os pingos nos 'is' entre nós dois, tomara que você nunca ache esse post

Vou tentar ser o mais letsgo e tirar tudo de dentro pra poder ler e processar melhor esse emaranhado esquisito de sentimento que tá fazendo meu coração palpitar.

Palpitações, aliás, é o que eu ainda sinto quase um ano depois toda vez que te encontro. Fico numa ansiedade que me perturba, que consome, porque inexplicavelmente eu sempre tô a fim de te ver e de estar com você. Quase sempre. Meu mundo virou do avesso desde aquela piscadinha no carnaval do ano passado, e, posso falar? tem sido uma delícia. É uma delícia me encantar por você. Admiro o coração bom por baixo dessa casca escorpiana. No fundo, tua armadura é pura proteção contra possíveis machucados, mas ah se você soubesse que eu tenho zero pretensão de te ferir.

As coisas começam a ficar nebulosas quando eu me pego pensando "vou chamar o boy pra fazer algo hoje/amanhã/no final de semana". Acabo esquecendo que talvez essa vontade pode ser unilateral, ou você já tem planos, ou você só não tá a fim. Sinceramente, é compreensível, mas não consigo não me magoar. Colocando isso pra fora parece soar meio obsessivo, mas é bem normal, é amor. É que eu não duvido que você goste de mim, daí acabo esperando que no seu tempo livre você queira me ver também. Eu já sei da sua agenda, você já sabe da minha, nós sabemos quando rola um match. Acabo esperando que nesse match a gente se encontre, mas nem sempre é assim, já era pra eu ter me acostumado.
Me magoa quando eu mando mensagem fofo dizendo que tô com saudades e quero te ver e recebo uma resposta meio monossilábica. Não custa nada responder "sdds tb" ou um emoji bonitinho. Não gosto de sentir que estou incomodando, não depois de quase um ano, essa insegurança devia ter ficado lá atrás.
No fundo no fundo acho que só preciso de um pouco mais de sensibilidade da sua parte. Não quero mensagem toda hora, ligação todo dia, declarações semanais. Quero que você me ouça enquanto eu falo, tenha interesse nos meus problemas assim como eu sou todo ouvidos aos teus, que muitas vezes são bobeiras de meninão mimado que me deixam puto, mas eu respiro, ouço, tento dar algum conselho, te abraço, cuido. A vida não tem sido muito fácil desde o dia que meu pai chorou numa maca de hospital e contou pra nós que tinha um tumor cerebral. E você tem sido o sopro de alegria que eu não sentia desde então.
É que eu já entendi que você é meio egocêntrico. Normalmente são os seus problemas, as suas questões, é sempre você. Mas não pode ser assim. Não sou só eu que preciso me adaptar, que preciso ceder, que preciso cuidar. Também quero ser ouvido, ser cuidado. Não quero ter que falar essas coisas a você porque acho que são pontos que não consigo exigir de ninguém, deve ser natural. Mas eu vou dar aquele toque de brother: não gostei disso nem daquilo no final de semana que passou. Quem sabe consigo engatar algumas pautas, mas numa boa, sem cobrança, eu detesto cobrança, precisa ser leve.
Se não for leve eu não quero mais não.

Tenho aprendido muito a como construir algo com alguém de um jeito maduro, sem todas as obrigações e coisas que dizem pra gente que têm que ser feitas, como é que se comporta quando namora. A gente têm sido letsgo desde o início e é show, mas não tem como eu não sentir uma leve vontade de ser um pouco mais careta. Te apresentar pra minha mãe, pra todos os meus amigos que vivem querendo te conhecer, fazer planos um pouquinho mais concretos, te envolver no meu eu de dentro, que talvez eu nem conheça direito ainda. É um desejo de me abrir 100%, não de fazer coisas pra que você goste de mim. Mas só se você quiser, será que você quer? Às vezes eu acho que sim, às vezes eu acho que não. Mais uma vez sou eu tentando me adaptar ao seu jeito de lua, eu entendo, mas não é tão fácil assim. Por que você não se adapta ao meu jeito bobo?

Não consegui colocar tudo que queria porque comecei a me sentir meio ridículo, mas é mais ou menos isso mesmo, eu me sinto meio ridículo gostando de você, só que pra tudo existe um limite: gosto mais de mim do que de você e isso nunca vai mudar. É ótimo saber do meu valor e quando você não souber mais dele.. tchau tchau. Não acho que chegaremos nesse estágio, pra falar a verdade acho que ainda tem muito eu e você pela frente viu, mas essa ansiedade toda e esses dramas que me consomem vão ter que acabar em breve, só preciso entender melhor como exteriorizar tudo isso pra você.