Como um ermitão, minha vontade hoje (talvez só hoje, talvez não) é de me refugiar em um lugar calmo, deserto, longe de pessoas, em meio à natureza com muito verde e água de cachoeira pra beber. Uma caverna talvez, seria ideal. Viver sozinho, comer sozinho, pensar sozinho, envelhecer sozinho só eu e a floresta, os bichos.
Hoje quero me afastar de todo mundo. Quero fugir. Ficar longe de tudo o que eu conheço e partir pro desconhecido, uma aventura comigo mesmo pra ver qual é o meu limite. Estou meio farto de tudo o que acontece ao meu redor.
Não aguento mais as pessoas. Parece que a todo lugar que eu paro e observo vejo as mesmas coisas. Gente querendo se sobressair, puxando o pé dos outros, bajulando o próximo visando interesse próprio, deixando sua personalidade de lado em busca de um status tão irrelevante quanto o papel higiênico que limpa suas bundas, vivendo de mentiras, sempre mentiras, milhões de mentiras. Me cansa demais, os outros me cansam demais.
Cada dia que passa eu quero mais e mais sair daqui e começar tudo outra vez, como quando tinha 11 anos. Perdão se estou soando meio repetitivo ultimamente, é que é basicamente nisso que tenho pensado há meses. Estou farto de absolutamente tudo. Amo aonde moro, amo meus amigos e amo essencialmente a minha família, mas tenho essa sensação no peito que me diz pra ir pra longe. Talvez pras cavernas, ainda não tenho certeza. Brincadeirinha. Quero me ver bem distante de mil coisas que já não fazem sentido algum por aqui. Não faz sentido essa vida intermunicipal que eu levo todo santo dia, não faz sentido ter um amigo em cada lugar, não faz sentido essa proteção maternal toda, não faz sentido ouvir esse monte de mentiras que eu ouço quase todos os dias, não faz sentido ficar num lugar em que não vejo potencial de crescimento algum (tanto profissional quanto pessoal, principalmente pessoal), não faz sentido tomar sucrilhos de manhã, não faz sentido mais ficar bêbado aos sábados e beijar meninas desconhecidas, não faz sentido mais ficar bêbado aos sábados e beijar meninas conhecidas, NÃO FAZ SENTIDO saber da vida alheia, não faz sentido que saibam da minha vida, não faz sentido essas horas de internet perdida que não acrescentam absolutamente nada, não faz sentido ouvir falar de sexo o dia todo, não faz sentido pensar mais no passado do que no presente, não faz sentido achar um seriado mais legal do que a própria relidade, olha é tanta coisa que não faz mais sentido que eu vou perder o foco se não parar por aqui.
O que me dói é essa liberdade que eu tanto quero infelizmente depender de algum suporte dos meus pais. Não posso ser imaturo o suficiente e fugir sem deixar vestígios. Tampouco não é justo morar fora de casa com todas as contas pagas e tendo uma vida de playboy que não acho correta. Dizem que eu não deveria ter saído do meu emprego, precisava continuar, guardar dinheiro e fazer o que eu bem entender. Mas quem disse que eu escuto o que me dizem? E quem disse que eu quero esperar anos pra ter o que eu quiser agora? Paciência pode até ser uma virtude, tudo tem seu tempo e eu sei, mas se não fizer nada hoje por mim, quem vai fazer? A verdade é que cada um só sabe olhar pro próprio rabo e eu não quero que mais ninguém olhe pelo meu não. Darei conta do meu jeito, sem interferências amorosas como já andam especulando.
Por falar em amor, estou aprendendo a escondê-lo e guardá-lo só pra mim. Não adianta queridisses quando se espera demais. Finjo que está tudo bem, que não sinto, me fecho e começo a atuar um papel que não conheço muito bem quando na síntese de minha alma estou morrendo aos poucos. Ainda não sei o caminho disso tudo, um dia vou saber. É novo pra mim esse lance de não demonstrar, mas acho que estou aprendendo pro meu próprio bem. Pra preencher o vazio da saudade e outros tantos estou recorrendo a dois amores incondicionais que possuo: da minha família e dos meus cães. Agora há pouco fui dar comida pra Tila Teqila e pra Nina e velho, sou tão amado por elas, acho que o amor que o cão tem com o dono é uma das coisas mais puras, porque mesmo quando eu brigo com elas, passa 1 minuto e já sou vítima de ataques de pulo e lambidas. Devíamos amar como os cachorros nos amam. Paralelamente aos caninos, estou mais apegado aos meus pais e irmã do que nunca, isso que me intriga. Amo tanto eles a ponto de querer ficar longe e sentir saudades, coisa que eu não sinto. Tá aí outra coisa que não faz sentido. Minha vontade é de continuar nesse assunto até o final desse post mas já vi que perdi o rumo dele, pra variar.
Voltando ao assunto, até que o último tópico seja um dos motivos também pela minha vontade de viver isolado. Se é impossível ser feliz sozinho eu não sei, mas não custa nada tentar né? É nada menos do que mais uma opção dentre tantas nesse leque que tenho a minha vista. A real é que eu não tenho mais saúde pra todas essas pessoas artificiais que me rodeiam, quase todo mundo é igual. Gostava quando era surpreendido por alguém, quando eu descobria algo novo naquela menina que aparentava ser de um jeito mas era completamente diferente. Sou alguém que sinto necessidade de surpresas pra continuar vivendo, quando nada mais me surpreende nesse mundo, o que tem pra se fazer? Por isso não me julguem mal quando digo que quero sair, que quero desaparecer e recomeçar do zero, eu só quero continuar vivendo. Vejo como sinal de crescimento com uma pitada de imaturidade e impulsividade, tudo isso simultaneamente, mas até hoje essa combinação nunca falhou. Sem perguntas.
Me deixa esquecer e me deixa viver, me deixa fazer tudo o que eu quiser sem ter que dar explicações à ninguém.
Eremita eu sou, não vou te ver no meu barraco na floresta mas quem sabe se me cativas posso te chamar pra um passeio de rio. Só espero que meu barco atraque logo pra eu poder navegar até quando eu quiser.
“there’s so much more that I wanted and there’s so much more that I needed and time keeps moving on and on and on”
