cab, playing “i never” with friends, all the memories I have makes me want to take the first flight and abandon all my life to be with you again.
I’m sorry, I know I decided to stay more, but this is for my own good.

I pretend that I don’t love you anymore, that I don’t like you anymore, that I don’t want you anymore but I do this for pride. I don’t ever want you to see me as someone who’s obssessed and desperate for love, needy, vulnerable and weak. All the funny tweets and sarcastic texts are just to hide my frustraction that I feel but I don’t want you (and anybody else) to see. I’m sorry if I don’t look after you anymore but what’s the point of saying what comes from my heart every second if you do not feel the same? I mean, you don’t need me at night when you’re warm in your bed. And if you do, you don’t tell. I guess I’ll never know why you left and became so cold because trust me, you were totally different when I met you. Maybe it’s me. The moment you saw me how I am, when you realized you knew me well, that unique moment when you suddenly knew who I am, all the enchantment you used to have for me were gone. And this is because I’m not worth it. I know I can be paranoid a lil bit, insecure and empty, but this is who I am sometimes, I’m multifaceted.

I am so sorry that this was passing for you. It was not momentary for me and here I am. I’ve never cried so much in my life, never felt so alone and sad, depressed, but I’ve never been so happy though. I’ve never felt so complete and so me and this is thanks to you. When I’m there with you I can be myself, I don’t think before I say, and that’s why I told you that night “I love you”, because I was feeling it. You know I’m all about feelings. You know me pretty well.

I’m writing this “letter” for hours and I don’t know if I’m doing it right. In fact, I don’t know why I’m doing this, we’re so distant and not single and you’re not thinking about me at all, I know, but I’m thinking about you everyday. It might sound stalkey but I check your life on social networks like everyday, but this is just to check how are you doing ‘cause I’m not strong enough to say “hi” with no reason. I always want to text you but I decide to not. Ok now this is too girlie, I think I’m gonna stop.

I just want you to know that you’re bad. You’re bad but I like you. I don’t know why I’m being so fool and why I still like you so much but the truth is I do and everything I’ve been doing to forget you, it’s not working at all, and I’m afraid it’ll never work doesn’t matter what I do. This feeling can hurt but it won’t go away and it must, oh boy, it must have a reason to this feeling don’t go away. I just need more time to figure it out. And I will. And maybe someday we get together again, maybe not, but please remember: I have you in a place inside my heart and I’ll never let you go out of there.