cadê

Tô bem loco da cabeça e vou começar a escrever como se estivesse contando da vida pra alguém pessoalmente, então lá vai.
Nossa tô meio sem fôlego.
Minha vida tomou um rumo que eu não esperava, tudo bem que essa é a graça dela mas as coisas não andarem conforme eu planejava não tá me agradando muito. Há pouco me encontrei com a Bruna que tá morando aqui em Curitiba (tô de passagem), e a gente ficou relembrando nosso ano passado tão bom e dando risada de como tudo o que a gente quis deu certo de certa forma e errado também. É bom conversar com alguém que quis o mesmo que eu e esteja passando pelas mesmas coisas que eu estou. Rolou uma ponta de saudade da nossa rotina mogiana, de ligar pro outro pra se encontrar mais cedo na faculdade pra tomar cerveja antes de aula, de como a gente reclamava de tudo e sem motivo algum. Como a gente não tinha preocupação e achava que tinha. De repente parece que a época pós-colégio voltou e eu não tinha percebido. De acordar, ir pra piscina, ter almoço pronto, quarto limpo, roupas limpas, ir pro estágio, ir pra academia, ir pra aula à noite, ir pro bar da faculdade e ir vivendo. Não quero voltar pra casa, mas sinto falta da rotina até. Hoje acordo, vou pra aula, tenho que fazer minha comida, lavar minhas roupas, limpar tudo, procurar emprego e ainda dependo do dinheiro do meu pai. Não sei se quero continuar fazendo arquitetura, mas como dizer isso pra alguém que pagou 3 anos de faculdade pra mim pra do nada eu falar – mais uma vez - “não é isso que eu quero”? Eu tenho pena e muito mais orgulho. Daí eu venho passar um final de semana aqui no alex e na sabrina e como todas as vezes que venho pra cá já acho que Curitiba é o melhor lugar e quero morar aqui, não sei explicar. Se tudo o que eu quero fosse fácil e aceitável, era apenas ligar pro meu pai e pedir, mas o mundo não funciona assim. Ao invés de ficar nessa vida de farra eu já devia ter arrumado um emprego no shopping e parar com essa desculpa de que não procuro por lá porque não vou ter final de semana e não vou poder voltar pra casa. Na real esqueci o propósito de toda essa experiência que é eu fazer sacrifícios necessários pro meu próprio crescimento. E isso tá me fazendo muito mal mesmo. Uma hora meu dinheiro acaba, mas como tô entrando num aluguel que o contrato é de 2 anos e meio eu não posso mais voltar e vou ter que pedir mais dinheiro pros meus pais. O que eu tô fazendo? Que não sei mais se estou morando no lugar certo, fazendo o curso certo, desempregado, gastando rios de dinheiro, praticamente de férias desde novembro do ano passado e ainda solteiro? Cadê aquele cara centrado do final do ano passado que sabia o que queria, tinha tudo planejado? Cadê amadurecimento? Cadê responsabilidade, juízo?
Agora, pior de tudo, ter consciência de tudo isso, que a minha vida tá completamente errada, que eu tô completamente errado, e não movo uma palha pra mudar isso.
Se tudo tivesse funcionado conforme eu pensei que seria, no final do ano ainda iria pros estados unidos trabalhar e estudar. Hoje no máximo posso ir pra Balneário Camboriú no final de semana e ainda me arrepender por ter gastado dinheiro desnecessário. Não consigo parar. Alguém precisa me parar de vez.