Straight from my head

Ok, não é a intenção fazer nenhum post com os prós e contras do ano que passou, mas já que passam da meia-noite, eu estou em casa meio deprimidinho e hoje é o último dia do ano, não custava nada escrever no melhor o-que-vem-na-minha-cabeça style. Unf. Tá.
Então, passei um dia bem tranquilo e egoísta, meus pais arrumando altas coisas pro “ano novo em família em casa” de amanhã enquanto eu deitei no deck de bermuda pra pegar um sol por horas. Não quis ajudar ué, me desculpa mas não fui eu quem chamou todo mundo pra casa então não vou arrumar. Beleza, passei um dia bem tranquilo e sem ressaca da noite anterior, conversei com um brother meu e ele me contou umas coisas que eu até tinha uma certa curiosidade em saber e gostei de saber afinal, mas isso não vem ao caso. Ai não sei o que escrever??????? Tô com uma fome maluca.
Haha, esquisito isso de escrever o que vem à mente, acho que me desacostumei. A real é que eu tô com uma vontade de chorar quietinho no meu canto mas não quero, odeio chorar cara. Ainda mais por bobagem. Vai ver não é bobagem, mas sei lá. Tinha uma fala no filme que eu vi agora pouco que dizia algo como se tal mulher fosse o amor da vida do pai do dylan e ele deixou ela ir porque era orgulhoso demais pra dizer o que sentia. Achei isso tão triste porque pensa, você desperdiçar a chance de viver esse amor da vida por puro orgulho, ter um arrependimento pelo resto dos dias e persistir no orgulho de não procurar o amor outra vez, continuar vivendo não digo triste mas não tão feliz quanto você poderia ser, não soa terrível? Fui orgulhoso e ainda sou com uma pessoa só, mas só sou porque muitas vezes deixei o orgulho de lado e infelizmente já me humilhei algumas vezes, então é o orgulho até que aceitável, triste ainda assim, mas aceitável. Me perguntei se eu já passei pela vida de alguém e esse tal alguém pensou que eu pudesse ser o amor da vida dela e não falou nada pra mim por orgulho. São coisas que não se escondem, que têm que ser ditas sabe? Odeio esse medo que todo mundo tem de entrar de cabeça em algum tipo de relacionamento, até eu criei esse medo esse ano, e fui uma das coisas ruins desse período pra mim. “If you like me, let me know”, já li isso em algum lugar.
Escrevendo a última frase me faço outra pergunta: como eu posso ser tão narcisista achando que tem gente que gosta de mim e não me diz? Ai, na moral, por que eu sou assim? Tão carente, querendo sempre estar conversando com alguém, passando numero do ce-lu-lar na internet pra ter uma distração, que mané meu, que mané! Preciso parar com isso e muita coisa também. Já fui logo apagar os tweets???? Nossa tá melhorando o lance de escrever o que tá na cabeça. Continuando com o lance de atenção, queria estar com uns amigos agora ou que eles estivessem online só pra eu poder falar falar falar e eles falarem falarem falarem e poder ao menos dar risada e tirar essa vontade nada a ver de mim. Amanhã começa um novo “ano” (na real inventaram essa parada né, nunca vamos saber quando um novo ciclo se inicia porque nunca vamos saber de onde ele começou na realidade, nossa to viajando???) e é sempre a mesma coisa de você (eu) fazer mil promessas de que vai ser mais saudável, parar de fumar, fazer exercícios, ser bonito, ler mais, criar, estudar mais, ir bem na faculdade, se empenhar e tal com mais um bônus de que eu ainda tenho que arrumar alguém pra morar comigo em Blumenau e garantir que o apartamento daora que eu vi não seja locado até eu arrumar alguém, isso tudo antes das aulas começarem em fevereiro!!!! Só de pensar já me cansa e quero mandar tudo pra puta que pariu, passar o verão inteiro na piscina e pedir pra que alguém resolva toda a minha vida pra eu só chegar e vivê-la. Às vezes fico sem saúde pra mim mesmo e pra algumas bostas que eu falo, que eu acabo de falar, pensar, sei lá.
Certo, pra piorar começou a tocar Adele, acho que é uma ótima noite de depressão na frente do computador escrever. Não me chame de gay por ouvir adele. Essa música é muito linda, dont you remembeeeeeeeeeeeer the reason you loved meeeeeeeee??? Tá.
1:23 olha que legal o horário, 123. A verdade é que eu menti no começo do post porque cairam umas 2 lágrimas assistindo o filme hoje, e olha que era uma comédia?? É que a parte lá com o pai do dylan realmente me deprimiu sei lá. Não vou entrar nessa de novo.
Sabe o que eu acho esquisito? Isso de chegar e pensar “não vou me envolver com ninguém emocionalmente, só quero sexo”, tipo, como isso funciona pra algumas pessoas e outras não? Eu queria muito conseguir sem assim, só satisfazer as vontades físicas e acabou, cada um pra sua casa e até outro dia. Não que no momento eu tenha alguma amiga que a gente transe, mas acho que não conseguiria fazer isso do mesmo jeito. Falei pra um amigo esses dias que o meu problema (o dele também) era que eu acabo me entregando demais a qualquer uma que eu esteja gostando, ficando e acabe lotando ela de informações sobre mim e num curto espaço de tempo ela acaba me sacando e me conhecendo por inteiro, daí ela se cansa e obviamente me acha chato e parte pra outra. Só que o que acontece é que antes dela partir pra outra quem parte sou eu, nunca ninguém terminou comigo, não diretamente (fingir que nada aconteceu um dia conta?). E mesmo sabendo disso hoje em dia continuo fazendo isso, acabo inconscientemente mostrando minha alma pra ela seila quem quer que seja até que ela enxerga, vê que não tenho nada demais e se entedia. O negócio é que precisa existir um mistério pra gente sempre conhecer algo novo do outro a cada dia. Sempre se surpreender. Na real surpresas é o que é mais legal em qualquer espécie de relacionamento, seja ele sério ou não. Imagina você sei lá casar com alguém e já conhecer cada pedacinho da pessoa, e nem as mudanças com o tempo dela te surpreendem mais? Daí surgem os divórcios. Pessoas cansam umas das outras tão facilmente. E. eu não sei vocês mas, eu me considero alguém muito “cansável”. Pronto, quem ler já vai pensar que eu só tô falando isso pra que me digam depois que não não sou nada disso e receber um elogio porque é isso que as pessoas pensam, só  o pior, mas não, eu só tô sendo honesto comigo e com sei lá quem teve saco pra ler até aqui (espero que sejam poucos). Só tô sendo honesto. Tem dias que me dá uma invejinha branca de alguem aí que eu ja fui apaixonado que uma vez disse pra outra pessoa assim “não sei o que há comigo mas as pessoas se apaixonam por mim” e olha ela não está sendo egocêntrica, é a mais pura verdade! Só eu conheço uns 5 caras de ouvir falar que já foram loucos por ela. É que ela é assim, justamente o oposto de mim, tem essa coisa toda misteriosa, enigmatica até, que você convive, conversa, chega perto, beija, transa, cheira, mas não consegue decifrar nem entender, daí se apaixona por isso e se entristece por isso e se fode de amor por isso também. Há dias que eu queria ser desse jeitinho, imagina o ego de alguém assim, saber que tem sei lá quantos que são apaixonados por você. Queria ter essa característica, deve ser genética, de fazer com que os outros se apaixonem por mim. Deve ser difícil também, claro, partir corações alheios, mas nem todo mundo sai feliz da história né. Cansei de pensar nisso.
Quero agora focar no que estou em falta: ler, estudar, desenhar, fotografar, pintar talvez??????, me informar, conhecer coisas novas, me empenhar mesmo em arrumar alguém pra morar comigo e dar um jeito nessa vida porque tá complicado. Infelizmente não tem ninguém que possa resolver ela por mim. Nem meus pais, se bem que uma ajudinha deles, em especial do meu pai, não iria me prejudicar em nada, mas aparentemente ele não quer interferir no que eu vou “decidir pra minha vida” então é só eu e sei lá Deus. Só queria mais tempo agora. Pensa que ja já eu vou ter 21 anos tá. Que merda. Ai que legal esse post né, falo falo e não falo nada com nada, vai entrar pra história do pior de todos os tempos disso daqui. Esqueci de colocar na lista acima que quero comprar um long e aprender a surfar ainda esse ano. Como eu digo todos os anos. Só mais uma promessa. Falando em promessas eu prometo que não vou me apaixonar ano que vem (talvez pq eu ainda esteja????? zuera. que duvida?????) por ninguém, nem ninguém que atualmente eu ande achando interessante, tô prestando atenção em umas pessoas e pensando nelas demais até mas são amigas, não quero sair da zona do conforto e perder amizade nenhuma então vou ficar na minha. O pior de tudo é que é só eu dizer que não quero gostar de nenhum mina porque eu sei que vou me fuder lá na frente é que é exatamente isso que vai acontecer. Sei que a primeira mina que eu conhecer de diferente e ficar com ela quando eu me mudar já vou fazer festa soltar rojões e achar que é a menina mais legal do mundo porque eu sou assim, só não conto isso sempre. Ou seja promessa anulada. Tô com muita fome.
Olha aí, fiz o que eu disse que não devia mais que era ficar falando de mim e fazendo com que as pessoas me conheçam intimamente até elas se enjoarem de mim. Sério que tem horas que eu penso que não devia escrever aqui mais, que deveria deletar twitter, facebook, essas coisas e fazer tudo de novo mas sem mostrar nada pra todos, ficar na minha, reservado, curtindo um longo migué e vivendo essa vida offline que eu tanto gosto sem depender da online também. Só que daí desencano sem motivo algum. Será que eu faço isso tudo pra um bom começo de 2012? Tenho algumas horas ainda pra decidir e pensar sobre. Acho que vou lá comer algo. Quase 10 pras duas da manhã do último dia de um ano que foi bom pra caralho pra mim e eu acordado apreciando essa lamúria que sou eu mesmo. Beleza agora eu vou comer, escrevo alguma coisinha com mais sentido ano que vem.