Vestindo minha blusa com capuz preto, óculos de sol nessa tarde cinzenta, fria, escura e úmida, ando pela rua pensando besteira. Fico imóvel, no meio da avenida esperando os carros passarem. Um a um eles passam, e eu olhando pra frente não reparo se o tempo é suficiente pra chegar ao outro lado da rua. Piso no asfalto e vou. Chego em segurança, mas não sei o que tudo isso quis dizer. É como se por poucos minutos não me importasse com mais nada, se eu chegaria vivo ou não, se eu seria atropelado ou não, não dava importância mais pra mim mesmo. Qual é a razão de toda essa provação?
Em meses depositei em você a cura pra toda minha dor. Em minutos minha dor foi embora.

Life is not that simple

Ler o conteúdo nessa foto que eu vi no tumblr de uma pessoa querida hoje me fez pensar por algumas horas. Concordo plenamente com tudo o que está escrito. Na verdade antes de ler eu já sabia de tudo isso através de filmes e livros, porque me interesso muito sobre esse lance de viver a vida ao máximo mesmo.

A diferença é que na teoria é muito fácil, já na prática..

Para e pensa: essa imagenzinha acima diz de maneira simples como uma pessoa deveria levar a vida. É como se fosse um manual de instruções pra felicidade, siga passo-a-passo e a alegria é eterna como num paraíso terrestre. Agora vai aplicar tudo isso pra você ver.

Gostaria muito de só fazer o que eu amar e sentir prazer, sair do meu emprego e fazer o que eu gosto, viajar sempre, estar aberto a todo tipo de experiência nova e a todas as pessoas que existem nesse mundo, aprender com elas, amá-las, criar coisas novas, vivendo a vida dia após dia de maneira satisfatória e excitante pra mim.

Ao mesmo tempo em que fico em chamas por dentro pra mudar de vida num estalar de dedos e agir dessa forma, abro os olhos e me deparo com uma triste realidade: as coisas não funcionam assim. E por um motivo mais triste ainda, pra você fazer só o que se ama precisa essencialmente de dinheiro. E pra ter dinheiro você tem que trabalhar, e nem sempre trabalho é sinônimo de prazer. Ou sua família já trabalhou por você e pode oferecer toda uma base financeira pra realizar todas as suas vontades e ambições, ou quem deve ralar é você meu brother.

Existem coisas que só existem na arte e nos livros. É como diz aquela frase "A arte existe porque a vida não basta", e já que a vida não basta, recorremos a devaneios quase bucólicos como as dicas dessa imagem. Isso tudo me deprime.
Quanto mais a vida passa mais realidade chega através dos meus olhos. A vida não é como eu sempre sonhei e sempre achei que seria possível, são muitos entraves a cada dia que passa te desestimulando e fazendo de tudo pra que você desista da sua essência de lifestyle ideal e se renda aos costumes que a sociedade prega. Eu já tô quase desistindo!

Se antes eu só pensava em sair poraí pegando carona e conhecendo esse mundo afora pra ao mesmo tempo me conhecer melhor, hoje vejo que meu futuro está traçado com linhas grossas: trabalhar fazendo o que não te motiva, fazer faculdade pra quem sabe um dia trabalhar em algo que te dê mais prazer e morrer trabalhando pra fazer dinheiro e aproveitar os dias de folga. Infelizmente é assim e não há o que mudar, não posso largar tudo e fazer só o que eu tenho paixão.

Se fosse possível fazer só o que eu quisesse, não estaria aqui escrevendo agora.

Love letter

I've been sleeping with the lights on baby, I thought I would drink you forever. I never should have told you that I fell in love, 'cause you turned me right around, threw me down and now I can't get up. I'm breaking down, I'm falling down, now I'm breathing. Don't take another step, don't breathe another breath, unless you're coming back to me. The way we kissed goodbye, the way we hold our hands, the way we walked alone, the way we had no planes: this is something that I'd like to forget.

But damn girl is it so obvious, that I'm out of luck and we're out of time! I'm cleaning up mistakes I've made, replacing them with ones I've not made yet. Take me back to the person I used to be? When you were there for me. Oh my God, how ridiculous were we?Just tell me why is so hard for you to be wrong for once in your life.

I need you more than I can ever show you. You just love to make this hurt.

She's got a little bit of money and a little bit of this and it's all she needs to live. I got a little bit of love and a little bit of that and it's all I have to give. I can see the love when I look into her eyes, if everyone could see what I see inside.. Someday she'll know that she loves me. She never drives her car, she drives me crazy, I love her but I have to tell she’s killing me. She's like a dream and a nightmare coming true!

Please, talk to me! I’m torn! I could get lost with a voice like yours. No one loves you like I do, they don't see you like I do baby, It's the way you do the things you do that make me fall in love with you.

You're so damn lonely when you're on my mind. Now close your eyes, we'll fly away, and we'll come back home someday. If you could tell me to get lost I'd ask how far away, I'd be the best damn constellation in your sky. You could be the best of me when I'm the worst for you. On a lonely night you'll see you're everything to me, because every night is lonely without you here.

Darling, can you hear me now?

I'd give it all away if I could see you once again and have a summer love, growing close and then we'll grow old. Do you need me at night when you're warm in your bed? You can say that you don't need me, I think about you everyday. Everybody needs somebody sometimes, so instead of kidding everybody how 'bout you try your tricks on me? If I could take your heart and keep it close to me, I swear it'll not break, I swear it will not leave. Will you just hold me tight and never let me go? I'm dialing just anything to hear your voice tonight. So won't you just tell me? I'm dying inside..

I may feel like a fool, but I'm the only one dancing with you.

Preto e branco

Nos confins do meu sub-consciente algo muito perturbador acontece. Se meu cérebro está dividido em principalmente duas grandes porções, acho que isso quer dizer alguma coisa.

Sempre leio, vejo e ouço as pessoas dizendo que são bipolares, mas a maioria delas dizem isso da boca pra fora. É como se fosse um "Bio" do twitter ou um status de não sei o que lá. Percebi há pouco que eu tenho esse lado bipolar também, não no sentido literal, de disfunção psicológica, mas lá no fundo no fundo tô sempre com duas opções distintas pra tudo.
8 ou 80, preto ou branco, céu e o inferno, eu sempre gosto dos dois extremos.

Até disse pro Thomas esses dias como exemplo que ao mesmo tempo que eu amo minha cidade, a tranquilidade daqui, o verde, a liberdade que eu tenho de pegar meu carro e acelerar por estradinhas de terra lindas, eu amo também São Paulo que foi onde eu nasci, que é praticamente o oposto em TUDO o que existe por aqui.

Na música também, me diz uma alma que goste de Anberlin, Belle and Sebastian, Lil Wayne, Marcelo D2, Pogo e Maria Rita ao mesmo tempo? Sabe, coé people vamo definir um gosto musical. Tenho essas diferentes faces, tenho personalidade nigga, indie, playboy, teenager, maloquero e bom-moço na minha alma, escolher uma só não é o suficiente. Claro que só foi como exemplo, não gosto de limitações assim.. Mas é verdade.

Não sei como meu cérebro dá conta de tantas controvérsias assim cara. Só eu sei o quanto eu quero crescer, o quanto quero tomar um rumo, ter um objetivo de vida. Mas eu passo todos os dias reclamando de faculdade, reclamando de ter que trabalhar, reclamando de ter que pegar ônibus, reclamando de passar o dia inteiro longe de casa, reclamando de tudo! Porque aí entra o outro lado da moeda, um lado maligno e preguiçoso que não quer amadurecer, que quer continuar adolescente o resto da vida e acabou, foda-se o mundo e tudo. Eu já li várias pesquisas dizendo que os jovens de hoje têm uma adolescência maior em comparação às gerações anteriores, e eu tô vendo que isso é a mais pura verdade! De uma hora pra outra você larga toda uma vida social equilibrada em basicamente colégio, academia e rolê, todo o conforto de ter tudo o que você quiser, de o único obstáculo é "Pai, me dá...?", de ter sempre alguém se preocupando contigo, fazendo as coisas pra você, pra aí num estalar de dedos você cair do cavalo, entrar de vez no mundo real em que você é o responsável por si próprio, você tem que trabalhar, você tem que fazer por onde, você tem que administrar seu tempo, conviver com outras pessoas, mudar totalmente a sua rotina em prol de essencialmente duas coisas: dinheiro e o seu futuro.
Me diz por favor se você tem mais de 20 anos não quebrou a cara assim como eu tô quebrando?
Acho que essa situação é o maior 8 ou 80 da minha realidade atual. é tipo, 0,00008 e 800000. Quero crescer e não quero, ao mesmo tempo.
O meu lado do bem que quer crescer também entra em conflito. Primeiro porque eu não tenho nenhum objetivo traçando pro futuro, como vou crescer sem isso? Segundo porque eu penso muito, muito, MUITO alto quando tento traçar um e fico frustrado pois sei que é totalmente inviável. Ah vou falar mesmo.
O pobre Danzinho aqui se imagina num lugar bem longe. Às vezes tenho 100% de certeza que meu futuro não tá aqui não, só não sei ainda aonde. Poderia muito bem estar em Miami, LA, NY, Liverpool, Praga ou Nice, mas isso eu não sei mesmo. A minha vontade mesmo mesmo é de fazer algo grande, bem grande, algo em que as pessoas possam se espelhar, possam gostar e comentar e que cause impacto nelas. Mas eu não sei o quê. Não tô satisfeito vindo de baixo, eu quero logo é o sucesso profissional seja lá em qual área, não me importa, eu quero agora e acabou. Só voltando ao lance todo de realizar algo grande, não digo especificamente em sei lá, um edifício grande (curso arquitetura né, era o esperado), não sei também se é disso que eu vou viver. Tô aí na pista, aberto a qualquer oportunidade que venha, desde que me interesse. Outra contradição minha. Pra arquitetura você tem que ter paixão, é o que dizem, eu não tenho. Gosto muito, de verdade, acho bem foda, assim como acho bem foda publicidade, rádio e tv, fotografia e mais um monte de coisa que eu trabalharia facilmente. Entende, eu quero é coisa grande caro leitor, seja um arranha-céu ou um Oscar. Agora o x da questão é: do que adianta eu querer ser grande se eu mal dou conta do meu emprego atual, sou turista na faculdade porque sempre vou embora mais cedo (se bem que não sou o único, já que todo mundo tá reclamando desse semestre, tá péssimo), e não faço absolutamente NADA pra mudar? Não faço, me acomodei. Não sei. Não sei correr atrás, não sei.. Me sinto impotente, queria que alguém decidisse e fizesse tudo pra mim porque eu simplesmente não sei lidar com essas situações adultas.
E assim eu vou continuar, sem saber de nada, ir vivendo essa vidinha chata de ir pra academia, ir trabalhar, aparecer pela faculdade e fim porque meu dia se resume a isso. Só me dá uma angustiazinha imaginar se vai ser assim por tanto tempo..

Certo, depois de vomitar tudo de uma vez tá me batendo um arrependimento de ter escrito tanto e de ter confundido vossas cabeças que com certeza são mais equilibradas do que a minha.
Mais uma controvérsia. A última da noite é: quero comer macarrão e batata frita, duas coisas que não combinam, cá entre nós. Eu pelo menos acho que não combina né cara, sei lá.





Só um ps: repararam em quantas vezes eu escrevi a palavra "não"? Isso é um sinal de negatividade? Talvez.