Dez do doze

Cada dia que passa eu tenho mais certeza que:

1. Mesmo cheio de gente ao meu redor, continuo sozinho;

2. Internet atrasa muito a minha vida;

3. Não mereço ver tanta gente interesseira todos os dias;
4. A melhor maneira de conseguir dormir nesse calor infernal é pelado mesmo;
5. É estranho passar tanto tempo sem gostar de ninguém.

Adoro listas, rs.
Ia fazer um post só com listas, mas desencanei, quem sabe outra hora.

Todo fim de ano eu adoro escrever sobre mim mesmo, depois leio nos anos anteriores e vejo como eu to diferente.
Oi, meu nome é Daniel, tenho (ainda) 18 anos anos e (ainda) moro em *, São Paulo.

Já fui uma pessoa muito fria, muito, muito mesmo, não ligava pra nada nem pra ninguém, só queria saber dos meus interesses e a opinião alheia não me importava. Sou diferente hoje.

Crescer me fez ver que meus problemas são mínimos perto do de outras pessoas que existem poraí. Dou muito mais valor à minha família hoje como nunca dei antes, entendo bem quando meu pai diz que aconteça o que acontecer, quem vai estar lá comigo nas horas boas e ruins sempre vão ser eles, papai, mamãe e camila. E é quase indescritível o tamanho do amor que sinto por essas criaturas.

Acordo e vejo um mundo diferente a cada dia. Tem vezes que o verde das montanhas ao redor da minha cidade estão muito mais verdes, as pessoas mais felizes e em outros tudo tá cinza, parece um mar de tristeza. Eu sou muito observador, reparo em cada mínimo detalhe (isso quando to com óculo, sou míope, rs), e as vezes fico longos minutos pensando na menina bonita que sorriu pra mim no metrô, ou no abraço que eu vi da criança com a mãe na frente do hospital, ou nas minhas duas cachorrinhas lindas rolando pelo jardim. Penso muito nessas coisas mesmo, curto muito pequenos momentos e um abraço vale mil vezes mais pra mim do que qualquer

outra coisa.
Com o passar do tempo fui conhecendo cada vez mais pessoas (logo eu, o antigo introvertido), umas muito boas mesmo e outras detestáveis. Continuo daquele jeito seletivo de sempre, escolho meus amigos a dedo, e pra cada um existe uma espécie de grau de confiança depositada. Credo, haha. Mas é verdade. Tenho muitos amigos mesmo, gosto de cada um deles, mas confio plenamente em no máximo do máximo 6. E quem me conhece sabe quem são. Minha característica mais legal é que eu sou muito amigo quando amo uma pessoa. Amo passar horas com eles, ultimamente tem sido muito pouco, a vida de cada um anda mais corrida agora que a gente cresceu e não vejo mais eles todos os dias no colégio. Nossos rolês mudaram também, como a gente era muito precoce e ia pra balada desde os 15 (tirando a ná, com 12 anos já causava na

pixta) com nossos rg's falsos (matinês é pra losers), hoje parece que geral enjoou. Um barzinho zuave ou até mesmo um dia inteiro andando por São Paulo com todo mundo na casa da Nana é bem melhor, eu acho. Adoro balada, adoro mesmo, aquelas músicas e o ambiente promíscuo e tal, mas a multidão me cansa. E ver os mesmos rostos da night mogiana também.
Também parei de ter preconceitos musicais, EHAUEHAU. Até Lady Gaga tem aqui no computador. Pra quê ficar ouvindo sempre britrock, indie e 8bit se eu posso ouvir tudo o que me agrada, né?
Meu pai me deixa dirigir quando eu quiser agora, mas ainda tenho um pouco de tensão nas estradas. Meus livros favoritos continuam sendo On the Road do Jack Kerouac e The Catcher in the Rye do J.D. Saliger. E o melhor filme é Vanilla Sky. Tem coisas que não mudam.Fui para o segundo semestre de Arquitetura e Urbanismo, e acho que to bem satisfeito com isso! As pessoas da facul não são mais tão estranhas, já me acostumei com esse ambiente novo. Não que ele me agrade, mas já to acostumado. Com o curso também, as vezes acho que não vai ser isso que eu vou seguir, mas aí paro e penso "Calma Daniel, Urbanismo ainda vai chegar e você vai se interessar muito mais." Não quero construir casas, quero projetar cidades. E vou, rs.
Sinto muita falta do colégio, mas dia após dia ela vai ficando esquecida, assim como as pessoas que conviveram comigo. Tirando meus amigos, mal falo com os outros e isso me entristece. Foram anos e anos de convivência, todas as aulas, esporros e churrascos e hoje cada um parece ser estranho pro outro. Nunca vou entender as pessoas.
Nunca vou entender, mas posso tentar! Ando bem aberto com todo mundo, trato todos da mesma forma, da forma que eu gostaria que me tratassem. Odeio quem se acha arrogante por N motivos, não há motivo no mundo pra justificar a arrogância de uma pessoa. Todos cagam,

arrotam, transam, vomitam, dormem da mesma forma. Então procuro sorrir pra quem sorri pra mim, cumprimento quem me cumprimenta, e até libero um trocado pro mendigo comprar uma pinguinha às vezes. Me sinto bem melhor assim, haha.
E sei lá, procuro agir de boa fé sempre, coisas boas só acontecem pra pessoas boas, e tenho acreditado muito nisso. To mudado né mano, hahaha. É que sei lá, não sei se é o reggae, mas positividade é algo que tá me fazendo bem, tenta também, sério.
Hoje não almejo mais morar em Nova York, ser rico e cheio de mulheres. Já disse 30mil vezes que meu objetivo de vida é, em alguma época dela, abrir um bar na praia e ir vivendo. Até lá fico satisfeito em continuar morando por aqui, quem sabe volto a morar em São Paulo, mas hoje não tenho mais essa pressa não. Até eu arrumar um estágio meu pai vai me bancando, e to bem desse jeito, hahaha.Não que eu queria continuar vagabundeando o dia inteiro na internet, quero e preciso trabalhar. É chato ficar pedindo grana e sei lá, tenho quase 19 né, não pega bem não.
Uma vez uma amiga me disse que eu me achava super maduro mas que na verdade eu não era nada pq eu não tinha um emprego, e a gente só cresce mesmo depois de trabalhar. Na hora eu concordei, mas quer saber? Foda-se, nem acho isso não. Não é ser submisso a um chefe que me faz crescer, e sim minhas experiências de vidas somadas, sejam elas em ambiente de trabalho ou não. To viajando?
Eu amo viver e estar vivo, quero ficar longe da morte e espero que ela não chegue aqui tão cedo. Viver é bom e eu gosto muito de aprender.
Coisas que ainda não fiz e preciso fazer: Voa de balão, saltar de pára-quedas, beijar na chuva, conhecer Praga, encontrar uma religião, aprender francês e construir alguma coisa. Sou ridículo?
Já namorei duas vezes, uma de longe, e a outra de quase perto. Uma com muito amor, outra sem. Posso dizer que amor é a melhor coisa, e que não quero ter nada sério com alguém até amar de novo, e mal posso esperar pra isso acontecer de novo. É a melhor coisa mesmo, juro, se você nunca amou, tá perdendo.Minha época de ultra-romântico passou, graças a Deus, nisso eu me tornei meio frio mesmo e não me arrependo. Sofrer por menina pequena, valorizar quem não presta e correr atrás de mulher eu não corro mais MESMO. Melhor assim.
Já to me perdendo no post, não tem nem 1/10 de como eu queria que estivesse :S
Minha estação preferida do ano agora é o verão, sol é bem melhor, nem ligo mais se eu fico negro ou não, haha. Aliás, eu amo a praia, quero viver na praia, (aprender a) surfar o dia inteiro,

ouvindo Jack Johnson e ter marcas de sol, ralados no joelho e afins. O lance de abrir um bar na praia é super certo, só vou ser realizado um dia quando for pra lá, que mané filho ou casamento o quê.
Cansei de coisas alternativas no geral, gosto de coisas legais, sejam elas alternativas ou não.
Acho que o ruim de não fazer nada é que eu fico pensando em 500 coisas que eu poderia estar fazendo e não faço, fico à toa. Como por exemplo esse post, sério mesmo, to pra escrever aqui há umas 2 semanas, não escrevo por pura preguiça. Preciso deixar ela de lado.Na verdade já deixei muito, não sou mais sedentário, deixei de ser aos 16, mas esse ano entrei na academia e tudo, haha. É bom me sentir "saudável". Ainda como umas porcarias e cultivo uns hábitos ruins, mas nem tudo é perfeito hehe. Ah eu bebo mesmo. Minha meta é ser bem saudável até os 25, parar com tudo e só comer verde. Verdade.
Aiiiinda acredito que o mundo tem salvação. Odeio pensar em guerras, destruições e tudo mais, vai chegar um dia que tudo vai ser bonito e bucólico, mas até lá nem vo tá vivo mais..

Na verdade acho que meu maior avanço foi entender que existem outras opiniões, não sou o dono da razão. E desde que aprendi a lidar com isso parece que muita coisa mudou como num estalar de dedos sabe, aceitar as pessoas como elas são, da maneira que pensam, foi um grande passo pra me ver com outros olhos, sou mais receptivo e acho que muita gente notou isso.
Claro que certas coisas ainda não mudaram quanto à isso, a Aline ainda vem me dizer que fulano de tal veio perguntar de mim e eu tipo "Who the fuck é você?". É o que dá não ter amigos na cidade, quase todos moram na cidade vizinha, mas eu me dou bem com isso, haha.
To cansando de escrever.. Se lembrar mais outra coisa até o fim da semana volto e faço alteração aqui.
Um beijo pra quem lê :*

Help me find simplicity

Quem diz?

Há dias em que fico nervoso demais, há dias em que fico alegre demais, há dias em que fico chato demais, há dias em que fico excitado demais, há dias em que fico leve demais e há noites em que fico triste do nada. Oi noite.
Essas noites são muito estranhas de um modo geral, todas as coisas ruins que já me aconteceram aparecem na minha mente do nada só para piorar a situação. É uma droga, sem brincadeira.Eu moro ao lado (literalmente) de um cemitério, então às vezes penso que é algum espírito obssessor que está por perto, sugando tudo de bom e me deixando com o resto. Deve ser.

É engraçado que na tristeza a gente procure mais coisas tristes pra reforçar a dor, seja uma música, um filme, uma citação, qualquer coisa. Hoje eu ouvi yoñlu, chato né.

E sempre que eu fico triste me vem uma determinada pessoa na cabeça, tava demorando dela aparecer por aqui, por fim apareceu pra completar minha linha de raciocínio frustrante. Por que hein?

Preciso continuar buscando o amor, já to sem há alguns anos e isso vem me afetando drasticamente, é uma droga. Ao contrário de muita gente que eu ando vendo poraí, não mudo minha essência, quem eu sou, mesmo sem o amor. Mas quem sou eu pra julgar né meu amigo, sou só mais um..

Minha vontade agora, nesse exato minuto, é de pegar o que resta da minha grana na carteira e ir embora, desaparecer, não dar notícias pra ninguém, acabar numa praia linda por esse Brasil, VIVENDO uma vida bucólica e em paz. Pensa, é o ideal. Não precisa ser na praia também (seria ótimo), mas qualquer lugar servia. Sinto necessidade de mudanças drásticas, mesmo que elas me assustem no começo, sou muito adaptável à elas. Pena é que sou covarde. Covarde até pra abandonar tudo e fugir pro nada.

Meu minuto passou, agora quero tirar aquela pessoinha linda (como tá linda) da minha cabeça, me desligar de tudo, respirar um pouco de ar fresco e ir dormir. Amanhã o dia é longo e tenho um trabalho gigantesco da faculdade pra terminar. Repetindo: covarde até pra abandonar tudo e fugir pro nada.

"half of my heart's got the right mindo to tell you that I can't keep loving you"

To sentindo que algo grande mesmo vai acontecer, mal posso esperar.
E olha que sempre que eu tenho essa sensação ela nunca falha.

At this point it's a waiting game my fellas (:
Um beijão.

Eu mando em mim mesmo

Tô meio estressado então é a hora de escrever mesmo. Não que o que eu vá falar tenha a ver com o motivo do stress, mas escrevo melhor assim.. eu acho.
Muita coisa aconteceu, então esse vai ser um atípico post relatando os fatos. Ou não.
Antes de tudo, eu e a Jaque terminamos por N motivos que eu julgo cruciais para termos chegado a tal ponto. Não sei se ela também acha tudo o que eu acho, o fato é que um relacionamento sem contato, participação na vida do outro, e pior, sem amor, não tem como ir pra frente. E olha que de relacionamentos “à distância” eu entendo muy bem.
E sei lá, acho que fiz a escolha certa tanto pra mim quanto pra ela, eu espero sinceramente que ela com o tempo veja que foi melhor assim, de verdade.
Depois de tudo (rs), eu ando numa vibe muito estranha cara. Eu sempre digo que eu quero crescer, trabalhar, não depender dos meus pais mas no fim sempre fico acomodado e levando essa vidinha promíscua e vaziazinha de sempre. De casa pra facul, da facul pro bar, do bar (retornando agora depois de 4 meses *-*) pra balada, da balada pra academia e assim por diante.
Agora, depois que eu fui no apê novo da Kiki e da Ju, meu, não quero mais isso. Sabe quero ser grande, poder comprar tudo o que eu quiser e não pedir pro meu pai. Quero meu proprio iphone, meu proprio pc, ir no mercado sozinho e comprar 500 stella artois no meu cartão, comprar meus livros, não dar satisfações e ir vivendo. Pode parecer mimado eu querer crescer só pra consumir, mas não vivemos numa cultura capitalista? Pois então.
Orra mano, achei que eu tinha muita coisa pra falar! Nem tinha..
Ou esqueci, não sei, haha.
Só atualizando mesmo, vou voltar a escrever com frequência :)
Um beijo pra quem lê.


                “Given up for what? I know I’m capable of”

5 coisas que você não sabia sobre mim até agora:

1. Sou extremamente indeciso, em diversas situações, das mínimas às mais complexas. Minhas duas únicas certezas plenas são em relação à minha sexualidade e de que amo muito minha família.
2. Acho água gelada excitante na medida certa
3. Tô ouvindo muito lixo ultimamente, acho que é nostalgia, haha
4. Não importa se está frio ou calor, se estou em casa, não consigo dormir com pijamas ;( Prefiro ficar só de cueca mesmo
5. Eu tenho (um pouco de) orgulho próprio.


eu quero sóóóóó ver!

and that’s how it’s done

A impressão que eu tenho é que tudo tá acontecendo, e nada acontece ao mesmo tempo.
Uma hora eu to acordando, indo pra academia, dormindo de novo, comendo muito, logo menos to na aula quase dormindo, tentando fazer amizade com aquela galera da facul que já não é mais tãããao esquisita assim (mas ainda é, e mt), ficando louco com trabalhos, com saudades (sim) da minha namorada, dos meus amigos, aí quando vejo to na madrugada, bebendo, rindo dos outros, num piscar de olhos do andando de caiaque pelo rio, rindo mais um pouco, depois deixando a correnteza me levar, deitado, olhando pro céu. Num piscar de olhos to passando horas na frente de uma máquina buscando (des)informação a todo momento, falo, falo falo, tiro uma foto, pego um sol show, brinco, pulo, corro com meus cachorros lindos e queridos, depois to correndo de novo, achando que ainda tenho fôlego pra isso, remo mais, como mais, leio mais, namoro mais, vejo mais, penso mais, sonho mais, me canso mais, me recupero e volto a fazer tuuudo de novo.
Curto muito essas épocas em que várias coisas estão acontecendo ao mesmo tempo, muito mesmo, porém o que me deixa confuso é que tudo tá passando, virando história e eu não vejo nada de concreto. Devo estar construindo alguma coisa que eu ainda não sei.

To amando tudo isso.

Eu hein,

Cheguei do primeiro dia da faculdade, jantei, vi tv, relaxei e pá. Mas, não sei se é pq eu to muito na vibe do colégio ainda, to achando tudo esquisito sabe. E vo escrever de qqr jeito mermo, foda-se.
Antes de tudo peguei um ônibus hiper lotado pra inferno, haha, tinha me desacostumado à essa vida. Mesmo pq, no colégio, o ônibus que eu pegava era mó sussa, ia sentado sempre. Tá. Cheguei já tava de noite né, e mano, é uma coisa muito estranha você chegar num lugar pra estudar, à noite. Muito muito. É diferente da manhã né, solzinho show, iluminação e tal. Achei estranho haha. Depois fui na secretaria pedir uma declaração de que eu estudo lá pra requerer a carteirinha de estudante do ônibus, e tinha mó fila, aí quando finalmente cheguei, a mocinha disse que ia demorar de 5 à 7 dias ¬. Ok. Fui dá um rolé com a aline (uma conhecida minha) pelo campus, dei tchau e subi pra minha sala. Sentei bem no meio, perguntei pra mulher da minha frente se as aulas de arquitetura tinham começado segunda mesmo ou na semana passada igual a todo mundo. Ela disse que n sabia, mas achava que sim, pq ela fazia design de alguma coisa. Então pensei “mas que diabos ela tá fazendo aqui?” Certo. Outra coisa que achei esquisitíssima, cada dia da semana é uma matéria, o período inteiro, não tem esse role de aula, primeira aula, segunda aula, N. A matéria de hoje se chama História das Artes e Estéticas (?). Tá né. Enfim, a galera começou a entrar, até que já tava bem cheio, e o professor chegou. Aí eu me dei conta de que não tinha só alunos do primeiro semestre de arquitetura na sala. Conforme o professor foi falando, percebi que tinha alunos de outros semestres, do curso de design de interiores E artes plásticas. Achei um absurdo misturar tudo hahahaha que coisa estranha. Ele ligou lá um pc ultra velho tp win98, ligou o telão, apagou as luzes e começou a falar falar falar falar, e foi me dando um sono e oooôoooôooô mas que pessoa chata. Aí que eu me toquei de que eu devia fazer anotações, há. Quando finalmente ele falou algo sobre arquitetura até dei uma animada. Ah, e nesse tempo todo não parava de chegar pessoas sabe, foda-se o horário vou atrapalhar a aula mesmo cara. Na hora do intervalo (a aline tinha me dito antes que era de 30 min) eu vazei, e vi um mar de gente, várias várias pessoas meu deus. À partir da 5ª série em diante eu estudei em colégios relativamente pequenos, nem lembrava mais da sensação de ver tanta gente estranha no intervalo. Intervalo o qual fiquei sozinho :( Aí liguei pra nana e pra maria pra eu n me sentir tão alone, na ligação com a maria falei com várias pessoas, muitas delas muito oferecidas por sinal haha. Achei que o intervalo seria mesmo de 30 minutos né. Fiquei só vinte e decidi voltar, todo mundo já tava na sala e o professor tava falando sobre trabalhos em grupo e tal. Consultei o relógio e porra, ainda n tinha acabado mesmo o horário, pq q geral tava na sala? Não saquei. Fmz. Qd ele falou nos grupos e tal já logo acenei pra mariane que fez publicidade comigo no ete e disse pra ela me incluir nesse role pq eu não queria ficar sozinho, e ela assentiu :) Menos mal. Mais um pouquinho de sono, deu 9:30 e o cara desligou tudo e foi fazer a chamada. Novamente achei estranho, pq a aula acaba 10 horas. Aí ele começou a dizer os RGMs DE CADA INDIVÍDUOOO, aah pelo amor de deus mano, 100 e pocas pessoas na sala, vai se fuder! Quem dizia presente já podia vazar, e claro né, eu fui um dos últimos, só pra completar. A parte boa foi que saí de lá 21:45, peguei o bus 21:50 e cheguei em gma 22:25 :’)
Cheguei com essa sensação estranha pra cacete e já fui dizendo tudo o que eu escrevi acima pra minha mãe e pra camila, meu pai tá em sp. Ufa.
Agora, não sei se isso é só comigo, se eu sou muito pívetz, muito mimado ou mal-acostumado, mas achei tudo mui mui mui esquisito  :( Não sei se com todo mundo é assim, ou se a faculdade que eu to que é um lixo, n sei. E tb nem sei se depois eu vou acabar me acostumando e até curtindo né, o lance é que eu to nessa pilha agora e precisava escrever mano, demaais. Loco esse role viu.
Não sei se durmo cedo pra ir pra academia cedo ou se desencano, sei lá.

Jumper

Ou é clima que está louco nos últimos dias, ou os são astros interferindo diretamente na minha vida, o que acontece é que mais uma vez em um minuto tudo virou de cabeça para baixo e eu tive que pensar rápido.
Quarta de manhã fui acordado com uma ligação da umc dizendo que o curso de arquitetura havia sido cancelado esse semestre, e ainda me perguntaram "Você não quer escolher outro curso? Engenharia Civil?". Achei um absurdo, é só a decisão da minha vida e eles me fazer uma pergunta dessa, como se eu estivesse escolhendo entre uma cor de camisa e outra numa loja. Fiquei puto, passei o número do serviço do meu pai e disse pra ela se resolver com ele. Como não havia o que fazer, logo bateu um pânico e stress, voltara à estaca zero e não sabia de mais nada. Por fim decidi que não ia ficar mais um semestre sem estudar, chega, eu iria ficar louco. Então meus pais sugeriram que eu me transferisse pra alguma faculdade de são josé dos campos. De início achei uma boa, mudanças são sempre bem vindas, e são josé é uma cidade legal. Mas eu teria que pegar 3 ônibus pra ir e 3 pra voltar pra casa, era totalmente inviável. Aí fui conversar com a Lala pra ver se ela me ajudava, ela é o tipo de pessoa que eu julgo sensata na hora de tomar decisões, muito diferente de mim né mano, a indecisão materializada em forma de gente. Ela sugeriu que eu fosse pra São Paulo, mas não dá, os gastos seriam o dobro do que a gente pode pagar no momento. Então ela disse que a ubc, a outra uni de mogi, era boa em arquitetura, que os dois melhores cursos dela são de arquitetura e direito, e não deixa nada a desejar pra outras universidades de nome. Ela falou falou falou e então tomei a decisão: Arquitetura UBC.
O ditado "aqui se faz, aqui se paga" me persegue muito. Quantas vezes já não disse pra mim mesmo que nunca iria fazer tal coisa? Pois bem, eu já disse "Nunca vou fazer UMC ou UBC, jamais". Jamais é a palavra. E agora to aqui né, tomei no cu :) Quando papai diz pra eu pensar antes de falar as coisas, mesmo comigo mesmo, ele tá super certo. Também já to super adaptado com os fracassos que são meus planos pro futuro, sempre dá tudo errado. Já escrevi num post aqui daquela histórinha que no ensino fundamental meu dizia que eu ia fazer o colegial na itália e depois ele desencanou, disse que eu ia fazer faculdade lá e depois desencanava de todas as promessas dele sucessivamente. É sempre assim, nada dá certo e eu sou arrastado pelo destino. Vou parar de fazer promessas e ver o que acontece.
A parte boa de fazer arq ubc é que o curso deles é bom mesmo, eu não fazia idéia. Todo mundo agora vem me falar de que fulano tá rico e fez arquitetura lá, hahaha. A parte ruim é que esse semestre só tem o curso noturno. Deve ser mó ruim estudar à noite :/ Vou perder a novela mano, que sacanagem! Adoro minha novela :( Vou chegar em casa todos os dias lá pra meia-noite, talvez cansado e talvez não, pois até arrumar um trampo/estágio vou acordar bem tarde, eu vou mesmo. Falando em emprego, mal comecei o curso e meu pai já veio dizendo "pelo menos estudando à noite vai ser mais fácil você arrumar um emprego, papai tá apertado em dívidas e se você ajudasse a pagar pelo menos metade fic..". Nada de "aproveite o curso!", "espero que você se encontre nele", "estude porque agora é pra valer", adoro o apoio (ou a falta de) educacional que minha família me dá. A única vantagem mesmo que eu vejo em fazer um curso noturno é que de sexta eu saio da facul e vou pro rolééé lelesssssk, hahahaha, ai que merda.
A minha intenção é ficar um semestre por lá, se não for o que eu espero, quero ir pra São Paulo. Mas antes, claro, preciso de um job, ou que as casas que o meu pai está vendendo sejam vendidas (uma em guararema e uma na ZN de são paulo, interessados deixem comentário he)! Entretanto, como já foi dito nesse mesmo post, tudo o que eu planejo dá errado, então não vou criar espectativas..
Enfim, desejo boa sorte pra mim mesmo, seja aqui ou acolá, numa faculdade lixo ou menos lixo, quem vai fazer o curso sou eu, e quero muito estudar, ser o destaque, pra que no futuro quem sabe eu seja um profissional de sucesso, e não mais um medíocre.
O final desse post me fez dar vontade de escrever um outro, mas acho melhor não misturar as coisas. Queria ter escrito sobre outras coisas que mudaram também, mas acho melhor falar de um assunto de cada vez, haha. Um beijo pra você.

"never had a plan, just livin' for the minute"

Bruises

Não somente eu, mas acho que muita gente têm vontade de fazer algo grande e nobre. Não digo que no meu caso seria nobre, mas grande até que sim. Ando com essa sensação, de que alguma coisa está por vir, só não sei o que é. Sempre tive vontade de fazer qualquer coisa de grande importância, que seja notada, que fosse valorizada ou apreciada. Creio que isso virá com o tempo, provavelmente depois da faculdade, porque não quero e não vou ser um arquiteto medíocre com um escritóriozinho de 10m² na avenida  construindo casinhas mais medíocres ainda pra forasteiros (rs). É, deve ser isso. Vou construir algo tão grande e precioso que vou ficar na história, haha. O esquisito é que essas duas sensações andam comigo, de que algo vai acontecer e que farei algo grande. Só não sei o que é.
Tô lendo muito ultimamente, saindo até que pouco, bebendo menos ainda e indo pra academia com vontade! Ah, devo tá crescendo, haha. Andei refletindo (odeio essa palavra. essa e filosofando), e sabe, não tenho mais 15 anos né, chega dessas pivetadas chatas (com algumas exceções claro: cocô, lú, eve, ma…), rolês do gênero e algumas atitudes aí. Não quero voltar a ser o chato velho que eu era quando eu tinha uns 16, mas não preciso agir dessa forma causando sempre. Entrei em equilíbrio, e a melhor coisa é ter pessoas da sua faixa etária ao seu lado haha.
Tô ouvindo muitas músicas antigas também, e acidentalmente ouvi as únicas duas que me fazem chorar nesse mundo: I Still Remember do Bloc Party, e Look After You do The Fray. Se bem que a primeira causa muito mais impacto por uma série de razões que eu prefiro nem comentar.. Mas o pior sentimento de todos é o de que você poderia ter feito mais, melhor, e hoje sua vida poderia ser outra.. É por isso que vou trocar de música no iTunes já, não sei porque escrevi isso.
Ok, deixa eu concluir (haha), então quando eu realizar algo grandioso e notável, escrevo aqui. Quando finalmente retornar a agir de acordo com a minha idade, se bem que acho que já retornei nas últimas semanas, aviso também. Acho que só vou me sentir com 18 anos quando tiver acesso total ao carro do meu pai, o que não acontece devido aos pequenos e quase insignificantes acidentes que cometi :x Águas passadas. Um beijo e um queijo, e obrigado kikizinha linda meu amor pela foto nova aí de cima :D

Eu ia dormir, mas

como to pensando em mil coisas, vou fazer disso aqui minha penseira, liberar todos os pensamentos e dormir tranquilamente.
Antes de tudo, o frio tá me consumindo, e a preguiça é tanta de descer e pegar uma blusa que eu vou digitar tremendo :(
To sozinho em casa desde ontem, geral foi pra São Paulo porque meu baudhi e minha irmã foram operar da adenóide. Amanhã eles retornam. O bom de ficar sozinho é fazer tudo o que eu quiser, na hora que eu quiser e sem ninguém pra enxer meu saco. Porém, como sou muito do responsável, realizo todas as tarefas a mim incu(n)bidas pra mostrar pros meus pais que eu sei me virar :)
É bem legal e bem chato ficar sem ninguém por perto. Fico falando sozinho a todo momento, falo comigo mesmo, com meus cães, com as plantas, pratos, cobertores, tudo. Tirando o fato de parecer meio esquizofrênico, até que é legal ouvir minha própria voz e não ouvir outra respondendo. Claro também que faço coisas proibídas né, mas com o máximo de discrição sempre, não posso deixar rastros, ou cinzas. Recebo minhas visitas na bagunça mesmo, e não ligo, nem elas. Adoro quando um amigo vem pra casa :’)
A parte ruim é que disperdiço várias oportunidades e fico pensando no que eu poderia ter feito. Várias coisas, dentre elas ter trazido minha namorada pra cá, why not? Como é geograficamente e etariamente (haha inventei?) inviável, deixa pra next ou pro próximo relacionamento. Também sinto um pouquinho de saudades da minha irmã, dos meus pais não, mas sinto falta de rir o dia inteiro com a Camila.

Posso sair também, sem me preocupar com nada além de ter que lembrar de acionar o alarme antes de vazar e ao retornar. Quase não falo ao telefone, fico sempre online. Aliás, odeio telefone.

Detesto passar horas no telefone/celular. Me irrita muito, e é esse um dos motivos que as minhas ligações são rápidas, papo mesmo tem que ser ao vivo ou no messenger. Se isso te encomoda, sinto muito, mas nem tudo é do seu jeito, haha. To chegando no momento de stress, vamo lá, profile do orkut versão 2004:
Odeio grudes, cobranças, telefone, ciúme, distância, diferenças, tagarelagens desnecessárias, regrinhas e falta de compreenção.
Falar pelas entrelinhas também tem me irritado, se quer dizer algo, seja direto(a), sem enrolação sabe, na lata. Se eu digo toda hora eu falo mesmo, é pq eu falo mesmo e ponto. Também tenho meu jeito e não obrigo ninguém a se adaptar à ele, não vem me pedir o mesmo senão to out, haha. Uf, pronto.

Outras coisas, minhas aulas foram adiadas até dia 17, aah que bom né? To de férias há uns 8/9 meses mesmo, mais um pouco não tem problema.
Também to com umas dívidas antiguinhas e não estou à fim de pagar integralmente, antes vem meu role com meus amigos e namoradinha, mil perdões. Um pouco de consideração é bom sei lá.

Ah, ah, só pra constar aqui, mesmo distante, te acompanho de longe, leio tudo e vou ler cada post, pode ter certeza, ainda torço por você aqui ou acolá.

Já escrevi muito, to com mó sono, to até trcloanod as lertas. Preciso melhorar esses posts, não são como antes..